Остальные новые анекдоты

Смотрю новости по телевизору, вкратце:
-США - на грани распада.
-Россия - великая страна.
-А теперь давайте скинемся смс-ками на операцию российскому ребёнку в США.

-Слыхал? Путин РАСКРИТИКОВАЛ главу ОСК ( Объединённой Судостроительной Компании) за заключение убыточных контрактов...
-До тех пор, пока за нанесение миллиардных убытков государству будут только КРИТИКОВАТЬ а не САЖАТЬ-государство будет нести миллиардные убытки

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет.
Причина: Женская униформа натирает яйца.

Выслал пачку анекдотов в приемную Единой России. Приняли как программу на выборах!

А вот интересно... Во сколько муниципальных бюджетов обходится государству блогер Медведев?

Уважаемый читатель,ты тоже научился не читая содержимого минусовать,увидев краем глаза автоство?

Кажется, что чаи Гринфилд названы в честь порноактрис: Cherry Blossom, Sweet Melissa, Classic Breakfast, Blueberry Nights, Berry Sunset, Earl Gray Jasmine Dream.

То ли дело "Принцесса Дури"

Как сказал один наш известный тренер:
- На поле игроки целуются, обнимаются, прижимаются, гладят друг друга спереди и сзади – разве это футбол?!

Робингуд по русски:
- забирает повестки у богатых и отдаёт их бедным призывникам.

А тем временем в Японии Национальное Налоговоие Агентство проводит конкурс на лучшие идеи как увеличить потребление алкоголя и особенно среди молодежи.

На самом деле, Владимир Владимирович давно готовит преемника. Только технологии ещё не совершенны, и он ещё в коконе.

Чувак – это парень родом из Чувашии.

Главный нарколог минздрава задержан по подозрению в мошенничестве.
Неужели из-за него у всей страны башка трещала?

Как правило, все наши сторонники защиты прав ЛГБТ-меньшинств по самосознанию - всего лишь школьники, вызубрившие учебник по толерантности. Если б каждый из них почувствовал чье-то однополое дыхание за спиной, то сразу резко сменил бы мнение о защите прав пиDOров)))

Мойдодыр? Дырки, однако, тоже мыть надо!

Нет в России больше главного внештатного нарколога Минздрава. Тесты решил не у тех закупить. Жаль мужика, кто меня из запоя выведет?

- Жизнь - это страдательный залог.
- Только не надо оставлять в залог свою душу.

Чем отличаются богатые от бедных:
- богатый хвалиться что сумел вещь продать за миллион.

- а бедный? Хвалиться что купил дорогие часы в рассрочку.(или машину, одежду, телефон..)

Наш Президент очевидно продолжатель дела Петра I. Ведь опять "отсель грозить мы будем шведу", после вступления Швеции в НАТО.

Чем отличается грибник от политика?
- грибник найдя огромную поляну с грибами не может остановиться.

Точно так и политик на службе
- гребёт обеими руками, как раб на галерах, если остановиться, то умрёт. (сйаб-уЧ)

- Пьют мужики, ну и дальше пить будут. Нет, все не так просто, нужна пропаганда здорового образа жизни, - Путин во время совещания с врио губернатора Владимирской области.
В Москве по делу о мошенничестве задержан главный внештатный нарколог Минздрава России Евгений Брюн.
- Да, а было так просто ..,- подумал Брюн..

Сегодня ведь как, если ты не активен в социальных сетях, значит ты - умер.

Загадка:
Дед, но ещё молодой папа?

Новинки импортозамещения. Вместо традиционной Кока-Колы "Вкусно и точка" предложит посетителям лимонад "Черна головка"

Россиян, имеющих родимые пятна в форме Z, причислят к лику святых.

Многие посетители вк и одноклассников проклинают Горбачева за развал СССР.
Ирония судьбы состоит в том, что, если бы СССР сохранился – большинство этих людей были бы также неуспешны. Но винили бы в этом проклятого Горбачева сохранившего СССР и рассказывали бы они классно жили при независимой РСФСР.

Умер Путин. Окружение решает как его хоронить.
Лавров: замуровать в кремлёвской стене.
Шойгу: сжечь и распылить над Сибирью.
Кириенко: отвести в Питер и закопать поглубже.
Медведев: забальзамировать и положить в мавзолей вместо Ленина.
Пескова - похоронить вместе с Путиным.

В ЕС новое деление были веганы и мясоеды, теперь появятся -насекомоеды!

Командиры подразделений ВСУ теперь могут заверять завещания! В Одессе смеются...
- Таки скажи, Мыкола, ты хочешь пожить подольше?
- Так точно, господин капитан, хочу жить!
- Тогда смотри, Мыкола, ты пишешь на меня завещание, а я тебя отправляю в командировку подальше от передовой, скажем, на месяц?
- А потом?
- А потом напишешь еще одно завещание...

Когда мне неожиданно говорят, что в США мозги начинают работать лучше, я достаю список всех зарегистрированных в ночлежках жителей Техаса. Где-то там, в одной из бытовок, до сих пор мучается своим гением Илон Маск...

Как показывает опыт группы "Квин", чтобы быть успешными, надо иметь гитариста с университетским образованием и солиста с вывихнутой вперед челюстью. Остальное - придумают!

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название.
​Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.

Премьер-министр Финляндии Санна Марина
прославилась в роликах вечером 17 августа
В видео упоминается слово «jauhojengi», слово jauho в повседневном языке означает «мука» или «порошок», иногда так называют наркотики.
Марина Санна заявила:- что порошок на столе нужен для стирки грязного белья.

Британские учёные пришли к выводу что килограмм кузнечиков,саранчи или червей заменяет сочный шашлык или бифштекс.Вперёд граждане ЕС!

Что такое ни рыба,ни мясо?--Червяки и кузнечики-новая пища жителей ЕС

$10 в месяц за воду в Италии – это реально, если вы готовите еду на воде, которой только что мылись в душе. Так и поступает пара итальянских экоактивистов.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова.
​Акунин жалуется:
​- Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются.
​Лия Ахеджакова сетует:
​- После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали.
​Каспаров тоже расстроен:
​- Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось.
​Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает:
​- Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Два постоянных автора "антипутинских" комментариев в сети "ВКонтакте" (за Навального, за Украину, и т.д.) списались между собой в личке. Один пишет другому сообщение:
"А ты кто по жизни?"
Второй отвечает:
"Я одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн. А ты?"
Первый:
"Я тоже одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн".
Второй:
"Вот видишь, мы оба - одномачтовые парусные суда водоизмещением до 60 тонн. А то только и слышишь: "Боты, боты..."

С 20 августа 2022г россиянину чтобы получить шенгенскую визу надо принести в пункт выдачи виз не мене 1 кг саранчи, кузнечиков или личинок червей.

2050 год.
Немцы давно привыкли обходиться без автомобилей. Но всё ещё, находя конский навоз на автобанах, они по привычке ворчат: Das ist Putin!

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​В Германии группа заготовителей эконом-еды выехала за пределы Берлина. Выстроились цепью в поле, развернули сачки и пошли прочесывать поле, вылавливая кузнечиков. Один кузнечик оказался очень прытким, сумел увернуться от сачка, бросился в сторону и стал прыжками отдаляться. Заготовители эконом-еды, размахивая сачками, бегут за ним и кричат:
​- Обгоняй его! Слева заходи, перерезай ему путь!
​Кузнечик понял, что жизнь свою он проиграл. Но судьба дала ему шанс. На пути он увидел туалетную кабину для сезонных рабочих-мигрантов, скакнул туда, влетел в засранную кабину, оказался на краю очка, прыгнул вниз и благополучно приземлился на теплую вонючую субстанцию. И тут у него от сердца отлегло: он понял, что спасен.
​Из говна высовывается огромный жирный опарыш и хохочет:
​- Ну ты, братела, реально Джеймс Бонд!
​Кузнечик огрызается:
​- А ты не стебись! Вот когда возьмут "зеленые" кресло канцлера, тебе самому Джеймсом Бондом побыть придется.
​

Таки приемы импортозамещения:
- король Англии препятствовал доступу в страну французскому бренди и всячески стимулировал производство англинського джина;
- на военных кораблях Англии существовала ежедневная выдача бренди. Как только в подконтрольных Англии американских колониях наладили производство рома, английский флот заменил бренди ромом;
- когда американцы освоили производство виски из кукурузы и прочих зерновых, то и на флоте, и воопче в США виски стал доминировать, а ром и бренди плавно откатились в минимум потребления.
И шо вы мене будете возражать, когда в России производят и ром, и джин, и виски, и бренди? Ааа, ну если вы понтуетесь и дрочите на импортные напитки в силу многовековой дурной привычки дрочить на импорт, то лечить вас от мастурбации никто не будет.