Остальные новые анекдоты

Сначала окружающий мир только казался полным идиотов, но сейчас он доказал, что так оно и есть.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Петрович, что такое Лох?

- объясняю на примерах:
Римская империя, Лох скупает ослиные хвосты, по тем временам это было круче крипты,
а неЛох, скупает серебряные и золотые монеты.

В СССР Лох скупал редкие и дорогие марки, открытки и календарики,которые были круче любой крипты,
а неЛох скупал серебряные и золотые червонцы- монеты.

В наши дни Лох покупает крипту, а неЛох покупает серебряные и золотые монеты.

- Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
- Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
- Ну значит я по адресу.

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

- А чем - это у вас так воняет на палубе?
- Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали ...

Мало кто знает, но тренажёр пилотов истребителей Raptor, Rafael и МиГ делал один и тот же русский программист. И он все еще с нами!

В мире резко подорожала туалетная бумага из-за запрета на экспорт российских берёз, пишут СМИ. Ну ладно ЛГБТ, ладно - марихуану легализовали. Но российскую березу в туалетную бумагу - это уже перебор!

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

- Петрович! Чё это ты по сайтам о ЗОЖ и "советам бабушки Степаниды" шаришь? За ум взялся?
- Да не... поржать охота над бедолагами...

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, как ты кормишь своего мужа, он же постоянно пьяный на полу валяется?
- Да просто, наливаю в тазик. Сам подползает.

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

«Женщина приз» - всегда переходящий.

В консерватории.

- Вы сказали пюпитр?
- Нет, я заикаюсь и я вас оскорбил?

Пансексуал – это польский маньяк.

Мемы - это брекеты для психики.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

Если бы кто-то один мог управлять нашей космической программой, мы бы точно гуляли по Луне. Чем больше царей, тем меньше голов!

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Надо Китаю предложить объединить электронные виды промышленности!

Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.

Три первых заказа лучше не соединять.

Комменты в тырнете легко отличимы: визг школоло/инфантилов, вой истеричек, хрюкосрач быдла, ну и подавляющее большинство: типовая х.ня от ботов. Односложно-стандартная или излишне-литературная.

И будет у России три космические станции: для американцев, для китайцев и для себя любимых. Причем в последней — даже сортир будет платным для космонавтов.

То, что я смотрю на Зине заголовки новостей, не означает, что мне нужна реклама Зин-звездоболов, блохерья в просторечии.