Повторные анекдоты

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Планёрка у главврача поликлиники.
Он обводит присутствующих глазом и говорит:
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь, глазник?"
Повторяет: "Глазник!" В зале тишина.
Тут он обращается ко врачу:
"Иван Иванович! Что же вы не отзываетесь?"
В ответ: "А я не глазник..."
Главный: "А кто?.."
Врач: "Я офтальмолог!"
Главный: "Какая разница!!!"
Врач: "Извините, но вы же не называете гинеколога пиздюком?!"

Диалог.
"Мадам! Где вы шили это платье?"
"В Париже!"
"А это далеко от Жмеринки?"
"Три тысячи вёрст будет!"
"Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!!!"

Утренний разговор.
Муж из спальни кричит:
"Жена! Пиджак почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Ботинки почистила?"
"Вань, а что, у тебя и в ботинках деньги?.."

Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Стоматолог Моисей Соломонович зарабатывает две тысячи долларов в месяц. Три тысячи из них он отдаёт своей жене Фире. Ну, а на оставшиеся пять тысяч он живёт сам.

Сара на Привозе смотрит на рыбу и говорит продавцу:
- Шо-то ваша рыбка не золотится.
- Мадам, а вы шо, хотите ей таки желания загадывать или её кушать?

Абрам говорил с Сарой, потом пошёл в туалет, а когда оттуда вышел, то забыл тему разговора. Смотря на Сару, он говорит:
- Послушай, Сара, я потерял мысль и забыл, о чём мы с тобой только что разговаривали.
- Ты шо, сходил в туалет и сразу потерял мысль?
- Таки да.
- Абрамчик, мне за тебя страшно, я даже боюсь предположить, где эта твоя мысль хранилась.

Рабинович удостаивается аудиенции Папы Римского, подходит к нему и говорит:
- Ваше Святейшество, я ждал нашей встречи две тысячи лет.
- ???
После этого он показывает Папе Римскому картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Скажите, это ваши ребята?
- Да.
- Кто таки будет счёт оплачивать?

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.

Видоизменённый очень старый анекдот

Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.

Как говорил философ Хрисипп, понимавший в доброй шутке:
— В нашем возрасте нет нормальных. В приятели надо выбирать людей с той же ебанутостью, что и твоя собственная.

— Скажите, у вас нет знакомого психиатра? — Нет. — То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Водку лучше всего закусывать манной кашей или винегретом, потому что манная каша возвращается легко, а винегрет - красиво!

Этот анекдот слышал на Украине в 80-х.

Парень приходит домой весь не в себе.

Мать встревоженно допытывается:
- Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?

Парень мотает головой:
- Та ничого, мамо! Ничого!

Мать не отступает:
- Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?

Сын вздыхает, и признается:
- Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...

- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!

Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка.
Открывает женщина.
Мать ей так эмоционально, с напором:
- Здрастуйтэ!

Та вежливо отвечает:
- Здрастуйтэ!

Мать продолжает:
- Ось о - дывитэсь!
С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.

Та женщина смотрит и восклицает:
- Ого!

Мать победно заключает:
- И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

- Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

Ёжик порвал себе все яйца и писюнчик, плакал, орал от боли, стонал, но упрямо лез на кактус.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

В СССР прошёл конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летия со дня рождения Ленина.
Третья премия - 3 года общего режима.
Вторая - пять лет по Ленинским местам.
Первая премия - встреча с юбиляром.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
- Э-э-э, слюшай, а у вас Миша ест?
- Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
- Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- Я так понимаю, это один из них?

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.

Ни что так не украшает женщину, как страшная подруга.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Человек раздаёт листовки на Красной площади.
КГБшники берут его, привозят на Лубянку, видят, что листовки - чистый лист с обеих сторон и растерянно говорят:
- Здесь же ничего не написано...
- А что писать, и так всё понятно!

- Вы кто?
- Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм-м-м... А почему один?

Культурный человек никогда не скажет: "####й - это туда"
Он скажет: "Да уйдите же вы на конец!"

Объявление: "Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя (не хирург). Телефон: 8ХХХ".

Вечная мерзота

Из всех родственников моей жены Людки самый умный - я!

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

"чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом"
"Чтобы поймать хомяка надо думать как хомяк"

У всех есть своя точка джи...у женщин, собственно, та самая точка, а у мужчин - джилудок...

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, милый. Сегодня тебе повезло.

Если у вас возникли серьёзные проблемы в жизни, главное их не усукаблять.

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил
подсесть к профессору, а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

- АААААААА ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!!!

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

Привет! Ты кто?
Я! Конь!
А чего пришёл?
Я у вас тут ещё не валялся!

Поймал волк зайца и за тащил в кусты
Соси!
Не умею
Соси как умеешь
Да я не знаю как это
Да хоть как на!
Ну ладно подумал заяц
Хрум Хрум хрум

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Дайте, пожалуйста, список блюдей.
- Вы имеете в виду меню ?
- Хм... А что - можно и тебю !

Если вам кажется шо мир е@анулся … то вам не кажется

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

-Хорошо-то как, Маша!
-Я не Маша, а Миша.
-Все равно хорошо!

- Фима, а шо, твоя Софочка таки съездила во Францию?
- Та не... Это её наш сосед Рома научил!..

- Шмулик! Таки вчера весь двор затих, так громко на тебя орала твоя жена! Таки стесняюсь спросить - за шо?!
- Та... За библиотеку.
- Ты таки ходишь у библиотеку?
- Таки да...
- А почему орала?
- Трусы в читальном зале забыл...

- Жора! Нам надо с тобой хоть раз встретиться трезвыми!
- Ага, и выпить!

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

А знаете ли вы, что сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Сразу понятно, что Красная Шапочка не русская сказка. В нашей сказке внучка не несла бы пирожки бабушке а шла бы с пирожками от неё.

Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.

За углом стояли трое: он, она и у него.

При взгляде на красивых женщин у мужчин поднимается не только настроение.

Еду я потихоньку на своём БелАЗике – вдруг из-за поворота мне навстречу вылетает Газелище!

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.