Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Мужская кулинария: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Сынок, почему ты из школы ты с таким синяком на физиономии пришел? - На военной подготовке изучали работу с миноискателем. Надо было проверить заданное место и поставить табличку. Я обследовал дверь в кабинет директрисы. - Ну и что? - Оказывается, "МИН НЕТ" пишется раздельно и через два "Н".
Поручик Ржевский беседует с дамой. Дама: - Вы знаете, поцелуй любимого мужчины лечит болезни, утоляет боль. Вот у меня голова болит, показывает себе на висок. Поручик Ржевский целует даму в висок. Дама: - У меня зубик болит. Показывает себе на щеку. Поручик Ржевский целует даму в щёку. Дама делает неопределённые движения рукой, соображает, что же ещё у неё болит. Поручик Ржевский: - Извините, надеюсь, Вы геморроем не страдаете?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. -Я?Я в Эстонии!
Мужик приходит домой влрызг пьяным. Жена: "Ты это с чего так нажрался?" Он: "У меня сегодня праздник!" "Какой ещё праздник?" "День железнодорожника!" "А при чём тут ты, слесарюга вонючий?" "Как при чём? А фамилия моя какая: ШЛАГБАУМ!"
Картинка такая: на опушке леса женщина присела и справляет малую нужду. В это время из леса вышли три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский. Увидели эту мадам и говорят: Сергей Есение: БЕЛАЯ БЕРЁЗА, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?.. ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ..." Владимир Маяковский: ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ, МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА - ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ! Роберт Рождественский: Х ХОЧЕТСЯ, Х ХОЧЕТСЯ, Х ХОЧЕТСЯ К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ Щ ЩЕКОЙ, Л ЛЮБЛЮ, К КОГДА Ж ЖЕНЩИНА МОЧИТСЯ, Л ЛЮБЛЮ, К КОГДА П ПАХНЁТ МОЧОЙ!
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: — Нет. Монашки, ещё более проникновенно: — А почему?.. Тот тяжко вздыхает и говорит: — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У монашек сползают улыбки: — Нет!.. Мужик, очень проникновенно: — А почему?!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком. Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!
Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?
Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму: — Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
Где-то на одном из восточных базаров: — Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом... — Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения! — Сколько? — 10, 9, 8, 7...
Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу: — Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил: — А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Короче, тема такая. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!
Судья сбивает двух пешеходов на "зебре". Всё как положено: ГИБДД, замеры, фотографии. На следующий день звонит назначенному прокурору узнать как дело продвигается. Тот рапортует: — Ваша честь, тому пешеходу что лобовое стекло вам разбил будем условный просить, ибо неумышленно. А другому, что в кусты улетел, реальный срок, ибо покинул место ДТП после аварии.
Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание: - Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей... - Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!
— Знаешь, а ведь практически все окружающие меня люди, относятся ко мне так, словно я являюсь каким-то божеством. — Это как? — Как правило, они игнорируют меня, но ровно до того момента, пока им что-то не понадобится от меня.
В метро мчится паренек с огромным букетом белоснежных цветов в белоснежном же подарочном пакете, за ним идет второй с восемью литрами пива. Угадайте, кто потратил больше денег... и кто получит большее удовольствие?)
Турист путешествующий по Израилю подходит к одному пожилому мужчине из местных жителей: - Извините пожалуйста, а вы еврей? - А, шо такое? - отвечает тот. - Я бы хотел вас спросить, а какой у вас сейчас год? - 5782. А, шо такое? - отвечает тот. - А, вы случайно не помните, чем закончился 2023 год?
Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.
- Мир перевернулся! - Не преувеличивай. - А как же анекдот? Такого не было в 20-м веке! "Возвращается жена из командировки, а в постели любовник с мужем"
Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?" Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.
Трахают в бане проститутку два депутата. Один сидит в кресле, а она ему отсасывает. Второй её сзади ебёт, подустал он немного от этого дела и говорит коллеге: — Юрий Венедиктович, я тут немного устал, может мы поменяемся? Второй ему отвечает: — Не бережете вы себя, Виктор Харитонович! ... Хотя мне похуй, меняйтесь!
Заходит парень интеллигентного вида в аптеку. Тихо просит фармацевта упаковку презервативов. Продавщица громогласно, на всю аптеку: - Молодой человек, платите в кассу 4 копейки за гандоны! - Маня, выбей 4 копейки за гандоны! - Молодой человек, заберите ваши гандоны! Парень растерялся, покраснел, встал посредине аптеки, развел руками: - Товарищи, кто еще не знает, я ебаться иду!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает
Разговаривают два младенца в утробе матери, один говорит другому- мне так страшно рождаться, я не знаю, что меня там ждёт. Другой ему отвечает- никто не знает, оттуда ещё никто не возвращался.