Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство. — Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит: - Ну, ты ещё спроси меня, чей он!?
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная: - Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее... Женатый три месяца сразу встал и сказал: - Нет, не могу... Женатый три года взял пистолет, положил: - Не могу... Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший: - Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
Престарелому маршалу Семёну Буденному рассказали, что на Брежнева совершено покушение: в него стреляли из пистолета. - И что? - Остался жив. - Ну вот! - возмутился Буденный. — Я же всегда твержу: шашкой надо! Шашкой оно надёжнее!
Американца спрашивают: - А почему вы, американцы, не любите русских? - С русскими очень сложно, у них много комплексов! - А точнее сказать можете? - Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!
Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос: "Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!" Второй отвечает: "Я люблю тебя, Петрович!"
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: - Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: - Что случилось-то? - Да бабка себе колено прострелила!
На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм. Мужики подходят, прицениваются и спрашивают: "Откуда такие вкусные?" Бабулька отвечает: "Из Чернобыля!" Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью: "Как ты смеешь нас травить?" А она отвечает: "А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"
В некотором царстве государстве жили были три богатыря: Похуй, Нехуй и Нахуй. И были у них в женах Выхухоль, Похухоль и Нахухоль. И ещё никому не удавалось их победить. А вот огрести - запросто.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Девочка лет десяти приходит из школы домой. - Мама, а что такое «ебать-колотить»? - О, Боже! Доченька, ты где такое услышала? - Да нигде! Смотрю вокруг и само на ум приходит
На групповом сеансе психотерапии: - Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену? Только один гражданин: - Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"! - Для этого у них есть родители... - А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. — Мужики! Чего вам надо? Тишина. — Так чего вам надо? Тишина. — Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом: — Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу. — Да ни-ча-во-о-о!
Рабинович останавливает прохожего на улице и спрашивает его: - Простите, любезнейший, скажите, а где тут находится посольство? - А вам какой именно страны надо? - А какую вы мне порекомендуете?
Звонок в квартиру Рабиновича. Хозяин открывает дверь. На пороге стоит человек: - Гражданин Рабинович? - Таки да, а шо? - Скажите, с вашего балкона футбольное поле хорошо видно? - Таки да, а шо? - Тогда с вас 600 рублей за билет. У нас завтра начинается чемпионат.
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
Звонит невестка свекрови и спрашивает: - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает: - Конечно мама! - Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и мойте его!
1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона! - Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич... - А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте! Дзержинский прыгает. - Убгать батут! - командует сверху Ильич. Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...
Пришёл Наум Маркович в поликлинику к участковому врачу - молоденькой выпускнице мединститута. - Доктор, не знаю, что и делать, как и сказать... Ну, короче, у меня три яйца. Вот. - Этого не может быть! Я про такое даже не слышала... Давайте посчитаем. Засовывает руку Науму Марковичу в трусы и считает. Раз-два... Раз-два... Раз-два... - У вас всё в порядке. Ровно два яйца, как и должно быть. - Нет, доктор, вы ещё молоденькая, неопытная, покажите меня другому врачу. Пошли к другой врачихе. - Раз-два...Раз-два...Раз-два... Не морочьте мне голову! У вас два яйца, идите, не мешайте работать. Но Наум Маркович не унимается, обошли всех врачей, все говорят: "Два!". Тогда уже приходят к главному врачу - довольно аппетитной дамочке. Та с интересом стала считать. Раз-два...Раз-два...Раз-два... - Нет, Наум Маркович, у вас таки два яйца, успокойтесь и не морочьте всей поликлинике голову. Пошёл Наум Маркович домой, по дороге встречает друга Гришу. - Гриша, ты куда идёшь? - В поликлинику, зубы болят! А вы, Наум Маркович? - Да я только что оттуда. У меня сегодня выходной, делать нечего, ходил яйца почесать!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво: - Что-то ночь студёная, а у нас дров мало... Добрыня Никитич: - И спать до утра нельзя, супостатов ждём... Алеша Попович: - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
Марат Балабан рассказал: Едет на Запорожце старый дед и врезается в 600-й Мерседес. Ну, думает, все, п...ц, похоронят прям тут, голову оторвут, квартиру продадут. Вспомнил войну, как воевал. Схватил монтировку, вылетел из запорожца и давай крушить мерс -- капот, стёкла, бампер... все вдребезги. Сел обратно в машину, кое-как завел, и уехал. В мерсе сидят два бандита и один другому говорит: -- Колян, ты представь, что было бы, если б это мы в него врезались!
Программисты завершили работу, после чего задали вопрос о существовании бога своему искусственному интеллекту, на что тот ответил, что вот теперь есть.
Купил туалетную бумагу с запахом персика. Долго думал. Подскажите, как ее правильно применять? Нюхать до или после использования? А сколько нужно тереть зад, чтобы он тоже заблагоухал персиком?
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. – Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят! – Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила митрополита: - Почему Спаситель по воскресении Своём явился сперва жёнам-мироносицам? Святитель ответил: - Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. - Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки... На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента: - Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!
- Ребе, скажите, сумо это таки спорт или нет? - Спорт, Мойша. - Вот видишь Сарочка, когда я тебя назвал сумоисткой, я хотел всего лишь сказать, что у тебя спортивная фигура!