Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

20.06.2023

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

20.06.2023

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

20.06.2023

В ресторане грузинской кухни:
- Извините, у вас вино — домашнее?
- Нет, дикое.

20.06.2023

- Знаете шо, Фима…
- Шо?
- Если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совсем ничего не жалко.
6

20.06.2023

- Послушайте, Исаак Соломонович, в прошлый раз вы починили мои часы. Прошел всего месяц, и они снова перестали ходить.
- И шо с того?
- А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти!
- Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...
7

20.06.2023

- Изя, ты помнишь, как обворожительна Николь Кидман в "Королеве пустыни"?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?

20.06.2023

Только настоящий русский сможет понять смысл этого секретного шифра, который так и не разгадали иностранцы: ПШЛНХПДРС.

20.06.2023

- Вернись! - закричал полицейский мужику, который, выйдя из пивной, переходил улицу в неположенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет...
10

20.06.2023

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придётся закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решётки на окнах.
11

20.06.2023

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
12

20.06.2023

Старый анекдот ( для тех кто не знает его)
В порт заходит грузопассажирский теплоход.
По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне.
Заходит. За столом находятся таможенники:
-Добрый день! Валюта есть?
Мужик ставит дипломат на стол.
-Есть!
И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани!
Таможенники офигевают!
-Оружие есть?
Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его.
-Есть!
В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители!
Таможенники ещё в большем офиге!
-Наркотики есть?
-Конечно!
Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его:
там в пакетиках героин, кокс и травка!
Таможня в улёте!
-Это всё Ваше?
-Нет! Это ваше, моё в трюме!

20.06.2023

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

19.06.2023

Лозунг японских коммунистов:"КАЖДОЙ ГЕЙШЕ ПО РИКШЕ".

19.06.2023

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

19.06.2023

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

19.06.2023

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

19.06.2023

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

19.06.2023

В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире.
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!

19.06.2023

Моя жена поёт в доме.
Я сижу снаружи, чтобы соседи не подумали, что я её бью.
7

19.06.2023

На сайте ЖЭК вызвал электрика, чтобы починил дверной звонок.
Наутро увидел на сайте негативный отзыв: мастер пришёл, долго звонил в дверь, но никто не открыл.
8

18.06.2023

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

18.06.2023

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

18.06.2023

Рабинович пришёл в гости к Циперовичам. Хозяева открывают дверь, а прямо на пороге сидит здоровенный питбуль. Рабинович испуганно спрашивает:
- Ойц, а это ещё кто?
- Заходи, Яша, не бойся!
- А он меня не укусит?
- Не знаем, он у нас первый день, нам самим это любопытно!
3

18.06.2023

Перестаньте влачить жалкое существование - несите его высоко, с гордо поднятой головой.
4

18.06.2023

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить..
- Кого?!
- У Вас есть выбор..
5

18.06.2023

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
6

18.06.2023

В Думу внесён законопроект об уголовной ответственности за деление на ноль.

18.06.2023

Надо говорить не «алкаш(-ка)», а «особь нетрадиционной трезвости».

18.06.2023

Мужик пытается сделать даме комплимент:
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!

18.06.2023

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

17.06.2023

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

17.06.2023

Половым путём передаются не только болезни, но и звания с должностями.
2

17.06.2023

Бизнесмен послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

17.06.2023

Начат выпуск бюджетной туалетной бумаги «Светлая полоса твоей жизни».

17.06.2023

Менталитет – это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие – с чернилом отца.

17.06.2023

Как сказал депутат, «я – человек прямой, у меня в голове нету всяких там извилин».

17.06.2023

Свой среди чужих, чужой среди своих – это Басков в бане.

17.06.2023

Телевизор сокращает жизнь человека на время его просмотра.

17.06.2023

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина, прежде чем потерять сознание/ впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.
9

17.06.2023

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

17.06.2023

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

17.06.2023

"Уважаемая Руфа Израилевна! Телеграмму о вашем прибытии мы получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо. Любящий вас зять Додик".
12

17.06.2023

Начальник вызывает к себе в кабинет Яшу Рабиновича и говорит:
- Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату?
- Таки да. А шо такого?
- Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции.
13

16.06.2023

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Сантехник устранил засор и спрашивает: вы чо, туда срёте?

16.06.2023

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

16.06.2023

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

16.06.2023

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

16.06.2023

Заполняя анкету, в графе "национальность" Яша Рабинович написал: "А шо такое случилось?".
5

16.06.2023

Если детектор лжи подключить к телевизору, то первый очень быстро сгорит, а второму – пох.й.

16.06.2023

Дамы, мужчина любит ласку, а вибратор - смазку.

16.06.2023

Из школьных сочинений по картинам художников.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Живописца поразила поза её лица.
Над головой васнецовской Алёнушки летают ласточки. Они не боятся Алёнушку, она не выстрелит в них из ружья.
8

16.06.2023

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье: "Так вот с кем Байден всё время здоровается!".
9

16.06.2023

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

16.06.2023

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

16.06.2023

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

16.06.2023

Популярная группа «Лейся, пейся!»

15.06.2023

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

15.06.2023

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

15.06.2023

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

15.06.2023

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

15.06.2023

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

15.06.2023

Сынок, что с тобой?
- Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене".
Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.

15.06.2023

Колобок повесился

15.06.2023

-Ух какой маленький, мягенький, ни кому не нужный.
-Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?

15.06.2023

В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.
сук! а пацаны только собрались пол менять! бля! пидарасы! хоть ламинат разрешите постелить!

15.06.2023

"Британские ученые нашли ответ на вопрос, что было раньше — курица или яйцо."
10

15.06.2023

– Официант!
– Чего изволите?
– Мне, пожалуйста, филе молодого телёнка, но не слишком молодого, месяцев 5-6. У вас есть?
– Разумеется.
– Хорошенько прожарить, но чтобы совсем немного крови всё-таки осталось.
– Конечно.
– Полить лимоном и сухим вином.
– Естественно.
– Подать с молодой спаржей и артишоками.
– Обязательно.
– И немного украсить кинзой, базиликом и пару листиков орхидеи сверху. Благодарю.
Официант, повернув голову в сторону кухни, орёт: Зина, шницель раз!

15.06.2023

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
- Что такое, светит, но не греет?
Отгадка: - Конец.

15.06.2023

Политики – это те, которых в детстве не пороли за ложь.

15.06.2023

У страха глаза велики и много вони.

15.06.2023

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

15.06.2023

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

15.06.2023

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

15.06.2023

В Одесском морском порту капитан корабля кричит, склонившись над трюмом:
- Фима, ты там внизу?
- Да-а-а!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо же он делает?
- Он мне помогает...
18

15.06.2023

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева?! Да шоб у тебя в голове была такая дырища!
19

15.06.2023

Платная юридическая консультация в Одессе.
Баннер над входом: "Закон суров. Но это фигня!".
20

15.06.2023

Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает две десятки и протягивает их Мессингу.
- Почему двадцать? - удивлённо восклицает тот.
- За отличную идею!
21

14.06.2023

Телефонный звонок:
"Алло! Иван Иванович! Я сегодня на работу немного опоздаю!"
"А что случилось?"
"Жена деньги потеряла!"
"И много?"
"Две тысячи!"
"А вы здесь причём?"
"Как причём?.. Я на них стою!"
--------------------------------------------

14.06.2023

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

14.06.2023

Инопланетяне готовят вторжение на Землю.
Командир экспедиции инопланетян докладывает:
- Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.

14.06.2023

Выхухоль - это животное. .
Похухоль и нахухоль - это грубый отказ.

14.06.2023

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
5

14.06.2023

Коротко о брюках: шорты.

14.06.2023

Из интервью:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…

14.06.2023

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

13.06.2023

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

13.06.2023

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

13.06.2023

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

13.06.2023

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

13.06.2023

Бывают такие принцессы, после завоевания которых Думаешь: И зачем я Дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
5

13.06.2023

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти нужно?!
6

13.06.2023

Едyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пидарасoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

13.06.2023

Хотел купить шкаф-купе, но денег хватило только на шкаф-плацкарт((
8

13.06.2023

Если ваш психолог на вас обижается, значит, вам обоим нужен психиатр.
9

13.06.2023

Люди больше всего любят животных как еду.

13.06.2023

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

13.06.2023

В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».

13.06.2023

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

13.06.2023

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

12.06.2023

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru