Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Послушайте, Исаак Соломонович, в прошлый раз вы починили мои часы. Прошел всего месяц, и они снова перестали ходить. - И шо с того? - А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти! - Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
Старый анекдот ( для тех кто не знает его) В порт заходит грузопассажирский теплоход. По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне. Заходит. За столом находятся таможенники: -Добрый день! Валюта есть? Мужик ставит дипломат на стол. -Есть! И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани! Таможенники офигевают! -Оружие есть? Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его. -Есть! В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители! Таможенники ещё в большем офиге! -Наркотики есть? -Конечно! Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его: там в пакетиках героин, кокс и травка! Таможня в улёте! -Это всё Ваше? -Нет! Это ваше, моё в трюме!
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире. Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!
На сайте ЖЭК вызвал электрика, чтобы починил дверной звонок. Наутро увидел на сайте негативный отзыв: мастер пришёл, долго звонил в дверь, но никто не открыл.
Рабинович пришёл в гости к Циперовичам. Хозяева открывают дверь, а прямо на пороге сидит здоровенный питбуль. Рабинович испуганно спрашивает: - Ойц, а это ещё кто? - Заходи, Яша, не бойся! - А он меня не укусит? - Не знаем, он у нас первый день, нам самим это любопытно!
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина, прежде чем потерять сознание/ впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.
Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно: - Вам что, девчонки, уже и форму выдали?
Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он: - Прости, милая, но компьютер занят.
Начальник вызывает к себе в кабинет Яшу Рабиновича и говорит: - Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату? - Таки да. А шо такого? - Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции.
Из школьных сочинений по картинам художников. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Живописца поразила поза её лица. Над головой васнецовской Алёнушки летают ласточки. Они не боятся Алёнушку, она не выстрелит в них из ружья.
Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье: "Так вот с кем Байден всё время здоровается!".
Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему: - А давай мы с тобой будем как будто муж и жена. - Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
Сынок, что с тобой? - Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене". Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.
– Официант! – Чего изволите? – Мне, пожалуйста, филе молодого телёнка, но не слишком молодого, месяцев 5-6. У вас есть? – Разумеется. – Хорошенько прожарить, но чтобы совсем немного крови всё-таки осталось. – Конечно. – Полить лимоном и сухим вином. – Естественно. – Подать с молодой спаржей и артишоками. – Обязательно. – И немного украсить кинзой, базиликом и пару листиков орхидеи сверху. Благодарю. Официант, повернув голову в сторону кухни, орёт: Зина, шницель раз!
В Одесском морском порту капитан корабля кричит, склонившись над трюмом: - Фима, ты там внизу? - Да-а-а! - И шо ты там делаешь? - Ничего... - А Лёва с тобой? - Таки да. - И шо же он делает? - Он мне помогает...
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки: - Ты старая воровка! - А ты старая сплетница! - А ты старая дева! - Это я старая дева?! Да шоб у тебя в голове была такая дырища!
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек. - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг. - Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает две десятки и протягивает их Мессингу. - Почему двадцать? - удивлённо восклицает тот. - За отличную идею!
Телефонный звонок: "Алло! Иван Иванович! Я сегодня на работу немного опоздаю!" "А что случилось?" "Жена деньги потеряла!" "И много?" "Две тысячи!" "А вы здесь причём?" "Как причём?.. Я на них стою!" --------------------------------------------
Инопланетяне готовят вторжение на Землю. Командир экспедиции инопланетян докладывает: - Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.
При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Едyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь пoдумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пидарасoм. И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.
Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет: - Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными! - А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?
- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль! Поручик Ржевский: - Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.