Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2023

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
— ...в неделю! добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет:
— ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— И это в диаметре! — гордо уточняет он.

30.09.2023

Завод. Партсобрание. 3-й пункт повестки - РАЗНОЕ.
Что будем делать с премией, товарищи коммунисты?
- Пропьём!
- Пропьём с бабами!!!
- Детям Вьетнама перечислим!
- Может жёнам отдадим?
Товарищи. Предложений много...хорошие предложения, но выбрать надо ОДНО! Давайте монетку бросим. Давайте...давайте...правильно!!!
Орёл - пропьём.
Решка-пропьём с бабами.
На ребро встанет - детям Вьетнама перечислим.
В воздухе зависнет - жёнам отдадим. Голосуем товарищи.
Единогласно!!!

30.09.2023

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

30.09.2023

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

30.09.2023

Секс с точки зрения театрального режиссёра:
Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО
Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ
Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ

30.09.2023

два приятеля разговаривают
- Ты как к геям относишься?
- Да, нормально. Минус два конкурента сразу

30.09.2023

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

30.09.2023

Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел.
Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец,
третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают).
Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию.
Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство!
Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает.
Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент!
Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь.
Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось?
Джин: Ну да. Так какое твое желание?
Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.

30.09.2023

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

30.09.2023

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

30.09.2023

Дама спрашивает у мужчины:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Так вы лётчик?
- Нет, грузчик!

30.09.2023

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

29.09.2023

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

29.09.2023

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

29.09.2023

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

29.09.2023

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь.

29.09.2023

Как избежать стресса на работе:
1. Не идти на работу.

28.09.2023

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

28.09.2023

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

28.09.2023

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

28.09.2023

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

28.09.2023

Чему нас научили бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами!
5

27.09.2023

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

27.09.2023

Отечественный пессимист: всё так плохо, что хуже уже быть не может!
Отечественный оптимист: может, может...

27.09.2023

ПОСЛЕ ДОЛГОГО КАРАНТИНА МАСКА СТАНОВИТСЯ МАЛА...

27.09.2023

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
4

27.09.2023

Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
5

26.09.2023

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

26.09.2023

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

26.09.2023

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

26.09.2023

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

26.09.2023

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

26.09.2023

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

26.09.2023

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

26.09.2023

Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит:
- Однако, ты нажал, да?

26.09.2023

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

25.09.2023

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

25.09.2023

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

25.09.2023

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

25.09.2023

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

25.09.2023

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

25.09.2023

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

25.09.2023

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

25.09.2023

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

25.09.2023

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

25.09.2023

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

25.09.2023

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

25.09.2023

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

25.09.2023

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

25.09.2023

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

25.09.2023

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

25.09.2023

Если кто не пьёт, то он либо дюже хворый, либо дюже подлюка.
16

25.09.2023

Привет, если ты не гей, моя подруга находит тебя милым, вот её номер.
А если ты гей - вот мой.
17

24.09.2023

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

24.09.2023

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

24.09.2023

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

24.09.2023

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры.
Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

24.09.2023

Сытые ищут смысл жизни. Голодные ищут, чего бы пожрать.

24.09.2023

Мужик идёт по улице и видит огромную очередь у магазина. Подходит к толпе и спрашивает:
– Что здесь происходит?
– Продают шырл! Очень дефицитная вещь!
Мужик пожал плечами, но тоже пристроился в очередь. После пятичасового ожидания он, наконец, добирается до кассы:
– Мне килограмм шырл!
– А шырлы закончились! Берите мырл!
– Ну, давайте тогда мырл.
Мужику завернули мырл в свёрток, он приходит домой, разворачивает, а там… шырлы!!!!

24.09.2023

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

24.09.2023

Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает

24.09.2023

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

24.09.2023

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

24.09.2023

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

24.09.2023

95% изнасилований происходят по вине потерпевшей.

А остальные 5% - по вине потерпевшего
12

24.09.2023

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

24.09.2023

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

24.09.2023

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

24.09.2023

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

24.09.2023

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

23.09.2023

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

23.09.2023

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

23.09.2023

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

23.09.2023

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

23.09.2023

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

23.09.2023

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

23.09.2023

Надпись в банкомате: «кладите купюры пачкой не более 500 штук!» каждый раз опускает мою самооценку ниже плинтуса…

23.09.2023

Следователь расследующий громкое деле о коррупции в высших эшелонах власти, вдруг почуствовал себя как путана в израильском борделе - вокруг одни обрезанные концы)

23.09.2023

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

23.09.2023

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

23.09.2023

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

22.09.2023

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

22.09.2023

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня - но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

22.09.2023

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

22.09.2023

- Знаете, Изя, там чай наливают доверху !
- Так это не щедрость, Сёма, а чтоб не осталось места на положить сахар !

22.09.2023

Что бы Россия не пыталась сделать в результате опять Луна-25

22.09.2023

Священник на исповеди.
Приходит первая женщина. Он ей:
"Говори, раба божья, сколько раз изменила мужу?"
"Два раза"
Поп:
"Два на два - четыре, четыре на два - восемь. Пойди домой, помолись восемь раз - Бог простит".
Приходит вторая.Тот же вопрос. Она отвечает: "Три раза".
Поп: "Три на три - девять, девять на три - двадцать семь. Пойди домой, помолись двадцать семь раз - Бог простит".
Приходит третья, тот же вопрос, та отвечает: "Два с половиной раза".
Поп: "Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди домой, доебись - у меня с дробями плохо!"

22.09.2023

В Питере ,прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ.
Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.
7

21.09.2023

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

21.09.2023

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

21.09.2023

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.

21.09.2023

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

21.09.2023

Хохлушку в Парыжу привели в рэсторан.
- Шо мадам желает выпить? Вино, пыва, шампанское?
- О, конэшно шампань! Шампань цэ гарно. А от пыва я пердю....

21.09.2023

Только армянские врачи клянутся мамой Гиппократа.

21.09.2023

Дорогой ты меня любишь ?
Люблю.
Ради меня пить бросишь?
Брошу
Ради меня курить бросишь?
Брошу.
А зарплату отдавать будешь ?
Буду.
А жизнь за меня отдашь ?
Отдам зачем мне такая жизнь!

21.09.2023

На приёме у травматолога Врач-Рассказывайте как было дело?---Пациент-Суббота,сижу дома смотрю футбол по телевизору.Правой рукой пью пиво,левой -ковыряюсь отвёрткой в ухе.Вдруг бац и звук пропал...

21.09.2023

Почему смородина красная?
Потому что чёрная!
А почему не чёрная?
Потому что зелёная!

21.09.2023

Меню ресторана
"Пожрать и точка"
100 г еды 300 руб
200 г еды 800 руб
300 г еды 1.000 руб

21.09.2023

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)
11
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru