Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон. - Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два! - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
Поздний московский вечер. В справочном бюро раздаётся телефонный звонок. Мужской голос говорит: "Алло, это справочная?" "Справочная" "Скажите, во сколько открывается "Елисеевский" магазин?" "В восемь часов" "Спасибо!" Ночью новый звонок с тем же вопросом. Отвечают так же. Уже под утро опять тот же голос, но изрядно заплетающимся языком и заикаясь повторяет свой вопрос. В ответ: "Мужчина, у вас что - выпить нЕчего?" "Выпить есть" "Что, закусить нечем?" "Закуски море! Выпустите меня отсюда!"
Мужчина лет под девяносто проходит медосмотр. Прощаясь, он спрашивает у врача - можно ли ему жениться? Врач, пряча невольную улыбку, говорит с лёгким юмором: "Да, конечно! Но на всякий случай возьмите дублёра!" Проходит год, другой и доктор встречает на улице этого пациента, который катит коляску с ребёнком. Восторженно говорит: "О! Поздравляю молодого отца! А как себя чувствует дублёр?" "Папаша" гордым голосом: "Замечательно! Дублёр тоже беременна!"
Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.
Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».
Объявление в Третьяковке: "Во избежание несанкционированного тиражирования произведений, запрещается подходить к ним со смартфонами и фотоаппаратами. К "Чёрному квадрату" также запрещается подходить с линейками".
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чё ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта? Надо так - собрались, вышел ведущий, один экстрасенс обрадовался, другой тупо развернулся и ушёл!
Музыкант, виртуозно играющий на скрипке, пригласил своего друга на свой сольный концерт. После выступления он, воодушевлённый аплодисментами, спросил приятели как ему понравилась его игра. Тот, не задумываясь, сказал, показывая ему на правую руку и двигая своей рукой как бы смычком вверх-вниз: "Вот здесь у тебя здорово получается", а, приложив свою левую руку к плечу, сказал: "А вот тут ты, по-моему, выёбываещься!"
— Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума... — И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.
Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — блядь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разпиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
В картинной галерее прогуливается интеллигентного вида старичок. Рассматривает картины, комментирует, все внимательно слушают. Останавливается у очередной картины, долго рассматривает и выдает: Какиие кгаски! Какая экспгессия!!!! .. . Усгаться можно
Британские ученые выяснили, что "докторская" колбаса не лечит, "любительская" не любит, "телячья" не телится, и только останкинская - честно из останков.
Бойтесь шампуня 'Лошадиных сила", как говорят в рекламе производители - от него даже на глазах волосы растут! Готовы увидеть свою жену с волосами на глазах?!
В Париже собрали консилиум специалистов для того, чтобы окончательно решить вопрос: что такое ЛЮБОВЬ? Первое слово предоставили врачу. В своём выступлении доктор констатировал, что ЛЮБОВЬ - это процесс, требующий постельного режима. Вторым на трибуне был адвокат, юрист. Он заявил, что в корне не согласен с предыдущим выступающим, поскольку ЛЮБОВЬ не может быть процессом, так как обе стороны удовлетворены. Скорее всего - это работа. Поднялся молодой инженер и сказал, что это не может быть работой, поскольку главный агрегат стоИт. Думаю, что это искусство. Следом на трибуну вышел народный артист, который однозначно опроверг предыдущего докладчика, заявив, что это не является искусством, поскольку нет зрителей. Наверное, это коммерция, резюмировал он. Тут не выдержал старый коммерсант, который прямо сказал, что ЛЮБОВЬ не является коммерцией, поскольку не приносит прибыли. Увы... На этом участники разошлись.
Шеф-повар дал ученику задание сделать на торте надпись "С Новым годом!". - Ну как? - спросил он через некоторое время. - Всё в порядке! Только очень трудно было засунуть торт в пишущую машинку.
Жена уезжает на отдых в санаторий. Муж провожает её на вокзале. Поезд тронул, жена стоит на площадке вагона, а муж на бегу кричит ей: "Не ебись!" Она: "Не слышу"... Так несколько раз. Тут мужик нечаянно налетает на столб, от боли он кричит:: "Да заебись ты!.." Она: "Слышу! Слышу! Слышу!."
Старый пират рассказывает юнге как получил свои увечья. Машет костылем: - Ногу откусила акула. - Ой, Ё! Машет крюком: - Руку потерял на абордаже. - Ой, Ё!, А глаз-то, глаз! - А в глаз чайка насрала. - И, что, глаз загнил и протух? - Нет, мне только поставили крюк.
- Мам сделай мне чай. - Ой, я так устала сегодня, сделай себе сам. - Ну мам, ну пожалуйста. - Ладно, давай так - ты делаешь МНЕ а Я тебе. - Ок. Мам твой чай готов! - Ой, я перехотела. Пей!
-Доктор, помогите! Я уже какой день страдаю бессонницей. -Хм... А вы пробовали считать баранов? -Нет. -Ну так попробуйте. -Ну, ладно. Ночью: -Так, доктор сказал мне считать баранов, да? Ну, хорошо, попробуем. Итак, начальник Сергей Палыч, коллега Саня, уборщик Васька...
В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает: -Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты... Одним словом, перечисляет всё, что есть в магазине. Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя: -Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу. Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос: -Да блин, время подскажите!!!
Стоит наркоман (Н) на улице. Подходит к нему мужик (М), а Н говорит: (Н) - Там... (М) - Где там? (Н) - Тааам... (М) - Да где там?! (Н) - Таам... Там-там-тарарам-там-там...
По американской долине скачет на лошади ковбой. Вдруг видит - ручей. Ковбой говорит: - Я - ковбой. И я легко перепрыгну этот ручеек! И на лошади перепрыгивает этот ручей. Едет дальше. Смотрит - яма. Большая такая. Ковбой опять: - Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту яму! И снова на лошади перепрыгивает её. Едет дальше. Тут появляется большая пропасть. Но ковбоя не останавливает и это. - Я - ковбой. И я легко перепрыгну эту пропасть! И тут лошадь: - Знаешь что! Ты - ковбой, ты и прыгай!
Иностранец рассказывает другу: - Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Моню Рабиновича спросили: - Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров? - "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". - А почему? - Очень уж они большие. Шалаш построить можно.
Жизнь мужчины состоит из трёх этапов. 1. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе НИЧЕГО не видно. 2. Всю ночь пил и гулял, а наутро по тебе ВСЁ видно. 3. Всю ночь спал, как ребёнок, а утром у тебя такой вид, как будто ты всю ночь ПИЛ и ГУЛЯЛ!
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте - так вообще стремятся к нулю.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул: - Ребята, в среднем мы в него попали!
- Что ты хочешь на Новый год? - Единорога! - А что-нибудь более реальное? - Чтобы команда Феррари в формуле один выиграла чемпионат! - Так.. какого цвета должен быть единорог?
ДТП. В учебную машину врезается легковушка. Из учебной выходит злой инструктор, рывком открывает дверь виновника аварии. А там дама сидит и улыбается. Он ей: - Какой идиот, тебя, дуру, учил ездить?! А она: - Здравствуйте, Виталий Олегович! Какая неожиданная встреча!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?