Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмeм? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник!.. Водила: - Ну ка, порули...
Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
В последнее время битвы экстрасенсов становятся все популярнее. У меня вопрос: почему экстрасенсы в них участвуют, если они с помощью своей "магии" должны заранее знать, кто из них победит?
Было у женщины три дочери. Вышла старшая замуж; мама попросила ее написать, как дела в интимной жизни. Через пару дней приходит ответ из одного слова: «Nescafé». Мама сначала ничего не поняла, а потом случайно наткнулась на их рекламный слоган: «Удовольствие до последней капли»
Потом замуж вышла средняя. Та же просьба- через неделю ответом было «Benson&Hedges». Мама стала искать рекламу этих сигарет- нашла слоган: «Extra long. King size»
Ну и выходит замуж младшая- а на тот же вопрос ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ отвечает: «British Airways». Мама находит рекламу- и от ужаса падает в обморок. Рекламный слоган авиакомпании гласил: «Три раза в день, семь дней в неделю, в любых направлениях»
Запрет и признание экстремистским «Движения ЛГБТ» сработало там, где не ждали... Всероссийский научно - исследовательский геологический институт поменял логотип. Раньше был "ВСЕГЕИ", а теперь стал просто «Институт Карпинского».
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Утро в селе, обычная семья: мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын утром собирается на охоту, берет снаряжение, патроны и тут к нему батя подползает и говорит: "Сынок, возьми меня на охоту, хоть молодость вспомню!". Сын в ответ: "Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, да и пользы от тебя не будет" Отец отвечает: "А ты посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим медведя - ты в него стрельнешь и не попадешь, то развернешься спиной, а я его одним выстрелом и завалю, сам знаешь - белке в глаз со 100 метров не промахнусь! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой". Сын подумал и говорит: " Хорошо, пошли." Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын бах - мимо, второй - опять мимо, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит: "Прибавь, доганяет, давай скорее!" Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, бросил рюкзак и бежит домой. Домой прибежал чуть живой и говорит матери: "Мать, нет у нас больше отца и заплакал." А мать спокойно говорит: "Как же меня со своей охотой достали, отец 10 минут назад на руках прибежал и сказал, что нет де-мол у нас больше сына!"
Приходит ковидный пациент к врачу. - Доктор, у меня пропал нюх и пропала память. Доктор даёт пилюли. На следующий день пациент приходит снова. - Доктор, да как так, пилюли из говна. - С вас пять тысяч.
На выставке два специалиста рассматривают картины: - Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо! - Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально! - Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида! - Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!
Прежде чем вступать в брак нужно сделать совместный ремонт в квартире где вы собираетесь жить. Еслс вы после этого продолжаете разговаривать значит можно оформлять отношения.
Отпрыск олигарха звонит отцу в Дубай: - Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят! - Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат... - Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел... - Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!
Два мужика выпивают и хвастаются: - Я в этом месяце ох.енную зарплату получу! - А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!
Слепой мужик купил секс бабу он с ней игрался 3 года надоело он решил сходить на рыбалку приходит на пляж и начал надувать лодку и к нему бежит женщина и говорит мужчина вам не стыдно он спросил что не так она отвечает зачем вы надуваете секс бабу мужик с криком сказал я блять 3 года ебал резиновую лодку?
На базаре мужик продаёт говорящих попугаев: один у него на левом плече, другой на правом, а третий на голове. Подходит потенциальный покупатель, интересуется: сколько языков птички знают и почём продаются. Продавец отвечает: - вот тот, на левом плече, знает два языка, отдам за двести; - этот, на правом, знает три языка, продаю за триста; - красавец у меня на голове стоит пятьсот. Покупатель интересуется: что, он знает ПЯТЬ языков? Ответ: да он вообще не говорит, но эти двое называют его ШЕФОМ!
В глухоую деревню прислали студентов в колхоз: Один из них, наиболее прыткий, спрашивает местную жительницу: "Бабуль, дровишки нужны?" Ответ: "Не, сыночки, не нужны!" Утром бабка встёт, глядь, а на дворе ни одной палки!
В деревне старуха жалуется своему старику: "И что это делать: все грядки потоптали, на деревьях сучья обломили" Дед отвечает: "Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ" А она ему говорит: "Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"
Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога... — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться... А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады. — Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы! — Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч. — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычлa сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...
- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь? - Я зарабатываю пением! - Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...
Мужик знакомый рассказал: - Я вчера в церковь ходил грехи исповедовать. Смотрю – там какая-то баба в рукав курит. Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть полторашка из рук не выпала!
Вспомнился старый анекдот где-то начала воьмидесятых прошлого века. Кто такой: хвост длинный, глаза злые, а яйца маленькие и грязные? Ответ: очередь за яйцами по 70 копеек.
- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда! - Я примерно так же женился.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отпрыск важного военного чина играет в солдатики: - Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый. - Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв? - Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
Разговаривают жених с невестой: - А до меня сколько у тебя мужчин было? Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает: - Ты сердишься на меня? - Нет, я ещё считаю...
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...
В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»: - В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась... Голос с последнего ряда: - Да нихрена она не распалась! Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…
1. Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса… — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять «пьете водку»? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 %
2. Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 %
3. Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 % — Не от меня зависит — 20 %
4. Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 %
5. Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 %
6. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 %
У мужика умерла теща, похороны в десять утра, но мужик приходит на работу, как обычно. Начальник спрашивает: - А ты почему не на похоронах? Ведь твоя теща умерла. - Ну, босс, я всегда говорю: «Сначала обязанности, потом развлечения».
Диалог: - Милый, а ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал! - Милый, а ты не поступишь со мной так, как Отелло с Дездемоной? - Не знаю, не читал! - А что же ты читал, милый? - Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.