Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

21.12.2023

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

21.12.2023

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

21.12.2023

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

21.12.2023

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

21.12.2023

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

21.12.2023

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

21.12.2023

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

21.12.2023

Климакс бывает и у мужчин.
Это случается тогда, когда молодые УЖЕ не дают,
а старых ЕЩЕ не хочется.

21.12.2023

Fireman1975
В мире примерно 4000 религий и культов.
Атеист считает, что все 4000 фуфло.
А верующий - что только 3999.

21.12.2023

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

21.12.2023

- Парни, кто на полу оливье оставил?
- Вырвалось...

21.12.2023

Дед Мороз:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, милая?
- Просто оху.ть, дедушка! Не сугроб, бл., а солярий!

20.12.2023

Как называется ОДИН гаишник на посту?
- Мастер машинного доения.
А ДВА гаишника на посту?
- бригада.
А ТРИ гаишника на посту?
ТРИ гада...

20.12.2023

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

20.12.2023

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

20.12.2023

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

20.12.2023

А ты уже рассмешил Создателя своими планами на новый год?

20.12.2023

- Мерзавец, ты лишил мою дочь девственности!
- Простите пожалуйста, это больше не повторится!

19.12.2023

- РФ вот-вот может начать импорт яиц из Ирана.
- Да-да, в сапогах и зеленых беретах.

(повторный)

19.12.2023

После стакана вина профессиональный спелеолог гинекологу:
- А ведь в нашей работе есть нечто общее.

19.12.2023

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

19.12.2023

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

19.12.2023

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

19.12.2023

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

19.12.2023

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

19.12.2023

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

19.12.2023

Вопрос года. Что подорожало раньше: курица или яйцо?

18.12.2023

В последнее время битвы экстрасенсов становятся все популярнее. У меня вопрос: почему экстрасенсы в них участвуют, если они с помощью своей "магии" должны заранее знать, кто из них победит?

18.12.2023

Было у женщины три дочери. Вышла старшая замуж; мама попросила ее написать, как дела в интимной жизни. Через пару дней приходит ответ из одного слова: «Nescafé». Мама сначала ничего не поняла, а потом случайно наткнулась на их рекламный слоган: «Удовольствие до последней капли»

Потом замуж вышла средняя. Та же просьба- через неделю ответом было «Benson&Hedges». Мама стала искать рекламу этих сигарет- нашла слоган: «Extra long. King size»

Ну и выходит замуж младшая- а на тот же вопрос ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ отвечает: «British Airways». Мама находит рекламу- и от ужаса падает в обморок. Рекламный слоган авиакомпании гласил: «Три раза в день, семь дней в неделю, в любых направлениях»

18.12.2023

Запрет и признание экстремистским «Движения ЛГБТ» сработало там, где не ждали... Всероссийский научно - исследовательский геологический институт поменял логотип.
Раньше был "ВСЕГЕИ", а теперь стал просто «Институт Карпинского».

18.12.2023

- А я верю в Любовь с первого взбляда !
- Может взгляда ?
- Нет .
4

18.12.2023

Разговаривают молодожёны:
- Любимая, чем это у нас так вкусненько пахнет? Ты кофе сварила или пирог испекла?
- Я тебе, милый, кофе испекла…

18.12.2023

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

18.12.2023

Учёные утверждают, что Колумб не знал, куда он приплыл, а когда вернулся домой, то не знал, откуда.

17.12.2023

А вы в курсе, что Буратино - таджик?
Ведь папа Карло его выстрогал из чурки.

17.12.2023

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

17.12.2023

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

17.12.2023

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

17.12.2023

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

17.12.2023

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

17.12.2023

Утро в селе, обычная семья: мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын утром собирается на охоту, берет снаряжение, патроны и тут к нему батя подползает и говорит: "Сынок, возьми меня на охоту, хоть молодость вспомню!". Сын в ответ: "Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, да и пользы от тебя не будет" Отец отвечает: "А ты посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим медведя - ты в него стрельнешь и не попадешь, то развернешься спиной, а я его одним выстрелом и завалю, сам знаешь - белке в глаз со 100 метров не промахнусь! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой". Сын подумал и говорит: " Хорошо, пошли." Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын бах - мимо, второй - опять мимо, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит: "Прибавь, доганяет, давай скорее!" Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, бросил рюкзак и бежит домой. Домой прибежал чуть живой и говорит матери: "Мать, нет у нас больше отца и заплакал." А мать спокойно говорит: "Как же меня со своей охотой достали, отец 10 минут назад на руках прибежал и сказал, что нет де-мол у нас больше сына!"

17.12.2023

Приходит ковидный пациент к врачу.
- Доктор, у меня пропал нюх и пропала память.
Доктор даёт пилюли. На следующий день пациент приходит снова.
- Доктор, да как так, пилюли из говна.
- С вас пять тысяч.

17.12.2023

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

16.12.2023

- Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.

16.12.2023

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

16.12.2023

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

16.12.2023

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

16.12.2023

Скажи мне кто твои дружки, и я скажу тебе, кто ты

16.12.2023

Прежде чем вступать в брак нужно сделать совместный ремонт в квартире где вы собираетесь жить. Еслс вы после этого продолжаете разговаривать значит можно оформлять отношения.

16.12.2023

Отпрыск олигарха звонит отцу в Дубай:
- Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят!
- Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат...
- Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел...
- Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!

16.12.2023

Два мужика выпивают и хвастаются:
- Я в этом месяце ох.енную зарплату получу!
- А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!

15.12.2023

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

15.12.2023

Слепой мужик купил секс бабу он с ней игрался 3 года надоело он решил сходить на рыбалку приходит на пляж и начал надувать лодку и к нему бежит женщина и говорит мужчина вам не стыдно он спросил что не так она отвечает зачем вы надуваете секс бабу мужик с криком сказал я блять 3 года
ебал резиновую лодку?

15.12.2023

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

15.12.2023

После принятия закона о запрете ЛГБТ с московских улиц исчезли самокатчики. Совпадение? Не думаю.
4

15.12.2023

Поп-рыгун
5

15.12.2023

На базаре мужик продаёт говорящих попугаев: один у него на левом плече, другой на правом,
а третий на голове.
Подходит потенциальный покупатель, интересуется: сколько языков птички знают
и почём продаются.
Продавец отвечает:
- вот тот, на левом плече, знает два языка, отдам за двести;
- этот, на правом, знает три языка, продаю за триста;
- красавец у меня на голове стоит пятьсот.
Покупатель интересуется: что, он знает ПЯТЬ языков?
Ответ: да он вообще не говорит, но эти двое называют его ШЕФОМ!

15.12.2023

В глухоую деревню прислали студентов в колхоз:
Один из них, наиболее прыткий, спрашивает местную жительницу:
"Бабуль, дровишки нужны?"
Ответ: "Не, сыночки, не нужны!"
Утром бабка встёт, глядь, а на дворе ни одной палки!

15.12.2023

В деревне старуха жалуется своему старику:
"И что это делать: все грядки потоптали,
на деревьях сучья обломили"
Дед отвечает:
"Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ"
А она ему говорит:
"Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то
вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"

15.12.2023

Одиночество, это когда тебе не звонят даже телефонные мошейники.

15.12.2023

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться... А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены.
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...
10

14.12.2023

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

14.12.2023

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

14.12.2023

- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я зарабатываю пением!
- Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...

14.12.2023

- Твой друг умер, а ты на его похороны не пришел!
- А зачем? Он же на мои похороны не придет.
4

14.12.2023

рещила закончить ссору с мужем но тут он сказал . успакойся!

13.12.2023

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

13.12.2023

- Не выноси мне мозг.
-Дорогая, а тебе его заносили?

13.12.2023

Когда мне было лет шесть, я увидел Деда мороза, переодетого папой. И тогда я осознал, что папы не существует.

13.12.2023

Мужик знакомый рассказал:
- Я вчера в церковь ходил грехи исповедовать. Смотрю – там какая-то баба в рукав курит. Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть полторашка из рук не выпала!

12.12.2023

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

12.12.2023

Вспомнился старый анекдот где-то начала воьмидесятых прошлого века. Кто такой: хвост длинный, глаза злые, а яйца маленькие и грязные? Ответ: очередь за яйцами по 70 копеек.
2

11.12.2023

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.

11.12.2023

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

11.12.2023

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

11.12.2023

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

11.12.2023

Отпрыск важного военного чина играет в солдатики:
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...

11.12.2023

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

10.12.2023

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

10.12.2023

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

10.12.2023

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...

10.12.2023

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

10.12.2023

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

10.12.2023

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

10.12.2023

Что больше подорожало - курица или яйцо?

10.12.2023

В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»:
- В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да нихрена она не распалась!
Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…

09.12.2023

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

09.12.2023

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

09.12.2023

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

09.12.2023

Залетают два комара в спортзал.Первый...;- холодно...,второй;... не ссы,ща на дышим...

09.12.2023

Тёща – зятю:
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…

09.12.2023

Мы рождены, что б сказку сделать пылью.

08.12.2023

Ответы на новогодний опрос. Россия.

1. Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

2. Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

3. Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

4. Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %

5. Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

6. Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

08.12.2023

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

08.12.2023

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

08.12.2023

У мужика умерла теща, похороны в десять утра, но мужик приходит на работу, как обычно. Начальник спрашивает:
- А ты почему не на похоронах? Ведь твоя теща умерла.
- Ну, босс, я всегда говорю: «Сначала обязанности, потом развлечения».

08.12.2023

Мужики, посовещавщись, решили ввести в свой лексикон
новое слово: "ЛИГРЫЛА".
Это понятие означает:
ЛИТР х ГРАДУС х на РЫЛО.

08.12.2023

Диалог:
- Милый, а ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал!
- Милый, а ты не поступишь со мной так, как Отелло с Дездемоной?
- Не знаю, не читал!
- А что же ты читал, милый?
- Му-му, семнадцатый том Тургенева: будешь много болтать - утоплю!

08.12.2023

Чем ценится женское молоко? Тарой!

08.12.2023

Мужа Алика Горыныча в больницу отвезла жена – в три горла змей тот змия хлещет, а печень-то всего одна.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru