Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.
Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы, констатировал, что все старые сорта вишен как европейского, так и американского происхождения в Канаде вымерзли, за исключением «Плодородной Мичурина» из города Козлова.
Голландцы, знающие толк в цветах, предлагали Мичурину большие деньги (20 тысяч царских рублей золотом) за луковицы необычной лилии, которая выглядит, как лилия, а пахнет, как фиалка, с условием, что этот цветок больше не будет выращиваться в России. Причем предлагали ему большие деньги. Мичурин лилию не продал, хотя жил бедно. На памятнике в центре Мичуринска пиджак ученого застегнут на «Женскую» сторону. Многие полагают, что это ошибся скульптор. Однако Матвей Манизер, которому был заказан памятник, ваял его по фотографиям. Из-за крайней бедности Мичурин сам перелицовывал старую одежду. Сам шил рукавицы, туфли носил, пока не развалятся. Все, что он зарабатывал, уходило на оплату труда работников. Ему ничего не оставалось.
Летом 1912 г. канцелярия Николая II послала в Козлов к Мичурину одного из своих видных чиновников — полковника Салова. Полковник был удивлен скромным видом усадьбы Мичурина, которая состояла из кирпичного флигеля и плетневого сарая, а также бедной одеждой её владельца, которого он принял сначала за сторожа. Салов ограничился обозрением плана питомника, не заходя в него, и рассуждениями о святости «патриотического долга», малейшее отступление от которого «граничит с крамолой». Через полтора месяца Мичурин получил два креста: Анну 3-й степени и Зелёный крест «за труды по сельскому хозяйству».
В гражданскую войну, когда в город приходили белые, он прятал в своем подвале раненых красных, и наоборот: когда приходили красные – прятал раненых белых. Как случилось, что на него никто не донес – тайна.
На другой день после октябрьской революции 1917 года, несмотря на продолжавшуюся на улицах стрельбу, Мичурин явился в только что организованный уездный земельный отдел и заявил: «Я хочу работать для новой власти». И она стала ему помогать.
В 1918 году Народный комиссариат земледелия РСФСР экспроприировал питомник Мичурина, впрочем, тут же назначив его самого заведующим.
Комната Мичурина служила кабинетом, лабораторией, библиотекой, мастерской точной механики и оптики и даже кузницей. Мичурин сам изобретал и конструировал свои инструменты: секаторы, барометры, прививочное долото, изящный портативный аппарат для выгонки эфирного масла из лепестков роз. Имел уникальную мастерскую по изготовлению муляжей фруктов и овощей из воска. Они считались лучшими в мире и были настолько искусны, что иные пытались их надкусить.. Все оборудование он ковал и паял при помощи печи собственной конструкции.
Ивана Владимировича соседи любили и боялись одновременно. За ним в народе закрепилась слава знахаря и колдуна. Он знал множество трав, которые обладают лечебными свойствами, готовил из них всевозможные мази и отвары, исцелял мигрень, свинку, почечные колики, фурункулез, сердечную недостаточность, даже рак, удалял камни из почек. Он обладал способностью влиять на рост растений и поведение людей. Бывало, шел с тросточкой и показывал: «Этот, этот и этот оставить, остальные выкинуть». Из 10 тысяч сеянцев каким-то чутьем определял два-три. Его помощники втайне от него пытались пересадить отвергнутые им саженцы, но ни один не приживался.
Так называемая «черноплодная рябина» – это не рябина (Sorbus), а арония (Aronia melanocarpa), также из семейства «Розовые». Выведена Иваном Мичуриным в конце XIX века как особая разновидность аронии черноплодной, с другим набором хромосом. Так что черноплодная рябина – это не совсем арония, но и совсем не рябина.
Прочитав историю с казусом, произошедшим при подаче заявления на увольнение ( https://www.anekdot.ru/id/1454846/ ), вспомнил про казус, произошедший при подаче заявления о приеме на работу.
Было это в 70-х годах. В один НИИ пришла в отдел кадров устраиваться на работу лаборанткой робкая молоденькая девушка, почти вчерашняя школьница, вроде из провинции, после городского ПТУ. После изучения ее документов и краткого собеседования с кем-то из подразделения, кадровичка велела ей написать заявление о приеме на работу. Девушка робко осведомилась, на кого писать. Кадровичка дежурно ответила, что на имя директора Института, член-корреспондента, ФИО. Девушка, подумав, вывела: Члену корреспондента, ФИО... Кадровичка, окинув замыленным взглядом заявление, переправила его дальше. Директору на вид было тогда лет 50-55, крепкий мужчина. Заявление вернулось от него с резолюцией: "Он у меня неграмотный.".
Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо! Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!
Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!
Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.
Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:
- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?
- Какую новость??
- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!
- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.
Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.
- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!
- И не забудьте закрыть за мной дверь!!!
Ну и пошел спокойно на работу!
Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!
- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.
- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.
Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.
Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.
- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?
- Да, сразу как ты ушел!
- Ну ладно, держите оборону! Пока!
Прошло минут 30, звонок в котельную!!
- МИША, БЛЯ****Ь!!! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ!??
- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!!!
- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!"
Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!
Знакомые россияне поселились в Мексике, 15-тилетнюю дочку определили учить испанский язык. Русского преподавателя в том городе не нашлось, но вся семья бегло изъясняется по-английски, наняли англоговорящую мексиканку. Через некоторое время учительница позвонила родителям с жалобой, мол, девочка на занятиях немотивированно ругается: "fuck, fuck". Родители подступили к дочке: в чём дело ? Дочка возмутилась: - Объясните этой донне-розе, что я говорю не "fuck", а "так", по-русски, когда мне нужно собраться с мыслями ! И чтоб два раза не вставать, пусть уже запомнит - меня зовут Вика, а не "Бика" ! Действительно, у испаноговорящих произношение b и v почти не различается.
-Дефицитом торговать конечно хорошо... - произнес водитель камаза. -Да какой это нахрен дефицит, обычная красная рыба. -Это у вас она обычная, а у нас дефицитом была и будет — произнес он с той интонацией, что возражения здесь неуместны. - А давай вот в это село заедем? Приличное село между прочим, дворов на двести. Время у нас еще есть, ты же с райпо договаривался на после обеда. Да и рыбы мы загрузили с излишком. -У них хоть магазин есть? - на всякий случай поинтересовался я в сомнениях. -А как же! - буркнул водила и крутанул руля влево. Магазин действительно был построенный еще при советской власти, но с учетом расширения села. Тут были и продукты и какое-то подобие хозмага и даже еще что-то. Да и заведущая нашлась довольно быстро. На мой вопрос желает ли она поторговать рыбой инициативы огромной не проявила, но видимо в целях приличия поинтересовалась: -Минтай что ли? -Почему минтай? - опешил я. - красная. Соленая по ГОСТу -А ну покажь, - встрепенулась она и даже вместе со мной проследовала к камазу. Я вскрыл ближайшую бочку, сверху попался приличный «горбыль» весь в «серебре» и я сунул ей его в руки. -Документы все есть, это не «левак». -А цена какая? - практически прижав горбыля к груди поинтересовалась она. И я назвал цену. Сейчас конечно уже не вспомню, но она была приемлемой для тех времен. Да и деньги у народа еще были. -Подождите, не уезжайте. Я сейчас в контору к нам позвоню. Минут пятнадцать подождите. Не обманула, не прошло и пятнадцати минут как она стояла у машины. - А вы наличными возьмете? Тогда мне десять. -Что десять - опешил я. - килограмм? -Почему килограмм? Бочек. Вы говорите в бочке девяносто кило? Значит мне девятьсот. - твердо заверила она. - но все буду перевешивать. -А немного ли для села, даже такого большого — засомневался я, но в бумаги взглянул сколько мы в машину загрузили. Хватало. -Я же не только для своего магазина, завтра машина придет отправлю в контору по другим магазинам развезут. В общем все срослось. Они нам деньги мы им стулья, упс, конечно рыбу. Договорились, что еще заедем или позвоним, вдруг торговля пойдет бойко. И все так и было. Но вот при следующем созвоне выяснилось, что народ на красную рыбу вначале накинулся — брали килограммами, но потом поутих. И основная очередь переместилась от прилавка к сельскому колодцу. Оно и правильно ведь как не крути, а на каждый килограмм соленой рыбы нужно литров по тридцать воды чтобы избавиться от жажды. А с пивом тогда вообще было плохо. Но не это главное, а то, что с чем безрезультатно боролось государство долгие годы — с дефицитом. Я с водилой за день управились. Раз и все. То что было дефицитом надолго перестало быть таковым.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 100 рублей дала. - Ну ты даешь! Интересно, что твой муж на это сказал?! - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
-Слыхал? У генерала Иванова, таки, "нашли" дом площадью 1500 кв. м. -Т. е.(по словам властей) мужик, уже, 5!!!лет в разработке и... только СЕЙЧАС у него "нашли" дом-усадьбу в МОСКВЕ!?
- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья! - Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё! - А эта сумочка?
Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.
Из "Программы стимулирования ведения здорового образа жизни чиновниками": ... опытным путем установлено, что если у чиновника площадь дома превышает 1000кв.м., а площадь участка 1га, то в ходе пешего перемещения по этим площадям чиновник теряет столько калорий, что может жрать в три горла, не боясь поправиться...
- Наш элитный жилой комплекс построен с использованием концепции "город в городе"! - Знаете, я почему-то представляю себе несколько высоток в диких ебенях, в кольце ограды из колючей проволоки под напряжением... Где люди живут, учатся, работают и умирают в пределах одного двора, потому что выехать куда-то через кварталы разваливающихся хрущевок можно только на танке, отстреливаясь от агрессивных пьяных аборигенов и распугивая лязгом гусениц волков-мутантов...
Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.
На собеседовании ЕГЭшник написал по стихотворению кадровичке, генеральной директрисе, финансовой директрисе. И получил-таки самую большую зарплату новичка в нашей компании. Но, когда тоже самое пытался сделать у заказчика, быстро понял, что Бродского там знают наизусть.
Проходившая мимо сексшопа жительница подмосковного городка Голицино заметила, что дверь в магазин открыта, а продавец отлучилась. Чем и решила воспользоваться, чтоб разнообразить свою сексуальную жизнь, украв пять фаллоиммитаторов и пять смазок. "Петровка, 38", выпуск от 27 апреля.
Недавно услышал одно замечательное русское слово. Как в провинции назывался дом, маленький такой, в котором живёт только один человек? Одностопка. Настоящее наше, русское, исконное слово, душевное. Никаких там коттеджей и вилл.
Деревня Большие Бодуны, расположенная в 500 км от Москвы, по количеству посещений туристов на майские праздники ежегодно обгоняет всё Золотое кольцо России.
Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство того, что у человека большой рот. А уже потом свидетельство того, насколько он рад встрече с тобой.
О человеке можно многое узнать по его одежде, постам, подпискам и так далее. Но самый эффективный и быстрый способ - посмотрите на его корзинку/тележку в супермаркете.
ОДА "WORLD OF TANKS BLITZ". СКОЛЬКО СУДЕБ ЗАГУБИЛ - МРАЗЬ, УБЛЮДИНА, ДЭ БИЛЛ. ЧТОБ ТЫ ПАДЛА В КОРЧАХ СДОХЛА. ЧТОБЫ ВСЕ ТВОЕ ОТСОХЛО. И ПОТОМСТВО В ОДНОЧАСЬЕ ПРИНЯЛО ЛЮДЕЙ НЕСЧАСТЬЕ. И НОСИЛО БЕЗ КОНЦА, БЕЗ ТЕРНОВОГО ВЕНЦА,А ТАСКАЛО В НАКАЗАНЬЕ, ПАДЛА, МЕРЗКОЕ СОЗДАНЬЕ. ЧТО ТЫ СОЗДАЛ?!? ПОЛУЧАЙ!!! И ЗА ВСЕ ОТВЕТ НАМ ДАЙ! СВЕЛ С УМА ТЫ ВСЮ СТРАНУ, НЕЧИСТЬ, ВСЕХ ПУСТИЛ КО ДНУ. ЧУРОК ВЫШЕ ВСЕХ ПОСТАВИЛ, НАШ НАРОД ВНИЗУ ОСТАВИЛ. ГНИДА, ТВАРЬ И ПСИХОПАТ, ПРЕСТАРЕЛЫЙ ДЕГНЕРАТ. ПЛЮС СЕБЕ ПОСТАВЬ НА ЛБУ. ВИДЕЛИ ТЕБЯ В ГРОБУ И ТВОЕ ПОТОМСТВО ТОЖЕ, ТЫ СВИНАЯ С РЫЛОМ РОЖА. ВЕК ВАМ МАЯТЬСЯ ВО ТЬМАХ. ПУСТЬ РАЗВЕЕТ ВЕТЕР ПРАХ ОТ ТАКОГО НЕДОНОСКА. ТОЛЬКО В ЛИДЕРЕ ЗАГВОЗДКА. ЧТОБ СПЛОТИЛ И ВЫЖИЛ САМ. ВЫВЕЛ НЕЧИСТЬ. ХВАЛА НАМ!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
