Остальные новые анекдоты

-Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков ФАЛЬШИВЫЙ МЁД.
-Не передать дело в прокуратуру. Не наложить многомиллионные штрафы ЗА МНОГОЛЕТНЮЮ ПРОДАЖУ ФАЛЬСИФИКАТА людям, а... ВЕЖЛИВО!!! РЕКОМЕНДУЮТ...

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

- Если мой кот любит есть лягушек, он может получить Французское гражданство?
- А Вам какой с этого, интерес?
- Ну..., я ведь его опекун.

Если не можешь бороться, то возглавь! - девиз нашей правоохранительной системы!

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

День трезвости опять прошёл мимо.

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

«Если захочется переделывать людей — начни с себя. Это и полезнее, и безопаснее».
(Дейл Карнеги)

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

- Подожги арбуз: если не взорвётся, то нитратов в нём нет.

-Тут, думцы решили запретить молодёжи собаками прикидываться...
-Мдя. Раньше бы батька дал леща, чтоб родителей не позорил и портки не пачкал, а сейчас...

- Сначала он арестовал Дурова, теперь собирается бить витражи в Нотр-Дамме...
- Господи! Вот на что, мужик способен, лишь бы не сидеть дома со страшной женой...

Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.

Ворчливость - это симптоматика, возникающая в результате активного желания понять власть!

Если постоянно вырывать информацию из контекста, то любую трусость можно представить как героизм!

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Подстрекательство - это искусство выглядеть смельчаком, подбивая других на рискованные поступки, при этом отсиживаясь в кустах!

Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!

Левым ухом из новостей: "..опасной дозой для человека является 50 рентген..."
А сорок лет назад, на занятиях по ГО, нас учили, что опасно от 55 рентген... да, измельчал человечишко, истончал - 50 рентген - и всё... пиздец

Концерну VAG на заметку. В России с удовольствием утилизируют 5-6 миллионов ваших машин, только пришлите их в виде запчастей. Мы очень любим работать своими руками и в своих гаражах.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом. Автор Раб.

Только что узнал, что в Брянской обл. есть река Вытебеть, которая впадает в р.Жиздру.
Хуй с ней с этой жиздрой, но Вытьебать, это вам не ебать-колотить!

Подозрительность - это умение отвести от себя подозрения и перевести стрелки на другого!

Искреннее сочувствие вызывают те, кто вынужден считать каждую копейку… после миллиарда.

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

мужик прилетел на машине времени прилетел в прошлое, нашёл там себя и начал поучать

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

В детстве меряються у кого писька больше.
А в старости у кого энурез меньше.

"У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Сочиняй! Сочиняй! Сочиняй!"
Уильям Шекспир (из выступления на II съезде начинающих сочинителей анекдотов северного Уэльса)

Даже известные артистки способны со временем превратиться из примадонны в придурдомну.

После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

"У России есть только два союзника - смешные анекдоты и несмешные истории."
Екатерина II (в доверительной беседе с А.В.Суворовым)

Если водка, селёдка, закуска - феминитивы, то их маскулинативы - вод, селёд и закус!

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Здравия желаю! - Здоровей видали!

Чебурешка – это чебурашка с чебуреком.

Говорят, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить…
Представляете, какая пенсия у Ильича накопится!

"Мы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство анекдота."
Н.С.Хрущёв (в беседе с Л.И.Брежневым)

"Сочинить смешной анекдот могут не только лишь все, но и вообще мало кто может это сделать."
Иммануил Кант (в беседе с Фридрихом Ницше)

Когда более сильный, сворачивает вас в бараний рог, единственное, что остаётся, чтобы освободиться, это громко орать и больно кусаться.... а не в этом ли смысл терроризма? Может, в рамках борьбы с терроризмом, уже прекратим пиздить слабых?

У нас появилось секретное оружие - караган. Его изобрел одноименный ученый. А производят где? Где-где? В Караганде!

Александра Маслякова проводили аплодисментами... И закопали на бис...

"Никогда не сочиняйте анекдоты про русских. На каждый ваш хитрый анекдот они ответят непредсказуемым мемом."
Отто фон Бисмарк (из выступления на первом заседании Германского рейхстага)

Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет:
- Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым...
Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда...
- Стволы и финки на снег!

"Любите ли вы анекдоты из Руси так, как люблю их я?"
Омар Хайям (из стенограммы беседы с сельджукским султаном Мелик-шахом I)

"Если у меня не получится заработать пять звёзд на сайте "Анекдоты из России", то это не значит, что это невозожно."
Михаил Жванецкий (в беседе с Аркадием Аркановым)

Поручик Ржевский читает мифы Древней Греции. Доходит до мифа о Данае.

"Некий прорицатель сообщил отцу Дании, что его убьёт его собственный внук. Тогда он принял меры, чтобы Даная не встречалась с мужчинами и не смогла выйти замуж , а именно - запер её в подвал. Но Зевс проник в подвал в виде золотого дождя, переспал с Данаей , и у неё родился сын Персей. Первый стал могучим героем, и пророчество сбылось: во время спортивных состязаний, Персей метнул диск и случайно убил им отца Дании, своего деда."

Поручик Ржевский прочёл все это, пошёл в гости нюк Наташе Ростовом и предложил:

- Натали, давайте сыграем в Зевса и Данаю.

- Давайте. А как?

- Очень просто: вы залезете в подвал, а я на вас поссу.