Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Незваный гость лучше нежданной жены.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

- Петрович, хорош уже пороть чушь.
- ОК... но как ты узнал, что я сплю с твоей женой?