Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут у нас недавно один альтернативно одаренный депутат сообщил, что надо вводить налог на бездетность. И аргументировал он это тем, что такой же налог был в СССР. И мы согласимся: да, действительно был. Вы, крайне дорогие в содержании депутаты, хотите, чтобы было, как в СССР, да? Отлично! Тогда сперва урежьте себе зарплату до нуля рублей, разгоните гигантский автопарк, обрубите все льготы и устройтесь уже на работу! У депутатов в СССР зарплаты не было. Они занимались тем, про что вы уже давно забыли: работали. Да-да, балобольство в СССР за работу не считалось. И разработка законопроектов тоже. Это была просто общественная нагрузка. И всей депутатской деятельностью гражданин занимался в свободное от работы время. Например, ночами или в выходные. Взрослым детям-то неловко сидеть на шее у родителей, а вам там норм сидеть на шее у нас? Совесть не мучает? Да, чуть не забыл, льгота у депутатов в СССР все же была - бесплатный проезд. Но только на заседания и домой. Поэтому можете взять себе проездной. Но заседания закончились - проездной сдавайте.
Мало? Хотите больше СССР? Отлично! В СССР при средней зарплате в 150 руб. министр получал в районе 1000 руб. Медианная зарплата в России в прошлом году - 46 тыс. руб. Значит министр должен получать в районе 300 тыс. руб. Почему он у вас получает 2-3 ляма? Урезайте!
Были ли в СССР платные дороги? Как с ростом цен дела обстояли в СССР и у вас? Была ли заграничная недвижимость у депутатов? Ах, забыл, это же другое. СССР вам нравится, там, где гражданин должен. А вот те части, где государство должно вам очень не нравятся. Их вы предпочитаете не видеть.
Звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию... - О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".
В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.
"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"
и так далее.
Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.
Тема настолько угарная по тупизму, что родился локальный мем, что Пекин хитрейшим способом отсеивает британских мудаков, пытающихся получить визу в КНР. Если они даже адрес найти не могут и реально пытаются выбить из зимбабвийского охранника ответ на китайском, то приезжать им сюда не надо.
В общем даже в таком можно найти пользу.
Позиция сотрудников посольства Зимбабве, которые принципиально не учат китайский, чтобы сгоряча не начать отвечать и перенаправлять "соседняя дверь, мудила", с моей точки зрения, заслуживает отдельного респекта.
Насчёт туалетов. Швеция, парк отдыха Brannehylte, начало нолевых. Веселимся, значит, с девушкой. Природа позвала. Бежим к заветным кабинкам, с чарующими надписями "еМ" и "Жо". К мужикам нормально, а к девушкам, очередь. Километровая. Я быстро сбегал, подивился невиданным унитазам (не в последний раз в Швеции, но больше нигде таких не видел. Затейники, потому что). Возвращаюсь, а моя стоит в очереди. Очередь почти не двигается. Приходится стоять. Из чистой солидарности. Ну, а за одно просматриваю, где здесь засада. Может сломалось что. Через некоторое время вижу, что причина, в общем, на поверхности. Пока в женской части сменяеся одна посетительница, в мужской - человек 5. Ну, нам же быстрее. Минут 20 отстояли. А владелец этого парка моим работодателем по совместительству был. Я его потом спрашиваю, - "А что вы женщинам дополнительных кабинок-то не построите? Им же дольше надо. Мучаются в очереди." - "Нельзя. Сразу штраф влупят и на проверку закроют. Нарушение равноправия" 🤦🏻♂️😂😂😂
Не знаю как сейчас, а раньше в морских училищах среди начинающих судоводителей был популярен учебник "Высоты, азимуты, светила". Сокращённо - ВАС. Курсанты нередко пытались поставить в неловкое положение молоденьких девушек-библиотекарей: - Девушка, а мне можно ВАС? На что заранее подготовленные подругами книговедки отвечали: - Какую часть?
В конце 70-х и начале 80-х В Казанском университете по специальности "научный коммунизм" (да-да, была такая специальность, и не задавайте вопроса - "А бывает и ненаучный?") проходили обучение не только наши советские будущие сотрудники домов политпросвещения и прочих непыльных рабочих мест. Ну, а если карта правильно ляжет, то и обитателей ступенек в вертикали власти. А также в те годы обучались студенты из ГДР и Кубы. Проживали они в одном общежитии, было весело. Иногда даже случались интернациональные браки. До сих пор перед глазами колоритная пара - яркая блондинка из Германии вышла замуж за студента из Кубы. Он - с громадной копной черных курчавых волос,великолепно поющий на испанском песни под гитару. После окончания они поехали почему-то не на Кубу, где с позиций научного коммунизма требовалось противостоять тлетворному влиянию Запада и США, а в ГДР, где такая борьба была менее острой. Но не об этом рассказ.
Понятно, что при учебе даже по такой специальности, от иностранных студентов требовалось не только непрерывно скандировать лозунг "No pasaran!" *, поднимая вверх кулак, но и иногда читать учебники, которые приходилось брать в библиотеке. А после окончания учебного года возвращать, разумеется. И вот какой-то студент с Кубы, набрав учебников, не вернул их. Потерял - дело житейское. Но и стоимость возмещать отказался. На что библиотекарша, после продолжительных увещеваний, объявила, что заносит его в черный список. (И отныне он сможет заниматься только в читальном зале, беря книги под залог студенческого, а не читательского, билета. Это к слову). Движения " black lives matter" тогда еще не было, но вот зачатки уже были. И студент воспринял название этого списка как проявление расизма, а поскольку оказался сыном члена политбюро Кубы, успел нажаловаться и кубинскому послу в СССР. Короче, в университетском комитете комсомола были вынуждены открыть персональное дело на библиотекаршу - комсомолку, спортсменку, активистку, студентку вечернего отделения филологической кафедры. И как она не пыталась доказать, что выражение "черный список" является идиомой в русском языке, а вовсе не проявлением расизма, но по стечению обстоятельств схлопотала "строгач", правда, без занесения. Ну, нельзя было по другому, - отчитаться требовалось.
Другой бы воспринял с пониманием, но только не наша героиня. Она подала на аппеляцию, присовокупив к ней аргументированное мнение ну очень уважаемых профессоров-языковедов, и пообещав продолжить борьбу вплоть до ЦК ВЛКСМ. И летом, когда все в разъездах, и посланники Кубы тоже, горком комсомола втихаря отменил решение нижестоящего комитета, признав его неправильным.
Злые языки утверждали, что героиня , узнав о решении, тихо произнесла "Hemos pasado!"**
Обычая житейская история...
* "No pasaran!" («Они не пройдут!») - во время Гражданской войны в Испании (1936—1939), когда войска франкистов подошли к Мадриду, лозунг использовала Долорес Ибаррури в своей речи 18 июля 1936 года.
** "Hemos pasado!" («Мы прошли») - гораздо менее известный ответ генерала Франко, прозвучал лишь через три года, после падения Мадрида за 4 дня до окончания войны.
На днях вышел потаксовать. Стою на автовокзале. Вызов к шашлычной. Выходит армянин, ставит пакет шашлыка, расплачивается и говорит название ресторана, подъехать сзади к служебному входу. Привокзальный шашлык. Всем, кто решил пойти в ресторан, приятного аппетита.
Смотришь ли сейчас фильмы, читаешь ли книги, в каждом произведении реально целая куча мала трахтибидохнутых дебилов, неадекватов, мошенников, извращенцев и прочей дегенеративно-возбужденной публики. Ну вот реально - НЕТУ среди главных (да и не главных) героев нормальных людей. Все с припиздью и идиоты) А начинаешь смотреть старые фильмы и читать старые книги, что наши, что иностранные, и люди красивые и умные. И женщины женственные, да и вообще все прям как на картинке. Да, хитрые, но куда без этого? Так может просто сюжет получается хорошим, если автор действительно знает то, потому что видел, потому что живет среди такого окружения, о котором пишет или о чем снимает? И поэтому у нынешних авторов лучше всего получаются книги и фильмы про истеричных недотраханных в жопу дегенератов, алкоголиков, наркоманов и проституток, а хуже всего - про добрых честных, умных и воспитанных людей, хорошо делающих своё дело.
Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету – я готова на все! - Замечательно! Тогда - выучите материал... 😏
Ну признайтесь честно, вот кто не мечтал разом покончить с унылым скопидомством одним махом? Взять, да и выиграть кучу денег? Переехать в просторный, светлый и теплый дом. С гаражем, баней и бассейном. Работать для души. И чтобы можно было гулять, не опасаясь отморозков? А, признайтесь?
Мечтал и я. И не перестаю. И поэтому с интересом прочел небольшое эссе про жизнь людей, эту мечту осуществивших. Канадский журналист описал там жизнь баловней Фортуны. Дело облегчалось тем, что по местным законам, скрыть выигрыш невозможно. На сайте навечно остаются фото и полное имя победителей. Конечно, верить полностью этому исследованию нельзя. Всего около двух десятков согласились на интервью. Но тем не менее.
Так вот, хотя все счастливчики вроде были взрослыми и вменяемыми, почти все эти деньги тупо просрали. За срок от 2 до 6 лет. Покупая дорогие и ненужный вещи. Ну, и не совладав с родственниками и самыми близкими друзьями. Но вот два случая меня действительно поразили.
Первой была очень пожилая семейная пара. Выиграв 10 миллионов, они полностью отдали все госпиталю, в который ходили лечиться.
А второй случай - это женщина китайского происхождения. Она принесла выигравший билет буквально за месяц до срока истечения. Получила чек, и исчезла. Журналист обнаружил, что она за полгода до этого продала свое жилье, уволилась с работы, забрала детей из школ, и больше нигде не объявлялась. Отметок об отъезде из страны тоже не нашлось. Деньги уползли на офшоры. Исчезла семья. Но кому какое дело?
Мама рассказала: в детстве она не знала, что был город, называвшийся Самара, поэтому, чтобы придать песне осмысленность (а то "самара" какая-то, что за "самара"?), пела "Ах, сломала городок - беспокойная я!..."
Вот тебе исполнилось 60. Смотришь вокруг по сторонам: Бабки, деды, мужики, бабы, тёлки, дети, солдаты с полицаями, водятлы маршруток, продавщицы и официанты: суки/гады, да они все моложе тебя! Ну, 80-85% из них точно Хочется сказать какой-то клуше на переходе – бабушка – а она тоже моложе тебя! И всё, дальше будет только хуже и кладбище в результате :(
У нас такая работница была. Кассир в банке. Никогда на больничные не ходила. В любом состоянии приходила на работу. Лишь бы отработать смену и никого не подвести. При этом мужа у неё не было. Был только сын маленький. Она и им не занималась особо, всё на родителей своих спихивала. Работа ж важнее!..
В тот год, помню, птичий грипп бушевал. Всё отделение на больничный ушло. Кроме неё. "Людям же нужно коммуналку заплатить! Как же они?!" Сидела с высокой температурой, бледная вся и мокрая. Сами клиенты спрашивали в порядке ли она и не нужно ли скорую. В определенный момент она сознание потеряла. Вызвали скорую. Ей настойчиво рекомендовали идти домой. Она отказалась. Продолжила работать. Через пару часов снова сознание потеряла. На этот раз скорая настаивала на госпитализации. Снова отказалась. Ведь оставалось пару часов уже отработать и завтра ", можно будет уйти на больничный".
В общем так и не доработала ту смену. Упала опять. Скорая приехала уже на констатацию...
Банк первые 3-4 года вспоминал о ней, говорил красивые слова, собирались деньги и подарки её сыну... А потом руководство сказало: у ребёнка есть бабушка, дедушка, опекуны. Это их забота обеспечивать малого...
И больше ни копейки не дало сироте...
Меня первые годы тоже мучила совесть. Как же: не вышла на смену - подвела коллектив! Даже чувствовала, что "не так уж мне и плохо" и "может быстренько отработать?"
А потом отпустило. Моя жизнь и здоровье важнее! Руководство любую проблему может решить и без моего участия!
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль в 15 метров. И мы не можем подумать на 5 килограмм! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Харрис, Харрис… Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя. А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии. Они, случаем, не родственники?
Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!
После того, как новым лидером консервативной партии в Британии после индуса Сунака стала чернокожая дама нигерийских корней, сэр Уинстон Черчилль еще раз крутнулся в гробу.
Продолжение анекдота от 03.11.2024 ("Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?") …А за теми, кто с ними реально общался – люди в штатском.
Ну ок, Голливуд теперь не выпустит на экран фильма если в нем менее чем 70% актеров цветные, различные та квадроберы и котопесы и ЛГБТ ... Можно просто не смотреть этот фильм, а посмотреть что то старое ...
Но как быть с тем что и Боинги теперь собирают примерно такие же люди ? Что в нем двигатель прикручивал человек идентифицирующий себя с собакой, систему выпуска шасси - собрал выпущенный условно-досрочно сиделец, который кроме как грабить прохожих и вкалывать в ногу героин больше ничего не умеет, а двери прикручивает человек, которого изнасиловали в детстве, и он с тех пор мечтает чтобы все человечество сдохло?
Фраза "Не должны издаваться плохие законы" подразумевает, что необходимо стремиться к качественным и справедливым законам, однако, к сожалению, в реальности могут приниматься и плохие законы. Это выражение скорее является призывом к идеалу, чем утверждением о действительности.
Правильная интерпретация заключается в том, что документы, включая знаки дорожного движения, должны не противоречить Правилам дорожного движения, как указано в п. 1.1. Таким образом, разрешение на остановку и стоянку на обочине, установленное в п. 12.1, действительно имеет приоритет и не может быть отменено знаками, если они противоречат этому пункту. Спасибо за ваше терпение и за то, что указали на неточности!
Я всегда жил надеждой на будущее и никогда даже не подозревал, что самое лучшее время в моей жизни было в прошлом! Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем, ещё противнее!
Надежды люде не питают, Не ведают, что и творят. Так осенью листья летают, Пока на кострах не сгорят!
Шахерезада сказала: - Послушать наших истриков, так в бой за овладение Варшавой в августе 1944 вступили бойцы Армии Крайовой, а капитуляцию в октябре 1944 подписывали повстанцы.
Новости Интернета. "В Иране студентка разделась на улице из-за сорванного хиджаба В Иране студентка Исламского университета Азад в Тегеране разделась до нижнего белья на территории кампуса в знак протеста против притеснений из-за неправильного ношения хиджаба." kommersant
Её арестовали и увезли. Вчерашние комментаторы! И кто вякнет в защиту слово? Нет, не просто вякнет, а по адресу иранских правоохранительных органов.
Логины то у вас есть. Толку то. Соломон Маркович! Не забудьте сменить текстуальную ориентацию. Нельзя же меняться как хамелеон на яблоньке.
Дети Киркорова Мартин и Алла Виктория жалуются в телерекламе «Мегафона», что у них закончился интернет..
Достирал до дыр певец трусы. Было некогда побрить усы! Сквалыгой геля спонсор оказался. И Филя без трусов совсем остался.
Двух детишек до отвала прокормить, «Мегафон» приходится в рекламе незаслуженно хвалить! Есть великое у Фили утешение, вызвал у народа к Мегафону отвращение!
Ни натуры, Ни культуры! Курам-дурам – Шуры-муры! Петух Жених Протух От них! Уж на блюде: Ешь, мол, люди! Да плоть горька Петуха-табака! Есть то разве Мне при язве?! Прочь от кур – ПЕРЕКУР!
Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.
США предложили Европе сыграть в поддавки... но, когда победа уже была близка, мир, основанный на правилах, объяснил Европе, что они играют в обычные шашки!
Построение роты новобранцев из Дагестана. Ротный: - Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд. Все, кроме двоих, делают шаг вперёд. - А вы почему не выходите? - Я Магомедсаламов. - А я Нурмагомедов.
– Откуда дровишки? – Со степи набрали! – А вы не наврали? И что за излишки?! И где ж документ На все эти дровишки? –Замёрзнув, в момент То спалили детишки!
Украинцев решили наказывать за хранение дров без документов.
- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком? - А с чего ты так решил, Вовочка? - Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"
Демографы заявили: два миллиона маткапитал за второго, два миллиона за третьего, и Россия выдаст уровень рождаемости 1,9 ребенка на каждую женщину! Но только это означает, что весь современный бюджет уйдет на маткапитал.
Ходил на балет. Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями. В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так? Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."
Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.
- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала. - Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.
-Финны пожаловались, что им забор в посольства испортили... -Принято издревле у нас заборы не угодных обчеству, дерьмом всяким мазать Что поделать-национальная традиция.
