Повторные анекдоты

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

летят значит 2 мужика в самолёте бизнес-класса, и тут 1 мужик 2 спрашивает
1-а где мы летим?
2-ща таки проверю
высовывает он руку из илюминатора, через пару секунд достаёт руку обратно, а та вся покрылась инием
2-мы пролетаем над северно-ледовитым океаном! вот аж рука инием покрылась!
спустя ещё какое-то время 1 мужик задаёт тот-же вопрос второму, тот опять не долго думая высовывает руку, и спустя несколько секунд достаёт обратно
2-мы пролетаем над пустыней, у меня рука вся загорела
и ещё спустя не много 2 мужчина задаёт этот вопрос
2-а таки проверьте где мы летим
1 мужик не долго думая соглашается, высовывает руку в окно, не много держит, и засовывает её обратно
1-мы пролетаем над Одессой!
2-с чего вы взяли?
1-у меня часы спиздили

Секретарь райкома обзванивает местные колхозы:
- Ну и как проходит сбор урожая?
- Хуёво!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

- Почему в Советском Союзе была только одна партия, а в США - две?
- Так советский народ вторую партию бы не прокормил!

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Знаете, чем отличается президент США от королевской пешки? Королевская пешка ходит Е2-Е4, президент США ходит Е2-Е2.

- Что за зверь: семь ног, шесть ху.в?
- Семиногий шестиху.

Купи 8 беляшей и собери одну кошку.

Во времена крепостного права совсем не было безработицы.

мужик пришел к лору.
врач говорит 'откройте рот!'. потом неожиданно спрашивпет мужика - 'Дрочите?'
мужик смущаясь говорит 'Да!'
доктор говорит!'Рекомендую прекратить!'
мужик изумлённо спрашивает'но почему???'
доктор отвечает'Вы мешаете осмотру!!'

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Загадка:
- Кто такой: шесть ног, семь х.ёв?
Отгадка:
- Шестиногий семих.й.

Муж ложится к жене в постель.
- Вань, я устала, у меня голова болит.
- Ну, ты как хочешь, а я буду трaхaтьcя!

На молодёжном форуме:
- В этом году опять хочу поехать на море. В том году хотел и в этом опять хочу.
- Хорошо сказал! Тебе везёт! А я в Анапе живу и поехать некуда!

А не пожертвовать ли фигурой? - подумала шахматистка, глядя на праздничный стол.

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Стоит мусор на посту, смотрит, смотрит... Вдруг подходит какой-то мужик подходит. Мусор: Стоять, скажите пароль
Мужик: Да пошёл ты нахуй
Мусор: Странно, я 20 лет работаю, а пароль так и не меняется!

В банке произошло ограбление, приехала полиция, бежит вор, следом за ним плетётся полицейский и говорит: Стой, стреляю!
Вор:Стою
Полицейский:Стреляю!

На опушку леса вышли три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Они увидели, как под берёзой присела женщина и справляет малую нужду.
Первым по поводу сей "картины" высказался Есенин:
"Белая берёза, что тебе сказать?
Под твоею кроной до баба села ссать".
Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная -
Мне бы хуя с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Рождественский:
"Х х хочется, х х хочется, х х хочется
К к к жопе прижаться щекой,
Л л люблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л л люблю, к к когда п п пахнет мочой".

Надел Казах шляпу, а она ему как раз

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Советский анекдот в наше время.
Сбили украинского летчика, он приземлился с парашютом и его допрашивает родное командование:
- Тебя русский летчик сбил или кореец?
- Кореец!
- Как ты это понял?
- Я в эфире сам слышал "Иван, подвинься, я хуйну". Вот этот Хуй Ну меня и сбил!

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.

Кинооператор сходил в театр, и коллега его спрашивает:
- Ну что, как тебе спектакль?
- Да хуйня, всё на общем плане.

-ты чё там у окна стоишь?
-да думаю прыгать или закрыть
-прыгай я закрою