Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле?-не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдём сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
А что для вас лучшее похмельное средство? И кто его приносит? Когда-то в далекой юности проснулась у подруги: голова… сушняк… Вижу на тумбочке криво написаная записка «Моника, компот на окне». Смотрю, компот точно на окне. Сладкий, теплый, но лучше, чем ничего. Подруга проснулась, я спрашиваю: кто тут еще вчера был, кто этот милый человек с дребезжащим почерком? Она мне: да ты, высунув язык, вечером чего-то корябала перед сном. В общем, с детства о себе трогательно забочусь…
Однажды после пятничного корпоратива Серега проснулся в постели в незнакомой квартире, глянул в окно и заметил, что луна там какая-то странная, бледно-голубая, слишком маленькая. Немного погодя он разглядел, что это не луна вовсе, а Земля, а под потолком широко распластав лапы парил в сумраке лысый морщинистый кот. Серега и сам чувствовал себя в невесомости, его подташнивало. Но попытка оттолкнуться от постели и воспарить не удалась, его прочно удерживали какие-то щупальца. Многое передумал он в эти минуты, в ужасе замерев и зажмурив очи. Пока не вспомнил, что накануне выехал в Чертаново с новой бухгалтершей посмотреть на ее новую квартиру и на ее кота сфинкса.
В девяностых и нулевых я курил "More". Такие длинные коричневые тонкие сигареты. Закуриваю как-то на улице, подходит мужик потрепанного вида со словами: - Браток! Дай закурить, пожалуйста! Показываю ему сигарету: - Ты же такие не куришь! Он вздыхает: - Я любые курю...
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика. кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка. Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами. Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт. - Чего не ешь? - Там ветчина, свинина, нельзя! Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест. Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому. Опять сидит , капустой хрустит. -там в сосисках свинина! Снова лезешь ищешь что-то халяльное. И так каждый раз. Заведующей говорю - Заебало по два обеда готовить, пусть ест что есть?! - Нет, мы же должны кормить сотрудников, а раз ей нельзя - значит готовьте отдельно И вот, мы вчерашние котлеты едим, а ей то рыбу жарить, то окорочок размораживать Говорю как-то - ты же в Россию ехала, знала что тут свинина в ходу, и вообще - ты не дома, тут наша культура, наши пищевые привычки и обычаи, я бы в Узбекии вашей сало на стол себе не требовал! - Нельзя. Тьфу блин!
Прошло время, перешёл на другую работу. Заготовочный мясной цех. Мясо все подряд - и говядина, и свинина и курица, и рыба. Наша задача - фарш накрутить, кубиком нарезать и прочие заготовки Обеды за счёт компании. Повар готовит просто но вкусно, разнообразно Сегодня суп куриный, завтра гречка с гуляшом, то уха, то макароны флотские В общем, что придумает. Что-то одно на всех - идёшь на кухню, сам себе в тарелку накидал. Мы в свой цех ходили обедать А с нами узбек работал, взрослый, нормальный мужик. И смотрю - а он спокойно ест свинину. Спрашиваю - Тебе же нельзя? - Да, нельзя. - Ну а по вкусу как? Может тебе свинина не нравится? - Да нет, вкусно! - А дома, в Узб, ты свинину ел? - Нет, конечно, говорит - Ну а почему сейчас ешь? Он, ложку отложил и говорит: - У мусульман есть такой закон, что если человек умирает или в пути - можно есть все! А так как я далеко от дома, то я как бы в пути! Можно...
И вот. Риторический вопрос - если ОНИ ВСЕ ТУТ В ПУТИ - ЧЕГО Ж ИМ СВИНИНА НЕ ПРЁТ?!?
Читаю разные посты о работе, размере зарплат. И везде какая-то странная ситуация. 2/3 комментариев сводятся к тому, что: "Да у меня друг начальником работает, 200 руб./мес. зарабатывает". "А у меня знакомый 500 получает. У него фирма своя. Правда начинал ещё в 90е". "У нас пацаны поехали АЭС строить в Египет там какой-нибудь. Нормально. 300 получают." "Кто хочет работать, заработает".
Сами почитайте комментарии под постами о работе и зарплате. Без труда убедитесь в правде выше сказанного.
Выглядит это, мягко говоря, как бред. Такое ощущение, что все кругом бизнесмены, депутаты, ведущие АйТишники. А быть простым рабочим - ну это уж совсем для бомжей, не желающих 3х месячные курсы пройти по программированию. Блин, но не надо быть профессором экономики, что бы понять, что общество не состоит из начальников, бизнесменов и депутатов.
На лицо явное расхождения мнения большинства с реальностью. Как заходит разговор о работе, сразу в пример ставится какой-нибудь друг АйТишник у которого з/п 100500 и "всё в шоколаде". У тебя что, все знакомые крутые АйТишники? Быть такого не может. "Я давно на дядю не работаю. У меня своя фирма. И у друга тоже. И у тёте, и дяди. Вообще не понимаю этих лохов, кто за 40 вкалывает". Каждый второй комментарий либо от большого начальника, либо от бизнесмена. Опять ложь. Такого тоже быть не может. Т.е. в пример ставится явно исключительный случай, либо откровенно собственные фантазии.
Тогда вопрос. Либо я дурак, либо лыжи не едут. Либо люди правда поголовно врут, может даже неосознанно, ну либо деньги под ногами валяются, просто возьми и подними. В последнее я поверить ну никак не могу. Как по личному опыту, так и по чисто объективному взгляду на экономику.
Тогда другой вопрос. Врут зачем? Чтобы ответить зачем, предлагаю сначала посмотреть, что получается в результате. Опять же оговорюсь, скорее всего врут неосознанно.
Допустим есть такой некий Вася. Вася живёт где-то, не важно где. Получает совершенно среднюю з/п. Если совсем провинция 25-35, крупные города 40-50, столица 50-60. Причём нормально таки работает и устаёт на работе. Что все кругом бездельники, а 50% страны трезвые на работу не ходят - опять ложь. И тут Васе начинают лить в уши. Ниже 100 тыс. - не зарплата. Кругом у всех 200, 300. Кругом у всех бизнесы, кругом начальники, кругом АйТишники. Девочка прошла полугодовые курсы, теперь ей любые деньги готовы платить, т.к. людей не хватает. И т.д. и т.п. И так невзначай намекают, что только у Васи всё не то в жизни.
Какая у Васи складывается картина мира? Что он неудачник. Жизнь его дерьмо. А главное у всех то всё замечательно. Вася замыкается в себе. Кругом одни удачники, только он неудачник. Кому он такой нужен? Круг общения начинает уменьшаться. Вот откуда ноги у пресловутой атомизации общества растут. В том числе. А главное он изо всех сил начинает работать. Для всех 100 тыс.р. - не зарплата. Он 35 получает. Позор! С такими деньгами в сторону противоположного пола вообще смотреть запрещено. Вариант увеличения дохода для него один - интенсификация труда. Переработки, отказ от выходных. Потребовать увеличения оплаты, один, он не может. Объединяться с себе подобными тоже не может. Ведь кругом все бизнесмены и большие начальники. С кем ему объединяться? Ну такую картину ему создали в голове.
Что в итоге? Замкнутая беспомощная шестерёнка, одержимая работой. Так это же мечта для работодателя. И кому тогда всё это выгодно? Кто заинтересован в распространении подобного рода идей? Как говорится, было бы желание, а способ реализовать найдётся.
Специально для любителей сравнивать капитализм с коммунизмом.
Финляндия - перерезали всех красных в 1918 году, страна теперь одна из самых успешных на планете. А это бывшая Россия. Чили - перерезали всех красных в семидесятых - страна единственная развитая в Латинской Америке. Испания - перерезали всех красных в тридцатые годы, страна стала из сельской аграрной - процветающей и развитой. Венесуэла - была богатейшая страна в Латинской Америке, пришли красные - превратилась в криминальную помойку. Куба - была процветающей и богатой страной, пришли красные, стала помойкой, где еды не достать, и откуда массово бегут люди. Камбоджа - была тихая, мирная, небогатая, но спокойная страна. Пришли красные - гражданская война, треть населения репрессирована, страна нищая помойка уже долгие десятилетия.
Вишенка на торте: Южная/Северная Кореи. В одной пришли к власти красные, в другой "капиталисты". Сравните, что называется, уровень и условия жизни.
Ещё одна вишенка на торте: Китай. Да-да, именно Китай, вы не ослышались. ВВП ППС на душу человека в Китае всё ещё в полтора ниже российского, где коммунистов свергли в 1991-ом году. А номинальный ВВП в пять раз ниже Тайваньского, где коммунистов удалось китайцам всё-таки перерезать.
Причём, таких примеров ещё пара десятков со всей планеты.
Да, и на сладкое: Самые успешные страны на планете, скандинавские: Швеция, Норвегия, Дания, Бельгия, Нидерланды, Великобритания - все являются капиталистическими монархиями.
А самая тоталитарная помойка на планете, Северная Корея - это официально социалистическая "народная, демократическая республика".
На днях получил я приглашение принять участие в суде в качестве присяжного заседателя. В день суда я был свободен и решил пойти, ведь, как оказалось, за это ещё и платят. Пришел заранее в районный суд и вижу какое-то лицо у судьи знакомое. И понимаю, что это Иван, с которым я учился с первого по пятый классы. Я когда понял, что это он судья, то просто обалдел. И вот почему: Когда мне было лет 9–10, Ваня был у меня в гостях, мы зашли после кружка, чтобы решить вместе шахматную задачку, которую дал тренер. Мы сидели на лоджии, я расставлял фигуры, а Ванька нашел необычную палку с шариком на одном конце и кубиком на другом. — Эт чё, это твоя? - спросил он у меня. — Это, между прочим, волшебная палочка, молодой человек, - ответила как раз заглянувшая в дверь моя бабушка. — Разыгрываете, думаете, мы маленькие, - ответил ей Ваня. — Она исполняет только одно желание, но самое заветное, - продолжила бабушка, серьезно глядя на нас. – Вот ты чего хочешь больше всего? – обратилась она к Ване, - но не спеши махать палочкой, ведь желание всего одно. Ванька посерьёзнел, задумался, взмахнул палочкой и пожелал: «Хочу уметь находить справедливое решение в любой ситуации, определять кто прав, а кто нет». Бабушка с уважением посмотрела на него. - А ты будешь желать? – спросил Ваня и протянул мне волшебную палочку. - Раз желание одно, то я лучше потом, позже. – ответил я, усаживаясь за шахматную доску. До ночи я всё время думал, что же загадать. Когда дома уже все заснули, я, завернувшись в одеяло, вышел на лоджию. Достав палочку, я взмахнул ею и произнес желание. Затем, испугавшись собственной смелости, я кинулся в свою комнату и быстро заснул. Со временем вера в чудеса поугасла, но вот теперь я увидел, что желания-то исполняются. Вышло так, что Ванька получил своё. После суда я дождался Ивана на крыльце. Лиза подъехала меня встретить. Втроём заехали в кафе, поговорили, вспомнили детство и тот случай с волшебной палочкой, и как его желание свершилось. Иван вскоре уехал, а Лиза спросила: - А ты что-то загадал тогда? — Я? Да я мечтал научиться быстро читать, - неопределенно уклонился я от ответа. И глянув в её глаза, я явно ощутил присутствие волшебства. Вряд ли можно поверить, что десятилетний мальчик загадал жениться на самой прекрасной девушке на свете, такой как она.
Начало века. С- Петербург. Все уважающие себя частные и государственные строительные и инженерные компании в обязательном порядке принимают участие в выставках – как минимум два раза в год требуется отрекомендоваться чтобы тебя помнили, да и посмотреть, чего новенького на рынке тоже не лишнее. В Питере тогда это происходило на Васильевском, в павильонах экспоцентра – сейчас их уже нет.
Наша контора регулярно принимала участие в этих мероприятиях - арендуется стенд на выставке, а дальше – у кого на сколько фантазии и денег хватит – вот стоим все в общем зале, и меряемся, у кого галифе шире. Иногда забавно получалось.
Одна из новых фирм, выходя на рынок, на выставках устраивала такой спектакль – человек двадцать сотрудников, построившись колонной, под горн и барабан, шествовали по залу, чеканя шаги, и выкрикивая речёвки по типу пионерских – «Это кто шагает в ряд? То элитный наш отряд!»
Мы несколько лет подряд приглашали к себе на стенд хорошеньких барышень из агентства по подготовке конкурсов красоты – им заказывались одинаковые костюмы и бейсболки с логотипом компании – это привлекает внимание. Да и девчонки были неглупые- интересно пообщаться. Ещё и красавицы.
Запомнилась у конкурентов девица с фантастически громадным бюстом – где они такое откопали? Причём сама довольно невысокая и сухощавая – а грудь такого размера, что это вызывало не эротические фантазии, а серьёзную озабоченность – как она ухитряется сохранять равновесие при ходьбе?
Но за всё время больше всего запомнился такой эпизод – по моему, эти переплюнули всех. Наши соседи по стенду, строительная фирма с рекламным лозунгом – «От самого маленького до самого большого» наняли для рекламы такую парочку - карлика ростом поменьше метра, и громадного парня- тяжеловеса культуриста, ростом около двух метров и весом должно быть килограмм полтораста– у него только бицепсы были с телячью голову. Им сшили одинаковые костюмы ярко красного цвета, украсили логотипом фирмы, а на спине разместили надписи – громиле – «от самого маленького», а карлику- «до самого большого».
Задачей парочки было вместе прогуливаться по залу – они не просто обращали на себя внимание – на них глазели вовсю. Эффект был размером с разорвавшуюся бомбу – ярче этой рекламы на выставке действительно не было. Спортсмену было лет под тридцать, простоватый такой добрый парень по имени Василий – стенды- то наши были по соседству, вот мы и познакомились. Карлик представился – Алексей Михайлович, возраст далеко за пятьдесят, и совершенно невыносимый характер. Васька перед ним робел и заикался, а тот шипел на него, и норовил при случае побольнее ударить ботинком по лодыжке.
Выглядело это забавно. Карлик, злобным фальцетом-
- Ну ты, гондон, дылда сраный, тебе сколько раз повторять, ходи медленнее? Я, бл..дь, что за тобой бегать должен?
Вот примерно такие диалоги происходили на соседнем стенде, когда никто не видел. Ну мы- то соседи, от соседей не скроешься.
В число представительских расходов на выставке обязательно включался коньяк с лёгкой закуской – и не из худших. Вначале мы пригласили соседей на двадцать капель, познакомиться поближе, потом они нас. Алексей Михайлович это дело просёк мгновенно, и теперь они, сделав очередной круг по павильону, непременно подходили к нашему или своему стенду- освежить впечатление.
- Васька, ё…б твою мать, и себе наливай! Что я в одну харю накачиваться буду?
- Алексей Михайлович, ну не пью я! Спортсмен я, нельзя мне, да и не хочу!
- Сволочь здоровенная. Трезвенник, холера тебе в бок. Морковным соком пробавляется, зараза… Витаминов ему мало.
Часа через два Михалыча уже конкретно шатало. Василий, пригнувшись, пытался его поддерживать, на что тот вырывался, огрызаясь, и норовил посильнее ударить своего красного от смущения компаньона. Лозунги дурацкие выкрикивал-
- Стрроим любые объеккты! От саммого маленького! Морковным соком! До самого большого! Молчи, дылда, мморду набью! Витамины!
К этому добавлялась ни с чем не сравнимая манера маленького человека семенить ногами, цепляя одной за другую. Грешно смеяться над таким, но было действительно смешно. Всем, кроме Василия – он старался поддержать и успокоить разошедшегося карлика – и только в очередной раз получал в ответ поток ругани и ботинком по ноге.
Посетители выставки, глядя на этот цирк хохотали, сгибаясь пополам. Все же думали, что это постановка, спектакль. Успех был оглушительным.
Бенефис продолжался недолго – последние два круга по экспоцентру Михалыч уже не ходил, сидел у Василия на плече, и что- то тихонько помыкивал. Когда время работы выставки закончилось, Василий упаковал невменяемого партнёра в рюкзак, и понёс на выход – сам карлик передвигаться был не в состоянии.
А на следующий день он на выставку не явился. И больше мы его вообще не видели. Переодетый Вася грустно посидел часа полтора– ходить по павильону в одиночку не имело смысла, потом договорился со старшим на стенде и ушёл.
Старший- главный инженер строительной конторы- вполне разумный и адекватный человек- не стал устраивать из этого историю, он понимал, что второй раз такого эффекта в принципе не достигнешь, и хотя во время спектакля сам смеялся до слёз – но и доволен им был несказанно- никто не ожидал такого внимания к их компании- они там прямо на выставке несколько хороших контрактов заключили.
А это из аспирантской молодости. Жил я тогда в общежитии для аспирантов в Колтушах. Жили очень скромно, стипендии, как правило, до конца месяца не хватало, но были молоды и впереди ждала карьера ученого, так что не унывали и главное дружили. В общежитии обитали представители всех регионов большого Союза. Правда больше всего было из Средней Азии – Ин-т Физиологии во время войны был эвакуирован в Узбекистан и поэтому держал спонсорство над ростом научных кадров оттуда. Было несколько особо дружных компаний, но меня почему-то включили в узбекскую. Наша микрокомпания не большая, человек шесть-семь. Обычно питались сообща экономя копейки. Обычный завтрак – бутырброд с шпротным паштетом. Очень выгодно: буханки хлеба хватало на всех. Смажешь шмат хлеба этим паштетом и вкусно, вроде как настоящий завтрак с чаем. Банка консервированного паштета, который делался из отходов шпрот, стоила 33 копейки и ее хватало на всех, если мазать тонким слоем. Я торопился защититься поэтому работал в лаборатории до поздна, а мои узбекские друзья не торопились, многие из них проводили в общежитии 5-7 лет пока защитятся. Я справился за два с половиной года потому как спешил к своей молодой семье, но узбеки не торопились – съездят разок на родину, через десять месяцев мы празднуем рождение очередного сына/дочки, а жить они предпочитали в Питере. И это было очень удобно мне: они возвращались из лабораторий в 4-5 часов дня и занимались приготовлением обеда, а я возвращался в общежитие после девяти и тут же был приглашен к столу. И был там один парень из Владивостока, кажется Вовой звали. Он жил сам по себе мигрируя от одной компании к другой. Надо сказать что он был очень прижимистый и никогда не вкладывал денежку в общак, зато было очень удобно его послать. Я имею ввиду в магазин. Скажем, решили скинуться на пару бутылок сухого вина. Все вносят свою долю, а Вовочка говорит, что вместо своей доли готов сбегать. Впрочем с ленинградской погодой это был, по-видимому, реальный вклад в общее дело. А вспомнил я его из-за одного случая. В очередной пловный день готовил обед Рашид, с которым у меня почему-то сложились особо дружеские отношения. Заглядывает на кухню Вовочка с целью чем-то поживиться. Смотрит Рашид разложил на столе игредиенты будущего плова (замечу кстати, что пловов очень много видов - в Узбекистане чуть ли ни в каждом ауле свой вариант и каждый лучше других - кулик свое болото хвалит, по мне они все замечательные, особенно если так голоден как был я, возвращаясь вечером из лаборатории). Среди прочего там какие-то пряности, похожие на изюм, но только внешне. Вовочка пытается завязать беседу и начинает распрашивать «а что это? А что то?» Рашид имел хорошее чувство юмора. Он берет пару зерен специи аля-изюм и как бы кладет в рот и изображает блаженство вроде бы оазжевывая их. На самом деле пару таких зерен кладется на большой казан плова для придания остроты и Рашид ловко прячет их в ладоне. - Можно попробовать? - Да конечно бери, только не много – они очень дорогие. Естественно Вовочка берет жменю аля-изюма и запихивает в рот, мгновенно жуя их, чтобы не забрали. Раздается дикий крик. Ожог рта на грани клинического. Но это еще не все. Через час общежитие содрогается еще от одного вопля Вовочки – будучи простым парнем Вовочка не помыл руки и когда пошел в туалет пописять взялся рукой за член, а член не любит когда его посыпают столь острой приправой. И это еще не все. Следующим утром все общежитие было поднято по тревоге. Вовочка пошел в туалет по большому, а поскольку был он жаден, он не выплюнул аля-изюм, а проглотил его. Ну а на входе из организма пряность возбудила девственный анус. Не знаю почему мне вспомнился этот эпизод юности.
Приятельница рассказывала, как они в годы нищего студенчества на свадьбы ходили. Студенты театрального, с актерскими способностями, надевали вечерние туалеты (ну, или плюс-минус что сойдёт за вечернее), ехали в них на троллейбусе, а потом, хохоча и поддерживая друг друга за локоть, проходили в ресторан. Все принимали их за подвыпивших гостей со стороны жениха/невесты. Один раз они попались, когда, приняв изрядно на грудь, тост стали говорить.
Не секрет, что перлюстрация частной корреспонденции существовала в России задолго до Александра III, но только этому царю пришло в голову узаконить её специальным указом. На третьем этаже Главпочтамта появился "чёрный кабинет", в котором особая бригада вскрывала, читала и делала выписки из чужих писем, да так ловко, что получатель об этом даже не догадывался. Перлюстрации подвергались письма и простых смертных, и сильных мира сего. Вячеслав Константинович фон Плеве, став министром внутренних дел, как-то разбирая архивные бумаги, с неприятным удивлением обнаружил переписанные выдержки из своего письма к жене (!). Для дипломатической почты, разумеется, тоже не делали исключения. В столичной особой бригаде работали такие умельцы, как И.А.Зыбин - гений дешифровки, или В.Н.Зверев, подделывавший любой почерк. Например, попадает в руки сотрудников "чёрного кабинета" письмо, написанное невидимыми симпатическими чернилами, его нагревают или обрабатывают лимонным соком, и, вуаля, можно читать. Но после этого его уже адресату не отправишь, и тогда за дело берётся Зверев. Рядовые члены особой бригады старались вовсю, но иногда бывали и у них накладки: то запонку в баул с дипломатической почтой уронят, то пустой конверт отправят. Однажды и вовсе в конверт для Нидерландского посольства вложили письмо на испанском из Министерства иностранных дел в Мадриде. Когда чиновник особой бригады обнаружил свою оплошность, письмо уже было не вернуть. Ждали большого международного скандала, бедный виновник чуть не поседел… но всё обошлось. Голландцы с интересом ознакомились с документом, но шум поднимать не стали - пойди разберись, то ли это очередная российская глупость, то ли хитрая дипломатическая игра...
Недавно я рассказывал анекдот про Насреддина, бая и казан. Расскажу еще один. Насреддин часто устраивал тои. Бай спросил его, откуда деньги? Кормить, поить людей, оплачивать музыкантов дорого. Насреддин ответил, что он спорит на деньги и выигрывает. Как? - Спорим на 500 монет, что к полуночи у тебя на заднице вскочит чирей. Бай подумал, с чего бы это, никогда не вскакивал и согласился. Ровно в полночь Насреддин подвел бая к раскрытому окну, чтобы светила луна. Бай снял штаны, повернулся, наклонился. Насреддин осветил свечкой, внимательно рассмотрел и сказал, что чирея нет и заплатил 500 монет. На следующий день Насреддин закатил большой той. Бай удивился. - Ты только что проиграл мне 500 монет, а устраиваешь большой праздник. Где деньги взял? - Я поспорил с соседними баями на 500 монет с каждым, что ты голубой. Баи спрятались под открытым окном. Ты снял штаны, повернулся, наклонился, я выиграл деньги и устроил той. Слушатели в восторге. Какой Насреддин умный. Как ловко он обманул баев и накормил голодных соседей. На самом деле он провокатор и клеветник. По-хорошему, он должен заплатить баям по 500 монет каждому, ведь первый бай не гей. Он просто показывал, что у него нет фурункула. Да и первому баю он должен заплатить за моральный ущерб, подмоченную репутацию и клевету. Каково баю с таким клеймом, каково его детям, жене? Даже если все будут знать, что это неправда, "осадочек останется". Вывод. Никогда ни с кем не спорьте. В далеком детстве у нас говорили, что если двое спорят, то один из них дурак, а второй подлец. P.S. Приведу два примера разводок. Сейчас они кажутся наивными, а в девяностых годах прошлого века были распространены и многие попадались. - Ты какого года рождения? - Семьдесят пятого (например). - Спорим на бутылку коньяка, что ты гораздо моложе. Покажи паспорт. Вот видишь, ты не семьдесят пятого, а тысяча девятьсот семьдесят пятого года, на тысячу девятьсот лет моложе. Беги за коньяком и запомни, я пью французский "Наполеон". И три амбала рядом подтверждают, что он пьет именно "Наполеон". Вторая разводка. - У тебя машина крашенная? - Нет, не битая и не крашенная, я купил ее новую и единственный хозяин. - Спорим на ящик коньяка, что крашенная. На заводе же машину красили, поехали за коньяком.
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».
Родительская бдительность попросту улетучилась на фоне безысходности. Отец набрал номер телефона, и спустя пару гудков в динамике раздался тяжелый запыхавшийся голос.
— Слушаю. — В трубке помимо голоса слышались какие-то ритмичные удары железа.
— Добрый день, я по объявлению.
— Штангу продал, — сказал Фёдор и уже почти сбросил вызов.
— Нет-нет, мне сына обучить математике, русскому, литературе.
— Возраст, вес, навыки ученика.
Краткость Фёдора вдохновляла и пугала одновременно. Звук ударов железа сменился на свист прыгалок. Отцу даже показалось, что из динамика запахло потом.
— Девять лет, двадцать пять килограмм, уже почти складываем в столбик и…
— Сколько отжимается?
— Чего? — переспросил отец, прочистив ухо мизинцем.
— Отжимается сколько и подтягивается, — повторил Фёдор.
— Не знаю, — растерялся отец, — раз пять, наверное.
— Приставку от суффикса отличает?
— Я… Я не знаю, надо у жены спросить.
— Какие дома есть инструменты?
— Инструменты?
— Циркуль, транспортир, эспандер, гири?
— Есть деревянная линейка.
— Понял. Присылайте адрес, буду в течение часа, — сказал Фёдор и закричал: — Шире ноги, спину ровнее! Это я не вам, у меня урок истории, — сказал репетитор и сбросил вызов.
Отец еще немного постоял с расставленными ногами и прямой, как струна, спиной, а затем пошёл к Семёну.
На то, что у него будет новый репетитор, Семён отреагировал как обычно — прибавил громкости на телевизоре и попросил чаю с бутербродом. Мальчик был абсолютно равнодушен к любым проявлениям научного воспитания.
Раздался звонок в дверь. Мама Семена посмотрела в глазок и увидела грудь, вызвавшую у неё легкую зависть.
— Добрый день, — наклонилась, заходя в прихожую, обтянутая майкой и пахнущая кокосовым шампунем гора мышц по имени Фёдор. — Где ваш олимпиец?
— В-в-вить, — продрожала голосом женщина. — Кажется пришёл тот самый лупоглазый хозяин опеля, которому ты в записке под дворником обещал подправить зрение.
— Извините, — раздалось из недр квартиры, — произошло недоразумение, я окулист… В прошлом.
— Меня зовут Фёдор Евгеньевич, я репетитор — в настоящем.
— Ах, это вы, — вылез из-за трюмо Витя. — Простите, мы вас не признали. Позвольте вашу сумку.
Федор протянул хоккейную сумку, и, как только отпустил ручку, Витю с шумом придавило к полу. Гуляющий рядом кот от страха преодолел гиперзвуковое пространство, две комнаты и закрытую на замок дверь.
— Что у вас там такое тяжелое? — пыхтел отец семейства, волоча сумку в комнату сына.
— Учебный материал. Начальная школа и прикладные предметы.
Семён, как обычно, врастал в диван и смотрел в свой телефон, когда дверь в его комнату открылась. Это-то и отвлекло мальчика от привычных дел.
— На себя! На себя! — кричал отец семейства, но было поздно. Фёдор вошёл как вошёл и, не обращая внимания на нового ученика, оглядел стены комнаты.
— Перфоратор есть?
— Зачем? — спросил отец.
— Русский язык тренировать, — ответил Фёдор и достал из сумки турник, боксерскую грушу и канат.
— У соседа спрошу, — еле сдерживая дрожь от усталости, сказал отец. — А вы пока знакомьтесь, это Семён. — Он поднял с дивана сына, который размером был с коленку Фёдора. — Сынок, это Фёдор Евгеньевич — репетитор.
— А откуда у вас столько мускулов? — произнес Семён вместо «здравствуйте».
— В столбик складывал, — ответил Федор и, достав из сумки несколько блинов от штанги, начал складывать их один на другой.
— Ну, занимайтесь, — сказал отец и выбежал из комнаты.
— А вы сильней Человека-паука?
— А Человек-паук жмёт от груди двести?
Семён не понял вопроса, но почему-то почувствовал, что нет.
— Я не люблю уроки, — мальчуган сразу решил расставить все точки.
— Уроками пусть неудачники занимаются. Мы будем качать пресс.
Федор расположился на полу и начал делать упражнение. Семён стоял в сторонке и наблюдал. Он ждал, когда странный репетитор выдохнется, но тот лишь менял темп и добавлял груз. После пресса Федор принялся за гантели, затем — за эспандер и закончил отжиманиями.
— Ну что, всё запомнил? Хочешь сильным быть? Или собираешься, как твой мутант, всю жизнь среди паутины и прочей пыли копошиться?
Семен отрицательно замотал головой.
— Вот и хорошо! Давай-ка, все упражнения три раза по сорок пять минус тридцать девять. Начиная с пресса.
— А это сколько?
— А вот ты мне и скажи.
— Перфоратора нет, только дрель нашёл, — влетел в комнату отец и, заметив отжимающегося сына, встал как вкопанный. — Я попозже зайду, — на цыпочках выходя из комнаты прошептал он и закрыл за собой дверь, приставив её к проему.
***
На следующий день в половине шестого утра раздался звонок. Еле разомкнув глаза, глава семейства вышел в прихожую и уже приготовил порцию отборного мата, которым собирался покрыть голову незваного гостя, но, увидев огромную лысину Фёдора в дверном проёме, понял, что ему не хватит материала, чтобы покрыть крышу такого размера. Казалось, что за ночь Фёдор разбух ещё сильней, и теперь даже мешки под его глазами напоминали бицепсы.
― У нас урок истории и географии, форма одежды ― кеды, майка, шорты. Сегодня забег на длинные дистанции с изучением ландшафта и исторической составляющей города.
— Он только в третьем классе, у него ещё нет этих предметов, — зевнул отец.
— Там еще стихи в программу входят. Вы как, с нами? — спросил Фёдор.
— Нет, спасибо, я в школе хорошо учился.
— В каком году отступало татаро-монгольское иго из нашей области?
— Э-м-м, мне на работу через час просыпаться, пойду, подниму сына, — увильнул Витя от ответа в спальню Семена.
Вернувшись через несколько минут, Витя прошептал:
— Он не просыпается.
— Оденьте его, проснется по дороге, — предложил Федор.
***
Три раза в неделю Фёдор появлялся на пороге дома Семёна, и они начинали тренировку. Понедельник: грудь-трицепс-плечи-математика-русский; среда: спина-бицепс-литература-английский; пятница: ноги-география-история.
Через три недели маленький Семён зашёл на кухню без майки, и отец, увидев кубики сына, прикрыл своё пивное пузико чайником. Мальчуган окреп, обрел прямую осанку, начал стыдить родителей за сидячий образ жизни.
— Вить, мне что-то не нравится всё это, — сказала как-то за ужином мама Семёна. — Знаешь, что Семён попросил у меня на день рождения?
— Знаю: икс-бокс. Он у меня уже просил.
— Нет, шведскую стенку и блендер для смузи. Я боюсь, что никакой этот Фёдор не репетитор. Очередной повернутый на спорте тренер, который погубит здоровье нашему ребенку.
— Ты думаешь? Они вроде математикой занимаются.
— А ты хоть один учебник у них в руках видел?
— Таблицу калорий.
— Вот и я о чём. Ты же сам знаешь, качки они все того…
— Чего — того? — Витя удивленно посмотрел на жену.
— Недалекого ума, — она постучала по стеклянной столешнице для убедительности. — И сын у нас такой же будет.
— Ну так может, лучше тупой качок, чем слабый ботаник?
— Лучше нормальный ребенок! Я хочу, чтобы эти занятия прекратились!
Раздался телефонный звонок.
— Это его классная, — посмотрела жена на телефон и приняла вызов.
— Алло? Что он сделал? Да-да, я скоро буду.
― Что там?
— Семён драку устроил. Вот видишь, я же тебе говорила. Не к добру это.
— Я с тобой.
***
На такси родители прибыли в школу, где их немедленно вызвали к директору.
― Вот тебе и репетитор, ребенок в третьем классе, а уже к директору на ковер вызывают.
Кабинет директора заполонили родители, дети, школьный психолог и классная руководительница. Галдёж стоял такой, что в соседнем кабинете музыки расстроилось пианино.
— Здесь вам не спортзал, здесь учебное заведение, — набросилась на Витю одна из мамаш.
— А что случилось, может кто-то объяснить?
Слово решила взять классная руководительница.
— Семён заставлял этих ребят играть в лесенку на перемене и вести счет методом дробного деления.
— Что-что делать?
— Подтягиваться на турнике по очереди, с постепенным увеличением нагрузки, — объяснил Семён.
— Цыц! Ребята этого не хотели. Семён их заставлял угрозами.
— Но они первые начали. Хотели меня побить за то, что я поправлял их, когда они обзывались.
— Как поправлял?
— Объяснял, как склоняются слова «пришибленный» и «выпендрежник». Они налетели на меня с кулаками, и мне пришлось им ответить. Как говорит Фёдор Евгеньевич, «если много энергии, значит, много раз подтянешься» и «вместо драки с дикарями научи делить дробями», — виновато опустил голову Семен.
— Он говорил, что если мы еще хоть раз к нему подойдем, то дело закончится извлечением корней! — хныкал один из ребят.
— Этому неандертальцу не место среди наших детей! — истерично кричала одна из мамаш.
— Так, погодите, — пришел наконец в себя отец Семена. — Так драки не было?
Представители обиженной стороны замотали головами.
— То есть мой сын в ответ на их агрессию отвечал математикой и турником?
— А еще заставлял бегать по стадиону и учить Тютчева!
— Вот видишь, а ты говоришь, что он тупым качком будет, — посмотрел Витя на жену, и та понимающе кивнула.
— Я бы хотела извиниться перед вами, — вдруг подала голос директор.
— Пусть он извиняется, — рявкнул один из родителей, показав на Семёна.
— Да не перед вами, а перед родителями этого мальчика. Ваш сын — молодец, — посмотрела директриса на Витю и его жену. — Но, учитывая всё, что я только что узнала, нам придется перевести его.
— Справедливость восторжествовала! Так вам и надо! И вашему качку недоразвитому! — радовались родители.
— Я перевожу его в четвертый класс. Он явно обгоняет программу, — поставила точку директор.
В кабинете повисла неловкая тишина. Было слышно, как зависть и злоба прогрызаются сквозь кору полушарий стороны обвинения. Люди медленно потекли к выходу, стараясь не встречаться взглядами.
— Алло, Федор Евгеньевич, тут такое дело... Нас переводят в четвертый класс, добавятся предметы, — выйдя из кабинета, набрал отец репетитору.
***
Через неделю Семёна, как и обещали, перевели в четвертый класс. Еще через две он поехал на соревнования по кроссфиту и начал готовиться к своей первой детской литературной олимпиаде. А спустя месяц Вите позвонил один из родителей бывших одноклассников — тех, с кем произошел тогда конфликт — и попросил номер Фёдора Евгеньевича.
Постепенно образовалась детская секция с комбинированным уклоном, откуда исключали не за плохие достижения в спорте, а прежде всего за плохие оценки в дневнике.
В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики. Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...
Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвёл в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звёзды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала. Много лег спустя Джон Кондуитт, родственник учёного, как-то раз поинтересовался у него: - Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа? - Я. Зеркало сделал я сам, - простодушно ответил Ньютон. - Но где же вы достали станки и инструменты? - И их я сделал сам, - пояснил Ньютон. - Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.
Мой дед в 80х покупал запорожец, отстояв в очереди, как полагается, взял деньги и поехал на завод. Обратно собирался возвращаться уже своим ходом на новой машине ~300км. Получив автомобиль к нему подошли некие неизвестные люди, и предложили проехать к ним в гаражи где за 100 рублей они сделают с машиной некие модификации которые позволят ему благополучно доехать до дома. Дед будучи мотористом инженером вежливо отказался да и страшно ему было в какие-то гаражи новую машину загонять, и 100 рублей тоже жалко. Возвращался он домой 4 дня, машина сыпалась на ходу, редкие проезжающие помогали дотащить или что то починить. Бабушка уже подала заявление в милицию, родственники считали что его ограбили и убили. Долго он потом жалел что не отдал этим мутным типам проклятые 100 рублей.
На четвертную контрольную работу девятиклассник Даня пришёл с опозданием и тихо сел за последнюю парту к другу Мише. Когда я подошла к нему с бланком работы, то заметила, что Даня бледнее обычного и вообще какой-то заторможенный. - Ты в порядке? - спрашиваю. Он шебутной обычно, а тут словно подменили. - В порядке, - говорит. - Просто не выспался. Ну в порядке - так в порядке. Но поглядываю на него периодически. Через какое-то время замечаю, что Даня то и дело почёсывается. Ещё раз уточняю, всё ли хорошо. Говорит, что хорошо. Минут через двадцать пять он встаёт, сдаёт бланк, заполненный максимум на четверть, наклоняется ко мне и шепчет: - Можно я пойду к классному руководителю домой отпрашиваться? Я болею, у меня температура со вчерашнего вечера. Да ё-моё! - Ты вообще зачем пришёл в школу с температурой? Врача надо было с утра вызвать. Мама что, не в курсе? - Так мама меня и отправила в школу. Сказала, никому не говорить, что я болею, потому что если я не напишу контрольную нормально, то тройка в четверти выйдет. А после школы врача вызовем...
Итоги ситуации таковы: 1. У Дани оказалась ветрянка. 2. Он заразил соседа по парте Мишу и классного руководителя, которая переболела очень тяжело и долго была на больничном. 3. Контрольную он, разумеется, написать всё равно не смог.
Уважаемые родители. То, что некоторые из вас не думают о здоровье чужих детей и учителей, мы давно поняли. Но пощадите хотя бы здоровье своих собственных. Что касается исправления троек и прочих неприятных оценок, то с любым вменяемым учителем можно договориться об отсрочке выставления четвертных оценок заболевшему ученику. Это не конец света, правда.
Жил волк, а рядом стояло большое стадо овец. Каждый день он "проклял" одну овцу.
Бежали овцы по лесу, овцы, которых он «издевал», начали отчаянно откидываться и кричать, а ее крики пугали других.
И тут волк заговорил с каждой овцой в одиночку:
"Тебе нечего бояться, потому что я убиваю и ем только глупых овец, но ты у меня единственный - мой лучший друг".
После этого разговора овцы мирно паслись и больше не бежали.
А когда волк убил очередную овцу, они подумали: "Ну, убили еще одну глупую овцу, а мой лучший друг волк, нечего бояться. "
Овечки были счастливы.
Только что к одному из них подошел волк и сказал: "О мой лучший друг, мы давно не говорили о глупых овцах". И смерть наступила мгновенно, овцы не успели понять.
Волк поднял самооценку каждой из баранов, они перестали переживать и спокойно щипали траву, в результате их мясо стало только вкуснее.
А самое интересное, что другие овцы стали помогать волку - если какие-то чересчур умные овцы стали догадываться о истинном состоянии вещей, то другие овцы, ну то есть лучшие друзья волка, сообщили ему о странном поведении этой овцы, а на следующий день волк съел ее.
Каждый человек должен меньше верить словам и больше смотреть на поступки.
У каждого есть одно свойство - мы слышим то, что хотим услышать, а все остальное просто игнорируем.
Страшная сестра со шведской семьёй летала в начале октября рейсом Бердичев-Майами. Отдохнуть, отметить дни рождения мужа-турка и мужа-араба, которые приходятся на один день. Не впервые летала, правда в этот раз, по каким-то причинам, полёт длился несколько дольше и обошёлся несколько дороже, что понятно - финансовая помощь для захисьников ... Одно только было неизменно - после посадки самолёта пассажиры устраивают оргию. Причем - только щирые либералы. Есть в этом что-то... Может - незалежное, а может - самостийное... Предаваться свальному греху в честь экипажа транспортного средства за то, что те не угробили пассажиров, не сели в Атлантическом океане... Торжество свободы... Недавний инцидент с самолётом знаменитой линейки Боинг в Вильнюсе только укрепляет эту традицию. Напомню, в том самолёте давно не было оргий, поэтому клятому Кремлю удалось телепатически его атаковать. Вообще, с учётом европейской специфики и прогрессивных скреп, было бы неплохо дополнить правила авиаперелетов. Ввести обязательные БДСМ-порки перед взлётом и после посадки воздушного судна. Натуралов на борт не брать. Из натурального на борту - только гермафродиты. За каждым литаком закрепить ответственного гея. В общем, как пел древнеримский поэт Юриус Антоний: Давай почпокаемся с трапом - мы не увидимся уже...
Мы летом раков заказали, только забыли уточнить, что варёных хотим. Привезли живых. Пока мы решали, кто варить их будет, один сбежал. Ночью проснулись то ли от воплей, то ли от стонов. В общем, кот ночью решил на кухню сходить, а там рак. С испуга кот "взлетел" на самый верхний шкаф. А он у нас не слабо весит. Кот на шкафу воет, рак на полу усами шевелит. Ещё та картина. Кота сняли, рака выпустили. Больше корм для кота с креветками не покупаем - не ест.
Как-то получилось, что к своим летам ( см. словосочетание МНОГАЯ ЛЕТА) я имею контакт сразу с тремя Натальями. Поскольку нас во всех случаях разделяют почти две тысячи километров, контакты эти осуществляются при помощи мессенджеров. И связи - увы, телефонной. Об одной Наталье, бывшей соседке, родившейся 5 марта, уже сообщал здесь же в такой же день нынешнего года. Кому интересно - загляните в профиль. Вторая - коллега по бывшей работе. А вот третья... Она - одноклассница. За нею, было дело, приударял, но потом как-то подостыл. Наталья-3 разыскала меня по телефону. Кто-то чего-то как-то... Не это, однако, главное. В пылу долгих разговоров вспомнился почти жуткий и практически забытый мною случай. ...Идёт урок истории древнего мира. Сражение при Фермопилах, геройский царь Леонид и всё такое. Вызывает учитель девочку Любочку и велит ей живописать славное событие во всём буйстве красок, на которые она способна. Следует заметить, что была наша Любочка по натуре своей доброй и весёлой девчонкой. Одно только портило её образ. Как бы это сказать - числилась она ещё и в ряду не очень, м-м-м... сообразительных. И старший брат у неё был таким же. Но насчёт брата - это тоже не главное. Скучный и придирчивый учитель Леонид Иванович внезапно задаёт коварный вопрос: а кто, собственно, такой Леонид, вскользь упомянутый ученицей? Все мыслимые на нашей планете муки отразились на лице несчастной. И тут я, сидящий из-за своих диоптрий на первой парте, закрывая флажком ладошки переносицу, шепчу: "БРЕЖНЕВ". Любочка тотчас же транслирует новость. По, так скажем, громкой связи. Потолок классной комнаты мгновенно обрушился. Ну, или так мне показалось... Никого не наказали, двойку никому не поставили. Перед Любочкой я потом извинился. И она меня простила. - А ведь совсем забыл о таком случае! Господи, каким же гадом я тогда был! - вполне искренне говорю я Наталье.
Мне в Тель-Авиве полбутылки вина вылили на белый свитер. В декабре. Бутылку включили в счет, а потом бежали за нами по улице и ныли, что мало чаевых им оставили… А в Москве трижды приносили сырую свинину. Одну и ту же. Но разные официанты. Прям с кровью. Потом официанты извинялись: "у нас просто повар ушел, мы сами дожариваем - и не получается."
Было это примерно в 9-ом классе, ещё при Брежневе. Училась у нас девочка, вполне симпатичная и с округлостями в нужных местах, не тощая это точно Но недруги были, а как же в школе без них. Опоздала как-то на урок, а на вопрос учительницы о причине сказала, что искала/ждала маму с ключом. Что один из недругов громко прокомментировал: – У гиппопотама зныкла (пропала) мама! На этом урок ненадолго прекратился
Прочитал здесь про псевдонимы. Замечательная подборка! Мне очень понравилась. Но не стоит забывать и о настоящих фамилиях! Есть фамилии затейливые, любимые народом и богато украшающие анекдоты. А у легко запоминающихся фамилий - другая судьба. Ими называют улицы, аэропорты, консерватории, иногда целые города. (И даже один подпольный дом терпимости в городе N.) Пионерские отряды в прежнее время поголовно боролись за право “носить имя Павлика Морозова”. Или возьмем единицы измерений. Литры и граммы - прямо нелепое и позорное исключение. Измерялась бы доза выпитого в именных единицах, каких-нибудь лордбайронах или хэмингуэях, глядишь бы и пьянство приняло бы более литературные формы. Все остальные единицы сплошь: ньютоны, вольты, джоули, кельвины. Даже амперы попались недавно на глаза. А вообще великим людям все это привычно и почти необидно. Есть более удивительные трансформации: фамилии превратились совсем в нарицательные и не гордые названия. Хулиган, шарлатан, лодырь. Мой внутренний хит-парад таких метаморфозов возглавляет некий военный врач, полковник. Впрочем зайду с другой стороны. Вот давайте вместе припомним список слов, из которых состоит обсценная лексика. Короткое бранное слово, известное всем по частым встречам на заборах, а также его диалектическая противоположность, и сам процесс единства и борьбы противоположностей - это несомненно приходит на ум сразу даже детям. Но на скамейке запасных есть и другие словосочетания. Например, словосочетание, обозначающее один предмет туалета, что ли, непременно поврежденный, а чаще кустарно отремонтированный. Интересно, что бы сказал сам Colonel Condom, если бы узнал судьбу своей фамилии в русском языке
Эту историю рассказал Александр Адабашьян. В центральном павильоне "Мосфильма" готовились к съёмке, репетировали. Как только всё было готово, выгнали из студии посторонних и закрыли двери. - Снимать нельзя! - заявил звукорежиссёр. - Мешает какой-то посторонний звук. Проверили всё, что могло издавать хоть какой-то звук и ничего не нашли. Режиссёр уже стал кричать и стучать гневно тростью об пол. И тут кто-то обнаружил под самой крышей на осветительных лесах храпящего светотехника. Проснувшись и поняв, что происходит, злоумышленник дал дёру. Режиссёр помчался за ним, размахивая тростью. Они выскочили из павильона и понеслись по улице, пугая прохожих. Наконец, оба выдохлись и остановились, тяжело дыша. - Ты зачем же, сукин сын, спрятался там? - спросил режиссёр. - Я спрятался, чтобы посмотреть репетицию, - стал оправдываться светотехник. - Уж больно мне ваше творчество нравится. А там тягомотина: "Я тебя люблю, но ты пойми... А я тебя нет, но ты пойми...". Вот снимали бы детектив, так я разве бы уснул? - Аргумент, - вздохнул режиссёр. - Надо подумать...
У великого князя Николая Константиновича, или Николы, как его звали в семье, сложились непростые взаимоотношения с матерью, ещё осложнившиеся, когда великий князь влюбился в Фанни Лир, разведённую американку. Великая княгиня Александра Иосифовна считала, что сын, энергичный, единственный из Романовых получивший высшее образование, интересовавшийся наукой, искусством, должен сделать выдающуюся карьеру на государственном поприще, а не прожигать жизнь в объятиях иностранной авантюристки. В апреле 1874 года разразился грандиозный скандал: из киота семейной иконы, находившейся в спальне Александры Иосифовны в Мраморном дворце, исчезла бриллиантовая звезда. В ходе следствия выяснилось, что пропавшие бриллианты сдал в ломбард адъютант великого князя Варнаховский... Семья решила, что на страшное святотатство и воровство Николу толкнула жадная до денег американка. Николай Константинович вину признал, хоть и не сразу. Дело, бросающее тень на всю царскую семью, замяли, великого князя признали сумасшедшим и отправили в ссылку. Художественную коллекцию Николы, в том числе и прелестную копию известной скульптуры "Венера - победительница" Антонио Кановы, Александра Иосифовна взяла себе. Однажды на вечере в Мраморном дворце французский посол, внимательно разглядывая Венеру, воскликнул: "О! Да это же американка великого князя!". При этих словах кровь бросилась в лицо Александре Иосифовне: "Вы ошибаетесь!". Но посол не ошибался. Во время путешествия по Италии Николай Константинович и Фанни посетили виллу Боргезе, где великий князь увидел шедевр Кановы. Пришёл в восторг и пожелал изобразить свою возлюбленную в виде полуобнажённой Венеры с яблоком в руке. Его заказ выполнил скульптор Томазо Солари. После обескураживающего "открытия" Александра Иосифовна поспешила избавиться от скульптуры и отправила её сыну, который тогда жил в Ташкенте. Прошло много лет, и теперь Венера (или Фанни) - победительница украшает экспозицию Государственного музея искусств Узбекистана.
История 100-летней фотографии, на которой видны лица 1000 человек Уникальная фотография Лейб-гвардии Кексгольмского полка. На снимке изображено свыше 1000 человек, выстроившихся в 25 рядов по 50 человек в каждом. Примечателен этот снимок не только своими внушительными размерами 42х94 см, а тем, что при достаточном увеличении на нем можно рассмотреть лица каждого запечатленного солдата. И это при том, что в объектив камеры попало 1250 человек. Но как же более 100 лет назад фотографу удалось сделать снимок такого качества? Мы подошли к самому интересному. Снимок размером 42х94 см оформлен в паспарту и раму. Эксперты в области фотографии подтверждают, что снимок был напечатан контактным способом со стеклянного негатива. Скорее всего, камера для негативов таких размеров была создана под заказ или же фотограф, оставшийся неизвестным, собрал ее самостоятельно. Фотограф, которому принадлежит этот уникальный по всем параметрам кадр, проделал невероятную работу. К сожалению, кто этот человек доподлинно неизвестно — о нем нет никакой информации, как и о технике, с помощью которой был сделан снимок.
У меня дома живут 4 кота. Все спасены с улицы или взяты из приютов после сложных ситуаций. Первая кошка с помойки, сидела там в мороз одна, замёрзшая, больная, уши отмёрзли. Второй кот был растерзан собаками, его по кусочкам собрали. Третий котёнок был слепым после инфекции. Ещё одна кошка была на заброшенной даче с дробью в позвоночнике, умирала, тоже еле выходили. В этом году взяла ещё собаку, тоже после пулевых ранений, ходит, подволакивая задние лапы. И изначально был пёс, которого сбила машина, ампутировали одну лапу. У меня с мужем частный дом, у собак есть тёплый, закрытый вольер, где они тусят. В морозы забираем в дом, на ночь часто тоже, псы воспитанные, спят в коридоре. Коты все в доме, двое могут тусить и в вольере, если захотят, особенно слепой кот очень общительный, всё живое любит и тянется ко всем. Дома чисто, есть робот-пылесос, лотки моем и убираем, запаха нет. Все стерилизованные, за здоровьем следим. Кормим сухим кормом, все животные классные, воспитанные, добрые, ладят друг с другом. И по классике есть те, кто узнаёт о наших питомцах и считает нас сумасшедшими. Животные у нас и беспородные, и ущербные, могли бы нормальных взять. И их слишком много, лучше бы мы детей родили. Дети у нас, может, и будут, а может, и нет, какая всем разница вообще. Я спасла и дала шанс на жизнь шести животным. Они счастливы, окружены заботой, вниманием и любовью. Я кайфую, когда засыпаю, а в ногах и под боком посапывают мягкие комочки, а внизу в коридоре псы похрапывают. И надо будет, возьму ещё животных и буду выхаживать. Финансы позволяют, силы душевные тоже есть. Заебали совать нос не в свои дела.
После распространения в сети шуток про сына маминой подруги поняла, что у меня в семье ровно наоборот! Мама после посиделок с подругами, где они обсуждают своё чадо, каждый раз говорит, какое я золото в сравнении с их дочерьми, и как её подруги ставят меня своим детям в пример. В общем, одним из достижений считаю то, что я стала той самой "дочерью маминой подруги"))
Старшая сестра с семьёй летала в начале октября в Турцию. Отдохнуть, отметить дни рождения мужа и старшей дочери, которые приходятся на один день. Не впервые летала, правда в этот раз, по каким-то причинам, полёт длился несколько дольше и обошёлся несколько дороже, чему доковидные времена... Одно только было неизменно - после посадки самолёта пассажиры аплодируют. Причем - только россияне. Есть в этом что-то... Может - величественное, а может - жуткое... Аплодировать экипажу транспортного средства за то, что те не угробили пассажиров, не сели в кукурузном поле... Рабская покорность... Недавний инцидент с самолётом знаменитой линейки Sukhoi Superjet 100 в Анталье только укрепляет эту традицию. Вообще, с учётом российской специфики и скреп, было бы неплохо дополнить правила авиаперелетов. Ввести обязательные молебны перед взлётом и после посадки воздушного судна. Некрещеных на борт не брать. Из спиртного на борту - только кагор. За каждым самолётом закрепить ответственного святого. В общем, как пел Юрий Антонов: Давай обнимемся у трапа - мы не увидимся уже...
Работаю учителем математики в школе и репетитором. В школе примерно четверть времени идет на всякую фигню, типа бумаг, и нафиг не нужных отчетов, при этом часовая зарплата в 4 раза меньше, чем за репетиторство. То есть, если я вместо отчетов буду заниматься репетиторством, а вместо работы в школе буду проводить занятия в группе бесплатно, то ни я, ни дети ничего не потеряют. Только система пойдет лесом. Только жалко взрослых. Они платят налоги, а на них придумывают глупости, которые мешают работать.
Этот заголовок всколыхнул мои детские воспоминания о том, что "Буханка" на трактор не тянула.
...Строго следуя ленинскому завету о том, что "Важнейшим из всех искуств для нас является кино", кино это доводилось до целинников, раскиданным в степи по фермам, полеводческим станам, чабанским стойбищам, яростным стройтрядам (даже с московских вузов работали, кошары возводили и прочее), через основательную надежную систему автоклубов. Выглядели эти автоклубы как армейские РЛС, на базе грузового автомобиля ГАЗ с будкой, все поголовно окрашенные в сплошной зеленый защитный цвет, но без антенны на крыше кунга. Наверное, на одном заводе делались. Оснащенные выносным компактным движком (мечта чабана тех времен) и стационарно встроенной в кунг печкой, с дверцами для закидывания дров и угля и выгребания золы снаружи кунга, они служили большим и надежным подспорьем для жителей степи. В этом кунге можно было и родственников на свадьбы, похороны комфортно развозить, и баранов, и уголь, и дрова, и сено (если ворованное тюкованное, совхозное, то по весу не так уж и мало). И кинушку посмотреть,- как на небольшом внутреннем экране, так и на большом выносном.
Но тут, по-видимому, решили сделать облик автоклубов более культурным, и в местный Отдел культуры пришел новый автоклуб, сделанный на базе "Буханки". Примерно как показанный в фильме "Королева бензоколонки". "Буханка" оказалась слаба на нагрузки, предъявленные к ней как к прежним кондовым автоклубам. У нее вскорости полетела коробка передач. Может, гостей много набралось. Некоторые из них проживали в местах выхода на поверхность казахского мелкосопочника и крутого рельефа местности. Бюрократически получить новую коробку можно было, подав заявку в республиканский Минкульт, и ожидая исполнения зявки в лучшем случае в следующем году. А план по культурному обслуживанию населения выполнять нужно.
И руководство местного культурного ведомства решилось на неординарный шаг. Один из водителей и заведующих автоклубом, не замеченный в злоупотреблении зеленым змием, официально премируется за хорошую культурную работу поездкой по Ленинским местам на его малую родину, в Ульяновск. C официальным наказом глубже изучить биографию вождя мирового пролетариата, чтобы донести ее затем по всей степи радостной вестью, и с неофициальным наказом и некоторой неофициальной суммой,- соориентироваться на месте и протолкнуть прямую поставку коробки передач с завода в целинную глубинку.
Попытка непосредственного обращения к руководству завода на месте оказалось безуспешной. Наверное, там от таких ходоков с глубинок отмахивались за версту.- Не так, как их земляк Ленин от ходоков из деревни, запечатленный на известной картине. В раздумьях пребывал отвергнутый сын степей возле заводской территории. И был замечен, по-видимому, из-за непривычной там внешности, местными работягами. Которые участливо поинтересовались, что привело его в их края. Он им поведал. Они посочувствовали ему, прониклись его бедой, и пообещали помочь ему, за небольшое вознаграждение. Они перекинут ему через забор в условленном месте и в условленное время новенькую коробку передач. Но деньги вперед. Доверчивый сын степей передал им деньги. И в обусловленные время и место коробка передач перелетает через забор! Не обманули! Новенькая и целехонькая. Оказались духом ближе к Ленину! Союз рабочего класса и крестьянства! Радостный, с коробкой передач возвращается гонец в родные пенаты. Но руководство встретило джигита удалого с большим раздумьем. Посадят ведь, если вскроется установка ворованной коробки передач! Руководство не решилось на установку ворованной коробки передач. Коробка вроде была с выбитым на ней номером. Так и осталась коробка передач лежать на складе, а в республиканский Минкульт ушла заявка на коробку передач. Дальнейшая судьба коробки передач, полученной по "прямым связям", мне неизвестна.
Но если раньше один из кондовых грузовых автоклубов переоборудовали к каждой осени в сеновозку, и на ней возили огромадные стога сена, так что задние рессоры порой выгибались аж в другую сторону, и эта сеновозка никогда не подводила вплоть до обеспечения всех сотрудников сеном, то "Буханка"...
Все-таки, если "важнейшим из всех искусств для нас является кино", то важнейшим из всех боевых искусств для нас является с кимоно! (Или с другой крепкой экипировкой.)
Сразу предупреждаю: история совсем несмешная, аморальная и трагичная. Если вас это смущает - пролистывайте дальше.
8. ГЕНА - Адекватный и здоровый 40летний мужик из бухарских(ташкентских)в любви к флоре и к популярным жидкостям замечен не был. Жил одинёшенек в Голливуде, и если Челентано в приступе тоски рубил дрова, то Гена ходил в жим. Попросил свозить его в Мексику. Какие проблемы в нулевых? - Паспорт есть, машина есть, время есть, денег много не надо, а тот, ради кого это приключение -- вообще всегда с собой. До Тихуаны 3 часа езды, если ночью, то два. Оставляем машину на американском паркинге, пешком переходим границу и мексиканское такси привозит на улицу со славным названием Революсиен. В ночных клубах Чикаго, Гонконг совершеннолетние девушки полюбят тебя за 100 долларов, а малолетки с улицы - за двадцатку. И совсем не факт, что они хуже, а часто совсем наоборот: моложе и неопытнее. Кого только там не увидишь; старые, юные, толстые, стройные, красивые и разные. Завтракая в кафешке через стекло какие только бытовые сцены не наблюдали: как новенькая девочка встала не туда, или муж привез грудничка маме покормить, чтобы та с "работы" не отлучалась или отец (видно, что отец) привёз любимой доче покушать. Девочка не отходя от стенки торопливо буррито жует, прихлебывает из термоса, папа терпеливо ждёт. Протягивает отцу скомканные доллары и песо, тот ей ленту презервативов, Кончита машет рукой: не надо, есть еще.. Вся тусовка кучкуется вокруг участка карабинеров... С английским проблем не было, да и по испански могли уже объяснится. Гену всё это заинтересовало и стал он ездить туда уже один чаще и чаще. Понравилась ему одна девочка, каждый раз ее брал. А тут как то пора отпусков, дела и приезжает Гена не сразу, берет ее , и что то совсем не то. - Эсмеральда, что такое? - Да вот, девочку родила. - Да ну, да как, да от кого????? - Кто знает, тут такой трафик... Шло время, не один месяц или год. Звонит мне : - Ты типа профи в иммиграции, скажи как мне ее привезти? - Можно так, а можно этак. Но всё дорого, рискованно, опасно, долго и ненадежно.
Дорогой читатель, что бы ты делал на моём месте? Стал бы читать мораль как нехорошо любить проститутку ?
Спустя еще некоторое количество времени: - Ты часто на Карибы ездишь в Ривьеру Майя. Могу я с ней туда? - Ген, ты чего спрашиваешь: может ли мексиканка поехать на другой конец Мексики? - А, ну да...
Вот не помню, сколько всё это продолжалось, но после очередной встречи он вскрыл себе вены в ванне одного из отелей Сан Диего.
Мой опус на тему псевдонимов неплохо зашёл, как ни странно, поэтому добавлю ещё немного на эту тему историй, которые мне показались забавными. Аполлон Григорьев был талантливым поэтом-песенником (как бы сейчас его назвали). Вся Россия распевала романсы на его слова, хотя бы эти: «Две гитары за стеной Жалобно заныли... С детства памятный напев, Милый, это ты ли?» Однако сам автор считал себя в первую очередь критиком. Оно бы и ничего, театральные рецензии Григорьева знатоки ценили, но он считал себя теоретиком критики! А это уже была катастрофа: статьи об «органической критике» не могли дочитать до конца даже друзья. Самые дружелюбные из издателей, братья Достоевские, говорили: «Аполлоша, в журнале страницы с твоими статьями даже не разрезают. Пиши под псевдонимом, хоть кто-то их прочтёт». Григорьев взял псевдоним «Трисмегистов». Гермес Трисмегист — это тот самый персонаж, от которого сохранилось определение «герметический» — сокровенный или, попросту, закрытый плотно, наглухо. Очень привлекательно для читателей! 😊 В конце XIX-го и в начале XX-го века в России были очень популярны стихи поэта, писавшего под псевдонимом К.Р. Музыку к стихам К.Р писали Рахманинов и Чайковский, а песню «Умер бедняга в больнице военной» многие считали народной, людей пробивало до слёз доскональное понимание судьбы простого человека. К.Р. — псевдоним великого князя Константина Константиновича Романова, члена Российского Императорского дома, генерал-адъютанта, президента Императорской Санкт-Петербургской академии наук. 😊 Если бы существовал конкурс на самый пафосный псевдоним, победил бы, наверное, поэт и писатель Грааль Арельский. В обычной жизни — Стефан Петров, из крестьян. Стихи Грааля понравились Блоку, но псевдоним он назвал верхом кощунства. 😊 Когда товарищ Сталин решил первый раз посетить МХАТ, у входа его встречал Станиславский. Константин Сергеевич очень волновался, и решил для начала представиться: действительно, откуда отец народов может знать скромного театрального деятеля? Шагнув навстречу вождю, Станиславский протянул руку и представился: «Алексеев!» Сталин внимательно на него посмотрел, и ответил: «Джугашвили!» 😊 Григорий Горин, по-моему, один из самых талантливых писателей нашего времени. Маленького автора первым оценил Самуил Маршак: прочитав стихи девятилетнего Гриши, Самуил Яковлевич пророчески заметил: «Если поумнеет, станет сатириком!» Мальчик поумнел и стал не просто сатириком, но великим драматургом, его пьесы и киносценарии поражают своим своеобразным юмором и глубиной. В псевдониме «Горин» сразу слышится слово «горе», но друзья над псевдонимом потешались: Владимир Войнович расшифровал его так: «Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность». Забавно, но вариант «Горин» в качестве псевдонима рассматривал и будущий Утёсов, тогда ещё Лазарь Иосифович Вайсбейн. Вот что он писал: «… как же я хочу называться? Да уж как-нибудь красиво и возвышенно. Естественно, что все мои мысли вертелись около возвышенности. Я бы охотно стал Скаловым, но в Одессе уже был актёр Скалов. Тогда, может быть, стать Горским? Но был в Одессе и Горский. Были и Горев и Горин — чего только не было в Одессе! Но, кроме гор и скал, должны же быть в природе какие-нибудь другие возвышенности. Холм, например. Может быть, сделаться Холмским или Холмовым. Нет, в этом есть что-то грустное, кладбищенское — могильный холм… «Что же есть на земле ещё выдающееся? — мучительно думал я, стоя на Ланжероне и глядя на утёс с рыбачьей хижиной. — Боже мой, — подумал я, — утёсы, есть же ещё утёсы!» «Утёсов?» — мелькнуло у меня в голове… Да, да! Утёсов! Именно Утёсов!» 😊 Виктор Хаимович Зигберман стал известным сатириком и юмористом под именем Виктор Ардов (сначала он хотел назваться Сефардов, потом сократил). Однажды его спросили, почему его недолюбливает Твардовский. Виктор сразу ответил: «Потому что моя фамилия целиком входит в его!» 😊 И немного заграничного. Французский писатель и военный лётчик — прекрасное сочетание. Речь про Ромена Гари, единственного в истории писателя, дважды удостоенного Гонкуровской премии. Когда будущий французский классик родился в Вильне, его звали Роман Кацев. Имя Гари он объяснял так: «По-русски гори — это повелительное наклонение глагола гореть; от этого приказа я никогда не уклонялся ни в творчестве, ни в жизни». По уставу Гонкуровской премии, она может быть присуждена автору только один раз в жизни. Когда академики награждали Эмиля Ажара, им в голову не пришло, что «жаркий» псевдоним принадлежит всё тому же Гари. Романы от Романа, складно получается! 😊 Энтони Бёрджесс, автор знаменитого «Заводного апельсина», использовал разные псевдонимы, включая даже Мухаммед Али. Однажды книгу, которую он написал под псевдонимом Джозеф Келл, редактор издательства прислал ему же для рецензирования. Бёрджесс решил, что это шутка, но рецензию на свою книгу написал. Чуть позже выяснилось, что редактор вообще не знал, что просит рецензию от самого автора. 😊 Американский актёр Альберт Брукс известен участием в таких фильмах и мультфильмах, как «Таксист», «Телевизионные новости», «В поисках Немо» и «Драйв». Кроме этого, Брукс озвучивал множество персонажей популярного мультсериала «Симпсоны». Однако «Альберт Брукс», — это псевдоним. Настоящее имя актёра — Альберт Эйнштейн. 😊
Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: - «Наташя, ю вери бьютифуль!» Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока. Получалось не очень. Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела – куда именно он их таращил. С самого утра, этот ухажер яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: - «Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя?»
Женщина, не глядя, послушно соглашаясь, вяло кивала журналом и опять впадала в кому.
Минут на десять ловелас отступал, чтобы перегруппировать силы, собраться с мыслями и снова броситься в бой, уж очень «Наташя» была… Да к тому же одна: - Наташя, мэйби гоу ту ресторан? Шэмпэн, дондурма, кюфтэ? - Ноу, тенк ю. Как же ты достал… - Уай нот, Наташя?
Мы с сыном не удержались и захихикали в голос. Женщина глянула на нас из под журнала, виновато улыбнулась и сказала: - Второй день житья не дает, все сидит, что-то ноет, талдычит. Куда я – туда и он. Сдуру познакомилась, теперь и не знаю как отшить. Грубо не хочется, а мягко не хватает словарного запаса.
Турок с нескрываемой ненавистью и завистью смотрел на меня, если бы не присутствие сына - Юры, бедняга совсем бы отчаялся.
Наташа сказала: - Меня зовут Юля. Я тоже представился и переспросил: - Юля? А почему же он называет вас Наташей? - Да я вроде бы для шутки так представилась, чтобы он отстал, а теперь уж поздно. Да, черт с ним, Наташа - так Наташа. Турок больше не мог выносить, как с его потенциальной жертвой, кто-то мило беседует на ее родном языке, он вдруг резко поднялся с лежака, торжественно объявил, что отправляется за мороженным и ушел, то и дело озираясь.
Юля привстала и продолжила. - В прошлом году я тоже тут отдыхала, насмотрелась на этих бравых джигитов. Знаете, там где базар, есть забегаловка с актерами на столах? - Да знаю, мы вчера там были. (Тут мне необходимо сделать маленькое пояснение тем читателям, кто не бывал в этой забегаловке: представьте себе прокуренную турецкую чайную, столов на двадцать: нарды, шаурма, айран, пахлава. Видимо хозяин забегаловки большой любитель отечественного кино, потому как у него на каждом столе, под стеклом красуются черно-белые фотки с турецкими кинозвездами. Большие и маленькие, женщины и мужчины, кадры из фильмов и просто парадные портреты. Выглядит старомодно, но очень трогательно.)
- Так вот, в прошлом году, я как-то заглянула туда, хотела выпить чаю и передохнуть. Мест свободных было много, но один турок стал меня активно приглашать за свой столик, а главное по-русски. Отказать было неудобно, согласилась. Сидим, пьем чай, разговор не клеился и вдруг этот Турок мне и говорит: - Юля, я хочу открыть Вам свой маленький секрет: Я кинозвезда. Не голливудская, конечно, но вся Турция меня знает. Я немножечко опешила и спрашиваю: - Да, а в каких фильмах вы снимались? - У меня больше тридцати фильмов, посмотрите сюда, я в роли Зоро. Он показал пальцем на стол и тут я увидела – стоит в белом ковбойском костюме, в зубах большой нож, а в руке сигара. И это был точно он. Я еще подумала – странный эпизод, человеку у которого в зубах нож, обычно, как-то не до курения… Он стал рассказывать про съемки, про свои роли и вдруг принялся меня приглашать на прогулку по вечернему Стамбулу и, вы знаете, я почти согласилась, думаю – чего бояться, все-таки кинозвезда, а не злодей какой. Попили чаю и этот актер попросил подождать его на улице, пока он будет расплачиваться. Стою, жду. Вышел мой кавалер, пошли к машине. И тут, слава Богу, я вспомнила, что на столике забыла свои сигареты.
Вернулась, машинально глянула на фотографии, а «моего» Зоро там уже и нет. Загадочно исчез. На других столах его, конечно, тоже не оказалось… Представляете, этот Роберт Де Ниро, специально пристраивал свою фотку под стекло, чтобы кадрить русских туристок. Во же жучина. С тех пор я всех их называю Зоро…
На этих словах вернулся турок с тающим мороженым и галантно протянул его даме сердца. Дама тактично, но настойчиво отказалась, показывая на шею, что могло означать: либо – как ты меня достал, басурманин, либо - большое спасибо, но у меня горло болит. Юля поднялась с лежака с намерением окунуться в море, турок судорожно запихал в себя мороженое и тоже послушно поспешил за своей несговорчивой пассией, то и дело, пытаясь взять ее за ручку, но Юля всякий раз руку высвобождала, чтобы зачем-то поправить прическу.
Я проводил их взглядом и снова было залег на лежак, вооружившись книгой, но вскоре услышал из моря громкие и тревожные крики турка-ловеласа: - Наташя! Бэг! Вери дэнжер! Бэг!
Я не понял что там у них происходит, но на всякий случай вошел в воду, решил разузнать.
Турок по подбородок стоял в море, тревожно махал руками своей даме и орал – «Наташя, вэри дэнжер!»
А Юля лежала «звездой» метрах в пятидесяти от берега и никак не реагировала на эти далекие тревожные крики. Я не поленился, подплыл к ней и спросил: - С вами все в порядке? Чего он так кричит? - Ох, достал. Кричит, чтобы скорее возвращалась на берег, он ведь, слава Богу, плавать не умеет, так хоть в море я от него отдыхаю…
Прошлым летом случилось отдыхать в Италии. Очень нечасто теперь такая возможность выпадает.Пересадки, визы,цены - сплошные хлопоты. Убирать приходила горничная, итальянская женщина по имени Мирэлла. По английски - ни в зуб ногой. Все норовит по итальянски. А тут я в свою очередь но нулям. Я ей: -Please, тут не трогать, к этому не прикасаться. Она: -Май нэйм Мирэлла Дальше диалог буксует. В смысле обмена информацией. -Ладно- говорю ей , напряг весь свой итальянский запас: - Бон жорно, Аривдерчи . И по русски прибавляю для смеху: - Мы на пляж. Смотри тут ничего не стяни. И тут эта Мирэлла говорит: Идите спокойно, не стяну ничего. А сама я из Молдавии. И в Москве раньше частенько работала. Даже в Италии можно общий язык с людьми найти.
У одной моей знакомой кот и две кошки. Все стерилизованные.
Рассказывала, что кот самый из них умный. Чему-то новому научится, например, - цепляться лапами за ручку двери, висеть на ней, чтобы повернуть и открыть, или на самый высокий шкаф запрыгивать, - а кошки потом у него это перенимают.
И, она говорит, - заметила, что кот унитаз изучает. Залезает на сидушку, смотрит вниз... Я, говорит, думаю: "Не дай бог!.."
Но так и случилось... Кот научился в унитаз писать, и за ним уже и одна кошка.
Теперь, случается, хозяйка и хозяин у туалета в очереди стоят.
Глубины уссурийской тайги, село. Новобрачная Анюта постирала белье, сполоснула его в корыте, отжала и широким жестом выплеснула мыльную воду в огород. Чуть опосля хватилась: с безымянного пальца исчезло золотое кольцо! Точно было на нем, со свадьбы не снимала и перед самой стиркой любовалась. От мыла соскочило. Перерыла огород, обыскала хату - кольца нет! Позвала родных, те тоже полдня искали, потом добыли металлоискатель и прошлись с ним. Кольца как не бывало.
Это ли происшествие тому виной или характерами не сошлись, но с мужем у Анюты с того времени начались ссоры. Он уехал в город, отучился на морскую специальность и ударился в долгие плавания, а потом и вовсе с ней развелся.
Прошло 15 лет с пропажи кольца. Весной 2024 Анюта шла по лужайке на месте бывшей грядки, глядь - оно свисает и сверкает на свежевыросшем стебле! Рассмотрела - оно, с именной гравировкой. Не знала уж, чем дивиться - тому, что кольцо нашлось, или тому, что столько лет валялось под ногами и не находилось.
Так бы и забылось это происшествие в кругу ближайшей родни, если бы не интернет-форумы. Разумеется, Анюта написала об этой находке, выложила фотки кольца. Подруги, бывшие на ее свадьбе, кольцо признали и переслали весть другим знакомым. Новость пошла гулять по сети. Мир пяти рукопожатий сократился до нескольких кликов - кто-то переслал ее бывшему мужу. Оказалось, тот намыкался шастать по морям и случайным бабам, увидел в обретении кольца чудесное знамение и вернулся! За лето втянулся в хозяйство, сошелся с женой характерами обратно. В этот мясоед они сыграли новую свадьбу, еще лучше первой.
Как показали дальнейшие раскопки, виной пропажи кольца оказались кроты. Один из них заметил слетевшее кольцо и утащил в свои подземные кладовые. Кротов на участке извели подчистую лет семь назад, с тех пор неумолимая сила прущей вверх зелени вынесла кольцо наружу, подцепив на стебель. Но на самом дне кротовых ходов Анюта обнаружила много еще тяжелого, что не нашло себе стебля: пять царских червонцев, бриллианты россыпью в маленьком кожаном мешочке, золотые часы с чеканкой "От адмирала Колчака за верную службу!", неразорвавшийся снаряд с кривой надписью "Смерть белогвардейской сволочи!" и тому подобное, так что новую свадьбу сыграли богато.
Предыдущей абзац я добавил отсебятиной специально для читателей, избалованных литературными вымыслами. Ну и для съемок мелодрамы какой-нибудь сгодится, там чушь встречается и позабористей. А в остальном это реальная скромная история.
Небольшая (не морская) история из давнего прошлого, о котором многие, а особенно те, кто не застал эти времена, не перестают вздыхать.
1969 год, мне 14 лет. Долгие изнурительные тренировки наконец-то дали желаемый эффект. После очередного всесоюзного соревнования, где на моих любимых дистанциях я оставил всех конкурентов далеко позади, мне торжественно объявили, что я включен в сборную СССР для поездки на юношеский чемпионат Европы по плаванию. Место проведения – Вена, Австрия. Радости не было предела, как и желания порвать всех соперников на мелкие кусочки. Дело за пустяком – в школе надо взять характеристику для открытия визы.
Классная руководительница (учительница истории), услышав мою просьбу о характеристике, посмотрела на меня с ленинским прищуром, и выдала целую речь. Краткое содержание: Тебе? Для поездки в капиталистическую Австрию? А ты помнишь как ты спорил со мной на уроках? Это говорит о том, что человек ты ненадежный, и не сможешь быть достойным представителем нашей советской Родины за рубежом. Никакой характеристики тебе не будет, не надейся.
Скандал был грандиозный, все учителя были на моей стороне, но так как эта мадам была еще и парторгом школы, ее мнение возобладало. И выиграв очередные соревнования, я вместо сборов перед Австрией отправился домой, где вскоре прочитал в «Советском Спорте» отчет об этом чемпионате. Обе мои дистанции выиграл какой-то венгр с результатами намного хуже, чем у меня за пару недель до этого.
Потом была и характеристика, и сборная, и выигранные соревнования, но их масштаб был уже не тот. Может поэтому я не стал делать спортивную карьеру. Я очень доволен тем, как сложилась неспортивная жизнь, но, как известно, несбывшееся зовет нас, и олимпийские кольца, тогда такие возможные, все же иногда снятся…
Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью. Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом. - Бондаренко, похож я на льва? - спросил своего денщика польщённый Шебеко. - Точно так, ваше превосходительство! - радостно подтвердил Бондаренко. - Да видел ли ты львов? - усомнился генерал. - Живьём не видал, а на картине видал. - На какой картине? - А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим... Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле».
Рассказ знакомого и вроде как от его лица. Подсел я как-то на онлайн игру-рыбалку. Каждый игрок вроде ловит на своем пространстве, и параллельно может общаться в онлайн режиме или в общей группе. Каждый видит общий срач - кто-то с кем-то ругается, кто-то кому-то назначает встречу или что-то продает. И какое-то время назад стал замечать, что появилось много ников участников, у которых в окончании стоит число 228, потом, когда пошли ники с окончанием 228_2 понял, что это не просто набор цифр, а что-то целевое. Недолго думая, набрал в поисковике 228 и мне первой же строкой выдало "УК РФ Статья 228. Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств..." Там как раз и есть подразделы 1, 2 и 3.
Помнится... Когда это было? В 2015? Дочке было десять, сыну - тринадцать. Заходим в канадский Walmart. Их отправляю прогуливаться, а сам отправляюсь за покупками. Закончив, нахожу их в книжном отделе. Дай, думаю, пошучу - всё равно не поймут. - Что вы тут ищите, - спрашиваю, - "Fifty Shades Of Grey"? Эти двое поднимают на меня радостные мордочки: - Ты тоже это знаешь?!
Значит стоял на шухере мой одноклассник, наш классный руководитель имел кличку "лосёнок" как у многих это бывает , наш класс в то время стоял на ушах и вместо классной работы ничего не делал, и вот когда наша классная "лосёнок" подходила к классу где были мы , одноклассник крикнул "лосёнок" идёт, наш класс замер , ведь после крика моего одноклассника за его спиной появилась она "лосёнок" которая спросила кто такой лосёнок? класс залился сильным смехом как не смеялся никогда.
Умер как-то бизнесмен средней руки Оставил жене квартирку в столице в приличном районе и лям американских денег. А сын с невесткрй и двумя детьми жили в хрущевке-двушке где-то на выселках. Пришли они к маме, пособолезновали вместе, намекнули на небогатость, внучка с астмой, ванна облупленная с грибком, а она им шиш без масла. Мадам решила пожить год как приличный человек. Продала шикарную квартиру, купила поменьше. Собрала все деньги и поехала вокруг света бизнес-классом. Лучшие отели и самолёты, острова и океаны. На чай каждому пятёрку. Мужчины, альфонсы и казино. Шляпки и босоножки от гуччей и версаччей А там цены и расходы бескрайные, только плати. В общем, дама отгулялась на все деньги и приехала домой. И хватил её инсульт. На лечение ушла оставшаяся квартирка, но не помогло. Живёт теперь у невестки с сыном и двумя детьми в той же самой двушке-хрущевке с облупленной ванной с грибами, кушает овсянку с ложечки. Зато погуляла, пожила как человек, есть, что вспомнить
Вечером 30 декабря Ан-2 шёл на посадку в базовый аэропорт. Диспетчер уточняет: - Лыжи или колёса? - Колёса! - как-то глуховато отвечает командир. Диспетчер, почувствовав неладное, переспрашивает: - Может, лыжи? - Ты чё мне мозги пудришь? - взрывается командир. - Сказано колёса, значит - колёса! - Посадку на основную ВПП разрешаю, - командует диспетчер. Ан-2 заходит на посадку, касается бетонки и... Клюёт носом, "капотирует" прямо на винт! Вместо колёс самолёт оборудован лыжами. Слава Богу, экипаж не пострадал, а пассажиров на борту не было. Первое, что спросили у командира подбежавшие к самолёту техники: - Тебе чего, задницу было лень приподнять? Если бы командир потрудился привстать и взглянуть за остекление, то он прямо перед носом самолёта увидел бы огромную лыжину! Но командир перед полётом (или во время полёта) успел принять новогодние сто грамм и обо всём на свете забыл! К счастью пассажиров, командира списали на землю.
Почти месяц назад коллега попросила подвезти до дома потому что слякоть, дождь, темно и всякое такое. Ну а что, мне сложно что ли даме помочь? Конечно нет, тем более по пути почти и потерял бы по времени не более 5-10 минут (ироничное ха-ха), и погода реально дерьмовой была. На полпути мадам несколько раз чихает и сморкается потом в салфеточку, сказал "Будьте здоровы" и заинтересовался что за фигня. Выяснилось что она заболела гриппом пару дней назад, но чувствовала себя почти хорошо потому что на колесах сидит. На естественную матерную тираду про "are you охуела?" обидка что веду себя не пристойно, блять. Довез до дома и на следующий день наступил пиздец. Итого больничный на полторы недели.
Во что мне обошлась доброта? Просрал около 20к рублей премии за несвоевременную сдачу документов по работе, которые не мог оформить по причине болезни. 25-26к по окладной части с коэффициентом с учетом больничного.
Итого: минус 45-46 килорублей из-за тупой пизды, которая скрыла что болеет.
Больше не буду подвозить коллег, никогда.
PS: Люди приходящие на работу с заразной болезнью вообще нихуя не люди. Не будьте такими.
1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!
Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем!"
Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких наделали и прочее. Подходит ко мне, отбирает рубанок... и влепляет мне знатный чапалах. "Я за тебя железко ровнять должен?!" -или что-то в этом роде, за четверть века забыл уже. Кидает мне рубанок и шагает дальше. А я чо, я отбитый, я с семи лет с дедом на охоту хожу. Дед меня учил: "Руку на человека поднимать не смей. Но если он тебя ударил - он после этого не человек, а обезьяна, зверьё. А со зверьём разговор короткий". Молча подхватываю с верстака киянку и с двух рук со всей дури вламываю трудовика по затылку.
Убить не убил, даже не зашиб особо. Но шишак ему набил. Он мне с кулака в рыло, первый в жизни перелом носа и очередной сотряс. Я с пола встал и за рашпиль схватился. Пока мы примеривались - кто-то из одноклассников за учителем в соседнюю секцию сбегал.
Разборок было... Мне потом сказали, что у директора в кабинете охрана моего деда держала, чтобы он трудовика за нападение на меня прямо там не забил насмерть. Трудовик заявил, что учить меня не будет. Я сказал, что мне всё равно и ушел на три года к девочкам на технологию. Где научился шить, готовить, клеить обои и даже линолеум перестилать. Пригодилось в жизни намного больше, чем дрова строгать.
А с восьмого класса началась металлообработка, трудовик там другой был, с которым я быстро на вась-вась сошелся, кучу всякого у него почерпнул, научился на разных станках работать, варить худо-бедно и прочей слесарке.
Недавно отоваривался в сетевом продуктовом магазине, не буду называть в каком, что бы не обидеть остальные. Там такая "пробка" небольшая образовалась, к кассам самообслуживания, но я был первым из тех, кто претендовал на доступ к корпусу аппарата. Вижу, парнишка на ближней ко мне "кассе", лет 15-16 мечется взглядом, ищет, кто ему "подтвердит". А на табло, такими большими красными буквами "18+" и маленькое серенькое окошечко "подтвердить". Мне так жалко его стало, подумал: "Схрена ли эта падла очередь держит!?"- и говорю ему, так по доброму :" Да не подтвердят тебе, зря ждёшь." А он посмотрел сквозь меня, по взрослому так посмотрел и проигнорировал. Прошло ещё с пол минуты примерно, подходит к парнишке мужичок в гражданском, без лишних слов и эмоций "подтверждает", парнишка платит и уходит со своей баночкой, с какой-то хренью внутри, которая - "18+". И тут меня злость такая разобрала. Я, как лошара последний, надеялся, что парня обломают и прогонят, понимаешь, поганой метлой, чтобы другим не повадно было. А тут такая история! А нахрена тогда вот все эти прения-чтения? Нормально! Нет, когда это кому-то надо, то могут и оштрафовать или даже "посадить", если по незнанию, чего-то "натворил" и не хило так оштрафовать, и надолго так посадить, ведь незнание закона не освобождает от ответственности. А тут закон прямо в глаза светит, большими красными буквами "18+", но видимо нахрен никому не надо, прибыль дороже закона. Да, наверное, от одной банки энергетика или что-там купил этот, по сути ещё ребёнок, большого вреда не будет даже ребёнку. Но тут-то, как я понял, всё "поставлено на поток". А зачем тогда законы принимать в последнем чтении, зачем указы подписывать, если контролировать - возможности(желания) нет? И что-то мне это так СССР конца семидесятых напомнило. Только тогда была "Слава...", а сейчас- деньги, хотя, от славы сейчас тоже не отказываются, её потом в деньги конвертируют. Боюсь, что результат тот же будет. "А если результат тот же, то зачем переплачивать?"
Не анекдот, посему в некоторой растерянности запуливаю в забавные истории. Проходя мимо телика, узрел на нем ученую даму, выдавшую буквально следующее: «Мы вообще спасли Париж в Первую мировую от неминуемой вообще гибели!"
Оказалось, она профессиональный историк, доктор исторических наук. Вот кто бы еще спас отечественное телевидение от подобных дам. Междометие-сорняк «вообще» в культурной речи не употребляется, тем более дважды в одном предложении. Очень сомнительно это «мы», разве что сама дама в спасении Парижа участвовала лично. И наконец, Парижу вовсе не грозила неминуемая гибель - немцы бы город разрушать не стали, просто заставили бы выплатить репарацию, как случалось и ранее, и позднее. А вот российские армии, попавшие в окружение в прусских болотах ради спасения Парижа, жалко.
Последние три года перестал поздравлять всех с днём рождения, кроме пяти самых близких родственников. Причина: потерял смысл. Слова — это отличное приложение к подарку, а если подарка нет, то твои "счастья, здоровья, успехов" забудутся через пять минут. Куда интереснее, чтобы в день рождения говорили всю правду, и обижаться запрещено. Например: "Алексей, ты нас утомляешь, но мы надеемся, что ты исправишься. Желаем тебе перестать быть мерзавцем. С днём рождения!"
Чтобы накопить на первый взнос ипотеки, сильно экономила, урезалась в еде, одежде - во всём. Сыну мясо, а себе гречку - короче, копила. Похудела, что плюс. И как чуяла, успела взять до поднятия цен, конечно, счастлива. Потом ремонт, покупка техники. Прошло четыре года, можно вроде и выдохнуть, и начать покупать "лишнее" - что-то вкусное, лишнюю шмотку. А не могу! Не могу! Настолько эта экономия въелась в меня, что я иду в ТЦ, всё обойду и ничего не куплю. И как начать жить нормальной жизнью?..
У каждого в жизни есть свой анекдот. Было давно. Далёкий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопутешественников, и ведёт его Сенкевич (мир его памяти). Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идёт на кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведёт передачу по телевизору... И обратно на кухню - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает. P.S. На самом деле, в далёкий северный поселок прилетела на вертолёте съёмочная группа "Клуба кинопутешественников" во главе с ведущим тундру снимать. Пока была плохая погода, всех разместили, где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.
Авиатехник вспоминает... Случай, когда танкисты пытались проутюжить Ту-128, я хорошо помню. Всё началось с того, что наш командир пожаловался танкистам на проблемы с утилизацией наших самолётов, у которых вышел ресурс. Кoмандир танкистов пообещал, что пришлёт танк, который упакует наш самолет в брикеты. Ту-128 вытащили на экзекуцию, а мы расселись на капонирах, как в театре. Танк на аэродром приехал новенький и свeркающий, рычал, лязгал гусеницами и выглядел довольно мощно и грозно. Сначала танк решил отшибить самолёту одну из основных стоек шасси и ему это даже удалось, но при этом самолёт "вошёл в клинч" с танком, зацепившись за него лючками, и они вдвоём начали весело гонять по аэродрому. Когда с помощью такой-то матери и крана их разъединили, оказалось, что у танка повреждены антенна радиостанции и приборы какого-то видения, то есть, он почти ослеп и оглох. Танк на это очень рассердился и во втором раунде врезал всей свой бронёй самолёту в район движков, и вновь у него поотлетали ещё какие-то важные танковые детали. После этого он снова попытался что-то сделать с самолётом, отчего у него порвалась гусеница и поломалось ещё что-то нужное танкистам. На этом битва танка и самолёта закончилась. Всё, что осталось от танка, загрузили на платформу и отправили домой, а танкистам начали снимать стресс с помощью авиационного спирта, и они в цветах и красках рассказывали, как им по тактике положено выскакивать на вражеские аэродромы и гнать напролом через все самолеты. А тут вон оно как...
У 26-летнего Сильвестра Сталлоне в жизни был совсем тяжёлый период: нет работы, нет денег, нет перспектив. Есть одна пара штанов, которые спадают с него, потому что Сильвестр худющий и вечно голодный. И ещё есть пёс Баткус, который любит его до безумия.
Личное "дно" Сталлоне случилось в день, когда он продал этого пса - своего лучшего друга за 15 долларов. Потому что нечего было есть.
А потом случилось настоящее чудо - сценарий "Рокки" и мгновенная популярность Сталлоне. Его первый гонорар составил 15 тысяч долларов. Огромные деньги для человека, привыкшего подрабатывать за двадцатку.
Схватив деньги, Сталлоне первым делом побежал к новому хозяину Баткусу, чтобы выкупить его. Но тот был хитрый дядя, за взлётом Сталлоне следил, и поэтому сказал: - Хочешь назад свою собаку? С тебя 15... - Долларов? - Тысяч долларов! Сталлоне, не колеблясь, отдал весь гонорар и вернул друга. И они долго были счастливы тем, что есть друг у друга.
А в интервью Сталлоне потом скажет: "Он стоит каждого отданного за него цента". Нашу личность во многом определяет то, как мы исправляем свои ошибки.
На Невском проспекте, в доме № 106, осенью 1908 года открылся знаменитый на всю страну Психоневрологический институт. У его истоков стоял Владимир Михайлович Бехтерев, здесь он работал, преподавал и принимал многочисленных пациентов, приезжавших к нему со всей России. Плата за визит была 100 рублей, но поток желающих лечиться у великого невропатолога не ослабевал. Иногда приём длился до двух часов ночи, и Бехтерев принимал больных совершенно уставший и вымотанный. Однажды во время осмотра, приложив стетоскоп к сердцу больного, он, забывшись, произнёс: "У телефона академик Бехтерев, кто говорит?"
Жизнь в СССР как я её помню (продолжение, начало смотри в "Работах").
После большого количества минусов и гневных комментариев решил сам прикинуть, что же я хорошего увидел в СССР пока в нем жил. Не что где-то пишут, написать много всего можно, а что я сам увидел. Потому как, действительно, красить только черной краской - это, возможно, стильно, но слишком мрачно.
Итак: 1. Конечно же, бесплатное жильё. В моей истории про минусы в СССР оно шло как минус из-за того что хорошую квартиру приходилось ждать годами и выбивать в инстанциях, а предоставленная квартира, возможно, не соответствовала ожиданиям, но всё же, даже предоставленная государством квартира с недостатками лучше отсутствия возможности купить квартиру.
2. Стабильные и доступные цены. Слово "дефицит" я услышал с детского сада, а слово "инфляция" - только в начале 90х. Смешно вспоминать, как мама давала мне рубль и я шёл в магазин, покупал по списку продукты и ещё оставалось. Это очень большой плюс.
3. Бесплатное образование. Да, обучение в школах шло в комплекте с принудительным трудовым воспитанием (хотя, как выяснилось в комментариях - не везде), но это наверно тоже не минус, а плюс, я отражал это в первой истории, говоря о том, что белоручек тогда было мало, если вообще были. Не говоря уже про важность бесплатного высшего образования.
3.1. Отличная организация досуга детей и трудящихся. Пионерские лагеря, санатории, дома отдыха, турбазы от предприятия, дома пионеров с бесплатными секциями и кружками (я лично ходил в секцию самбо и фотокружок). Продленка в школе с питанием. Я лично не любил продленку (кто не знает - группа продлённого дня, возможность в школе после занятий немного отдохнуть, пообедать и сделать домашнюю работу, в которой если что-то непонятно - учитель рядом, объяснит). Питание было ужасным, я в школе ничего практически не мог есть - мясо с жилами, картофельное пюре разведено водой до мерзкой жижи, макароны переварены (от блин, опять вкрался негатив... ну, так запомнил, думаю питание где-то было и хорошим). Ходил почти голодным и вообще от продленки уставал, хоть и выгоняли побегать на улице после уроков перед обедом и коллективным исполнением домашнего задания, меня это как-то утомляло. Домой можно хоть прийти полежать полчаса с книжкой, и уж потом беситься и делами заниматься.
3.2. Бесплатные регулярные экскурсии - на заводы, где нам показывали и рассказывали, как делают, например, карандаши-леденцы. Давали потрогать массу леденцовую, вылепить из неё что-то для прикола. На хлебозаводе мы вдесятером растерзали выданную из печи горячую буханку хлеба. На лимонадном упились лимонадом, в туалет образовалась очередь. Также школа при содействии завода организовывала и крупные экскурсии, например, полкласса поехало на 5 дней в Москву. Ну и в Питер однодневные автобусные экскурсии, сам Бог велел красоты посмотреть.
4. Низкий уровень преступности. Не сочтите за очередной негатив, это просто воспоминания - мы по несколько отчаянных пацанов, помню, дразнили местного алкаша дядю Гену и он в пьяном угаре бегал за нами с "розочкой" от бутылки (вот такие были мои детские игры, хотите верьте, хотите нет, кто сильно хочет считать такой ужас враньём, я не возражаю, хотя зацеперы, руферы или паркур не менее опасные игры сейчас). Слава Богу, дядя Гена тогда никого не поймал, а, возможно, бегал за нами, только изображая пьяную ярость. И это единственное, что я помню криминогенного из детства, в котором я гулял допоздна уходив на другой конец, пусть и небольшого, города, без связи, как и все, и ничего ни с кем не случалось. Ещё как-то велосипед забыл у подъезда, утром он так же грустно стоял под дождём, никто не позарился. А новости типа "кто-то кого-то зарезал", "кто-то что-то украл" - были редкими и единичными случаями для нашего городка, их обсуждали на каждом углу. Правда, в перестройку, когда появились видеосалоны, пошла мода на "крутых" рэкетиров в черных кожаных куртках, которых показывали в фильмах, мелочь старшие у младших отбирали, это к сожалению стало прям каким-то трендом того времени. Помню, всерьез обсуждали с друзьями, где лучше хранить металлические деньги, когда идёшь в магазин - в ботинке или за подкладкой? Шантрапа из неблагополучных семей часто "дежурила" у кинотеатра, школы, "тряся" мелочь. Сильно напрягало, помню. Но разве это криминал?
5. Человеческие отношения друг к другу, эмпатия. Не было классового разделения богатых и бедных, не было презрения. Многие друг другу помогали совершенно бесплатно. Мы строили дачу - нам помогали что-то привезти. Помню, вечер, я бегал с друзьями по двору, играли во что-то, выходит из подъезда уставший после рабочего дня папа: "Я на дачу полить помидоры с огурцами, поедешь со мной?" Я очень хочу поехать, но друзья, человек пять, а я в игре. Папа: "поехали всё вместе!" И мы - прыг в нашу машину и на дачу, жрать с грядки клубнику, отряхнув от земли, или одев папины огромные резиновые сапоги, прыгать с крыши дачи в кучу ТМАУ (торфо-минеральные аммиачные удобрения, они были совсем не похожи на удобрения, такая сухая похожая на шерсть черная "земля"). В гости к другу впятером в 7 вечера посмотреть фильм по одной из трёх программ ТВ? Да легко! Уставшая мама моего друга шла в другую комнату и говорила: "ребята, только не шумите, мне завтра рано вставать".
6. Лёгкость с трудоустройством. Везде требовались и те, и эти, если у тебя была специальность и голова на плечах, без работы ты не остался. На моей памяти только один был бездельник, который жил в нашем доме и ходил плакался перед соседями, что нет денег. Моя мама попыталась дать ему вырезку из какого-то журнала, где рассказывалось о том, как из лозы плести корзины и другую продукцию - освоишь, говорит, на них спрос большой, будешь зарабатывать. Не взял, что-то разнылся в ответ, как это тяжело гнуть руками лозу. А было ему лет 30, кажется.
6.1. Соцпакет на работе. Заводская поликлиника с бесплатной стоматологией. Заводской детский сад. Заводские магазины с товарами, которые закупал завод и продавал по себестоимости, из конечно расхватывали сразу, но завозили ещё и ещё. Когда завод стал АО начал активно экспортировать продукцию, в этих магазинах появились греческие соки, консервы, которых я не видел и в Питере.
7. Уверенность в завтрашнем дне. Конечно, в перестройку она исчезла, но до неё, помню, не слышал каких-то тревожных разговоров, ну разве что о далёком Рейгане, который как будто с другой планеты грозил нам ядерной войной, но при всей жути таких прогнозов это воспринималось как что-то вроде того, что Солнце через 5 миллиардов лет погаснет и пипец.
Обсуждение закрываю, пусть читающие вместо оскорблений с предложениями "сосать ж*пу" (комментарий к первой истории какого-то умника по кличке лимон, это ж надо такое придумать))) просто вспомнят свой Советский Союз.
Помню, было время, когда мы с братом были предпринимателями со всеми вытекающими отсюда признаками, то есть у нас были у каждого машины, мало того, у нашей фирмы даже была своя «Газель», ну натуральная, почти грузовик. Мы часто на ней ездили по делам фирмы, так как мы торговали спортивной одеждой и обувью, нам приходилось много ездить по городу и в Москву.
Так вот, однажды едем по городу по Нижнему Новгороду, и на круге на Мещерке в нас въезжает джип прямо в жопу. Этот тип аварии очень распространен, вывод всегда один: виноват тот, кто к тебе въехал в жопу, потому что он обязан держать дистанцию. Ну, смотрим, за рулем там какой-то чувак, на вид слегка обдолбанный, но очень солидный, чуть ли не вор в законе, фамилия у него Сутановский, известная в городе. Нас он, конечно, не напугал, не таких видывали, но в ноги упал и стал нас умолять не вызывать ментов. Говорит: «Принесу деньги, мамой клянусь» и всё такое.
Мы с братом предприниматели, бабки водятся, ну что, думаем, чувак вроде приличный из бандитского сословия, подумали и дали ему шанс. Машину его мы решаем конфисковать у него как гарантию, что он оплатит. И мы его машину перегоняем на стоянку платную на Чаадаева. Машина у него приличная, «Rav4», знаете, наверное, с такой жирной мордочкой. Машина почти новая, но нос помят, движок немного внутрь ушел, нужен ремонт. У нас «Газель» тоже помялась, но ремонт недорогой, долларов на 300. Это мы же предприниматели, что нам 300 долларов. Время, решение этих проблем из-за какого-то идиота на женском джипе.
Аварию мы не оформили, машину у него изъяли без документов, но с ключами. И начали платить за неё, за эту машину на стоянке, стояла она там, если я не ошибаюсь, лет 5.
Чувак этот нам ничего не отдал, и мы с него ничего не смогли взять. А 5 лет на стоянке — это доллара по 1,5–2 стоит стоянка сутки, теперь умножьте на 5 лет — примерно 3650 долларов за пять лет, или по курсу 100= 365 000 рублей мы заплатили за этого чувака, хранение его немного погнутой машины плюс ремонт нашей «Газели» — 30 000, вот и подумай, насколько мы были долбоящерами с братом.
Взбеленился я однажды, говорю, ты что мы делаем, брат, давай от этой машины избавляться, и мы её за бутылку водки продали там одному чуваку из органов, он ей документы поменял и как-то её на себя оформил без документов, а нам бутылку поставил за это.
Надысь захотел найти в сети пару эпизодов из мини-сериала 1989 года Traffik/Путь героина, название которого я на тот момент запамятовал.
- Скажи мне о мудрый Гугль: расклад таков - немецкий полицейский, афганский крестьянин, английский политик - что это за детективный мини-сериал? - Ленин! - >:-0 >:-0 >:-0 Не понял ... - Учение великого Ленина объединяет и немецкого полицейского, и афганского креcтьянина и английского политика! - Ах ты ж сука марксистская. Куражишься там у себя в Маунтин-Вью, да? Ничего, Трамп приде - порядок наведе. Он тебе этого Ленина засунет в днище пейджранка.
П.С. Сериал в конце концов я нашел, ибо человек умнее бездушной железяки.
Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером. В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, там не ловит, я вообще отключила интернет. Подъезжаю к городу, телефон разрывается: "Вы почему не отвечаете?" Говорю: "У меня выходной, я отдыхаю, а не сижу с телефоном в руках". В ответ: "Не надо хамить! У вас есть обязанности рабочие!" У меня есть выходной, блять! И я хочу отдыхать! Особый вид говняных сообщений — это сообщения на перемене. У меня 10 минут, чтобы закончить урок, вымыть доску, закрыть окна и кабинет, отнести ключ на вахту, взять ключ от другого кабинета в другом крыле школы, дотащить туда свою жопу и стопку тетрадей, а по пути не грех было бы поссать и сменить тампон, который уже давит изнутри. Вы действительно думаете, что у меня есть силы, время и желание смотреть в телефон, надеясь, что мне что-то написали? Да я физически не успею подойти к завучу за это время! Я даже поссать опять не успела! Интересно, есть где-нибудь ещё такие ебанутые чаты? Я уже устала бороться с ними. Я за прогресс, телефоны и интернет — удобно невероятно, но иногда хочется в эру дисковых телефонов, которые и то не у всех. А пока я задрипанная, заёбанная, потасканная и злая учительница русского языка и литературы, которая перед началом учебного года уже охуела от чатов, чатов, чатов!
Офигенно обстоят дела с законностью в США. Прокуратура попросила Минюст прекратить уголовные дела в отношении Трампа. Это равносильно признанию того, что правоохранительная и судебная система использовалась демократами в политических целях. На каком основании вы прекращаете уголовное дело? Нет состава преступления? Тогда почему не прекратили раньше?
Если вы прекращаете уголовные дела против Трампа, то должны тут же возбудить новые - в отношении лиц, использовавших законодательную власть в качестве инструмента для расправы над политическим оппонентом. И эти люди еще имеют наглость кого-то учить демократии и рассуждать о верховенстве закона.
Жаль, у нас опять в МИДе проспят этот шанс и не пустят в адрес США язвительную шпильку. Сидят там, типа, подождем как Трамп себя покажет, а потом решим, надо ли окунать Америку мордой в унитаз. А окунать надо всегда и по любому поводу. Не взирая на то, кто там сейчас в Белом Доме. Как тот городской мальчик у О'Генри, который бросал в деревенщину банановой кожурой, приговаривая: "И не хочется, да нельзя такой случай упускать". Вот нельзя ни один случай упускать. Они бы не упустили точно.
Тем временем в Великобритании! "ЧТЕНИЕ ТОЛКИНА И ОРУЭЛА ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ЭКСТРЕМИСТОМ? Британское правительство так не думает
В шокирующем отчете правительства Великобритании утверждается, что такие классические произведения, как «Властелин колец», "1984" и произведения К.С. Льюиса, могут радикализировать читателей и привести к правому экстремизму.
Программа Prevent, разработанная для борьбы с терроризмом, теперь нацелена на тех, кто читает Оруэлла или Толкина, приравнивая критическое мышление к опасной идеологии.
Между тем, программа в значительной степени игнорирует крайне левый экстремизм или группы климатического активизма, нарушающие общественный порядок."
Бабушка у меня выписывает странные журналы наподобие "Магия и астрология". Иногда почитываю, это действительно очень тупо и смешно. Тут мне как-то попадается на глаза в рубрике "Вопрос - Ответ": "Я слышала, что если снять с покойника путы (верёвки на ногах и руках, которыми связывают покойника в гробу), то можно их прикладывать к больным местам и лечиться. Теперь узнаю про похороны и обязательно иду туда снимать путы с умершего, всем советую, хорошо лечат!". Охуению моему не было предела. Попросила бабушку, чтобы более такую хуйню не читала!
Приехала к парню, который дико нравится, его жена уехала к маме. Всё прекрасно: был ужин, кальян и страсть. Пришли в спальню, а над кроватью висит их портрет. Ощущение, что его жена на меня смотрит, убило напрочь желание заниматься ceксом. Повешу дома над постелью наш портрет с мужем на всякий случай...
Продолжение темы. Как я уже здесь писал, в молодости я увлекался чтением старых книг. И вот как-то по случаю поехал с коллегами в Ригу на экзамен для получения категории оператора строительного пистолета. Сдали конечно же и пошли шляться по городу. Зашли в магазин "Букинист" напротив теперешнего Верманского сада и я приобрел там три подшивки приложения к журналу "Нива" за 1905й, седьмой и одиннадцатый года. (Я еще хотел впарить книжку с готическом шрифтом латышской поэтессы Аспазии, но продавщица запричитала: -Кому сдалась твоя Аспазия?! Латыши не любят латышскую классику. Правда ее переводят для русского населения и неизбалованные московиты принимают с восторгом.) Ну и почитывал в командировке. Все произведения неизвестных мне доселе авторов неожиданно понравились. Житейские истории брали, как говориться за душу. И про один рассказ поведаю вкратце: В Петербург приехал немец учитель танцев и его уроки пользовались большим спросом у местных дам. Понемногу он разбогател и собрался построить свой собственный танцзал. Заказал проект, нанял артель и вот помещение было выстроено в срок и с отличным качеством. Пришла пора сдачи. Посреди зала был поставлен большой стол и накрыт для приемной комиссии. Собрались чиновники из стройуправления, представители пожарной части, полицмейстер и землемер. Когда гости поели, попили и похвалили интерьер, то каждому из них было положено в карман по купюре от пятерки до четвертака в зависимости от его положения в обществе. И все осчастливленные подписали акт. И вот уже члены комиссии заканчивали с шампанским и бужениной, когда в зал вошел какой-то молодой человек в картузе и с рулеткой и стал замерять стены, а затем сделал замечание по поводу пожарного гидранта. Немец разволновался и попросил свою служанку положить ему в карман червонец. Молодой человек заулыбался и поблагодарил. А уже на выходе немец полюбопытствовал, из какого тот ведомства? -Да не из какого. Студент я политеха, стипендия маленькая и я высматриваю в газетах, где какая предстоит сдача объекта. Прихожу и без червонца никогда не остаюсь. Немец вернулся к столу и поведал членам комиссии про сей казус. -Ах какой подлец!- отвествовали те. А не так давно просматриваю Гайдаевские "12 стульев". В самом начале фильма Остап входит в Старгород в картузе, вынимает из кармана рулетку и начинает замерять с важным видом витрину нэпмановского магазинчика. Взволнованный хозяин приглашает его войти. И оттуда он выходит уже с бутылкой водки и свертком провизии. В романе Ильфа-Петрова этот эпизод не припомню. Вот такой карамболь с гениями кинопроката.
Из моей приватной линейки кринжа: Как я устроил боротьбу с царизмом в японском ресторане.
Есть ли в Канаде монархисты? Есть. Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат подлую экзистенциальность люмпенов, кучкуются в небольшие труппы, с очень скромными бабосиками. О деньгах. Серия самых справедливых судебных разбирательств по гражданским искам их буквально разорила, у них отняли дворцы и землю. Короче, очень маловероятно, что они на что-то способные, на какие-либо выступления. Безмозглые правые радикалы, черносотенцы — они сильно уступают левым радикалам, многочисленным и опасным громилам, типа РСДРП или ВКП(б). Мы все были свидетелями кровавых погромов и выжженных городов, те ещё ублюдки. Вернёмся, однако, к царистам: будучи люмпенизированной немногочисленной труппой — им приходиться изрядно шифроваться, чтобы не получить по Царь-колоколу от рабочего или крестьянина. Одной из достаточно известных шифровок является замена “Боже Царя Храни” на числовую комбинацию «2-24-23». Хитрописые царисты заменили буквы "Б", "Ц", "Х", на цифры «2-24-23». Таким образом, они салютуют друг другу не “Боже Царя Храни!”, а БЦХ или 2-24-23. Один или два раза я видел эти числа на треуголке или на карете — и зная смысл — показывал носителям красный бант, мол, я знаю, что ты монархист, надо бы тебе морду отрихтовать, да дедушка Милюков не позволяет! Отвлекусь: самые большие враги цивилизации — взбесившиеся радикалы, неважно — углеводородные они или свободные, билинейной формы или целого числа, методы у них у всех одинаковые. А врагов надо знать, хорошо изучать и разбираться в математике и химии, моё мнение. А вот и история. Ни писавши ни какамши — навещал Димона в красной зоне, всю ночь провёл дирижируя разные бакалавриаты дохтурства. Закончил хорошо за полночь, обнял Димона, попрощался, прыгнул в кэб и двинулся домой, где меня ждали чёрный лабрадор и рабство на галерах. Обычно я ничего не ем — бодрее себя чувствую на тракте и в кабинете, нету этой треклятой сонливости от полного желудка. В тот день мною овладели половая охота, жажда власти и голод — грозный триумвират, победный. Так, надо съезжать с тракта и потрапезничать, может быть и подремать в кэбе. Съехал. Японский ресторан, из более новых и навороченных, очень популярный, их целая сеть раскидана по всему Квебеку. Есть там и бар, дело невиданное для обычных японских ресторанов. К нему и сел, чтобы столик не занимать. Смотрю меню, еду выбрал, надо бы и выпивку взять. Открыл меню, небрежно просмотрел фирменные коктейли… и голубая аристократская кровь бросилась мне в голову!! Имя у одного коктейля — 2-24-23!!! Чего?!?!? Да, название коктейля «Боже Царя Храни», никакой ошибки нет… Играя ботексными челюстями — Бармен-сан, зовите Манагер-сана!! Он удивился( я ничего не заказал) — но позвал. Она прибежала, в чём дело?!?
Ресторан полный клиентами — я попросил найти место поговорить наедине. Да, пожалуйста, отвела в свою капсулу. ( Её явно убедили мои покрасневшие от ярости уши.) Каким образом монархистская символика очутилась в вашем меню?!? А?!? Она ничего не поняла, даже после моего объяснения. Молодая гейша не имела ни малейшего понятия — о чём это я?!? Разговор зашёл в Тупак, не читать же ей трёхвековую историю царизма… Тем не менее — она отнеслась к моему возмущению как к возмущению потенциального поциента — и обещала найти знающего Манагер-сана из штаб-квартиры НАТО. Оставил свой номер ливанского пейджера и уехал, обозленный, есть расхотелось. Кстати, и жажды власти как не бывало… Звонок из компании застал меня дома, гейша не обманула — звонил первый ассистент второго помощника третьего заместителя по ненужным вопросам. Неторопливо представился, спросил откуда я родом,чем занимаюсь. Немного рассказал про себя: деревня Гадюкiно, Житомирская Очная Педагогическая Академия, почти мой ровесник, два мужа, перебрался в Квебек, звать Сигизмунд Прип@зденко, ожидаемо. А потом предложил перейти к делу, объяснить моё неудовольствие, поскольку он ничего не понял из сбивчивых объяснений манагер-сана ресторана. Объяснил. Как и полагается Прип@зденкам — оказался весьма шебутным и наглым. И всё быстро объяснил: да, коктейль «Сакэ 2-24-23» есть в меню. Но никакого, ни малейшего отношения, к царизму он не имеет. 2-24-23 в восточной нумерологии — счастливые числа, «числа ангела», символ процветания и счастья. А вот в деревне Гадюкiно это — номер телефона венеролога. А у маленького хитрожопого народца — это первая годовщина начала их освобождения по тарабарской системе "месяц-день-год". Как видите, много разных значений, помимо вами упомянутого. Он закончил свою короткую речь, высказав свои сожаления по поводу неудачного опыта в их харчевне. Далее он поразил меня своим планом исправить название на «Лiкарь Пiськер 2 -24-23» в меню, с короткой рекламой специалиста, решающего деликатные проблемы, — профилактика будущих недоразумений. Прип@зденко справедливо рассудил: что случилось однажды — может случиться дважды. Мы попрощались и разошлись по своим жизням. Врать не буду — я больше никогда не был в тавернах этой компании, не приходилось. Одно я знаю точно — свержение царизма в отдельно взятом японском ресторане завершено. О чём я и решил вам доложить. Так что хавайте спокойно, Прип@зденко усё держит пiд контролем. И, мой вам совет, — никогда не торопитесь с умозаключениями. Именно торопливость и зуд в одном месте привели меня к недоразумению. Кринжовому, надо признаться — и, похоже, что кринж этот с годами не проходит…
Если бы все всё знали, то всем бы настал всеобщий пиздец. (Любимая Б. Бенжамина Франклина)
СИНЯЯ БОРОДКА (УЖАС КАКАЯ СТРАШНАЯ СКАЗКА С ВАЖНОЙ МОРАЛЬЮ)
В славном городе Бремене жила-была маленькая девочка осьмнадцати с половиной лет. А как извстно половина от осьмнадцати с половиной это девять с четвертью. Итого девочле было 27 3/4 годочков. Звали девочку Грета. К своим юным года Грета уже была старой девой. Все её подружки уже давно повыходили замуж за разных рыцарей и после душных ночей вздыхая и почёсываясь отдыхали на ратушной площади в тени раскидистого лопуха. Грета уже немного научилась сексу, но урывками, с чужими мужиками, пока ихние бабы отдыхали под лопухом. Но чужие мужики преходящи, а Грете хотелпсь своего, настоящиго, можно даже немного поношеного, но своего.
Папа уже давно обещал её сосватать, но всё не получалось, то папа в крестовом походе, то сарацины срут под стенами города, а то местные музыканты, заехав домой на час, долбят по ушам по месяцу. Да и на приданое никак было не наскрести.
А еще Грете очень хотелось сдать главный сексуальный экзамен. Это когда забираешься на хер лежащего на спине бургомистра и одним прыжком перепрыгиваешь ему на лицо, а потом обратно. Это было очень трудно сделать ввиду того что хер и морда у бургомистра были маленькие, а брюхо огромное. Но однажды Грете несказанно повезло. Жена Бургомистра отлучилась в Шлезвиг на Голштейновскую ярмарку и Новембер Бухлофест.
Всю ночь Грета не спала, а под утро пробралась в опочивальню бургомистра и осторожно начала ощупывать тело, пытаясь понять откуда начать. Дело в том что бургомистр носил на морде клочковатую синюю бороденку из которой торчал вялый, весь в прожилках, синеватый нос алкоголика нос, а в противоположном конце бургомистровой тушки торчало нечто подобное, но не нос.
Грета аккуратно, не торопясь и ощупывая потное брюхо спящего залезла куда смогла и аккуратно сделала первый прыжок. Но до противоположной точки немного не долетела застряв на склоне брюха. Она снова сползла в отправную точку и уже без тормозов, со всего маху перескочила через брюхо. Под рукой оказалась какая-то железка. Грета с удивлением поняла что под руку ей попал золотой гульден. Поблагодарив Всевышнего коротенькой молитвой, Грета снова перепрыгнула чере брюхо бургомистра и опять ей в руку попал золотой гульден.
Воодушевившись Грета начала прыгать взад-вперед собирая гульдены. В какой-то момент ей показалось, что бургомистр не спит, но гульдены продолжали падать ей в руку. Наконец после очередного прыжка в руку ничего не попало. Грета вздохнула, оделась и пошла домой.
Дома она рассказала папе про то как она нашла в постели у бургомистра кучу гульденов и теперь у неё есть приданое. Папа похвалил Грету, но только он собрался было пойти провести эксперимент в спальне у бургомистра, как в дом к ним ворвалась разъярённая жена бургомистря с клочками синей бороденки мужа в мощных руках и этой ветошью она отхлестала Грету по счастливому лицу. Потом она отобрала у них все гульдены и ушла.
А через два дня к ним явился сам бургомистр с неким Грубын, нищим и обшарпанным вассалом, с грязным гусиным пером за волосатым ухом и срочно обвенчал их с Гретой. С тех пор Грета часто лежала под лопухом на Ратушной площади и вспоминала как всело и звонко выскакивали гульдены из бургомистрова гульфика...
"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать" (Франклин Б.)
В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде. Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись отдыхали под деревом. Но свой – это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет. Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать. Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.
А еще мальчику хотелось сдать главный велосипедный экзамен, без которого никто из пацанов не мог себя считать настоящим велосипедистом, даже если у него целых четыре велика. Экзамен был незамысловат, но смертельно опасен: Подняться на самый верх их узкой, старинной улочки и разогнавшись со всей дури, без тормозов съехать вниз. Там, внизу, дорога нежно подхватывала смельчака и плавно поднимала его на противоположный высокий конец улицы, где гонщик сам собой благополучно останавливался, если конечно по дороге он не приобретал черепно-мозговую травму открытого образца, ведь скорость внизу под восемьдесят, да и тротуарная плитка таила в себе массу неожиданных сюрпризов. Жуткое дело. А вот хитрецы, которые незаметно пользовались тормозами, вычислялись очень просто - они голубчики никак не могли доехать до самого верха не работая педалями.
Итак, у Юзмана было две мечты: велик и сдача уличного экзамена. С первым понятно – когда отец купит – тогда и купит, но и со вторым выходила загвоздка - кто же в трезвом уме одолжит свой родной велик, чтобы назад получить металломясолом? Но однажды мальчику неслыханно повезло, поздно вечером, он у своего дворового друга, все же выклянчил велик до завтрашнего утра. Юзман не спал почти всю ночь, ворочался, вглядывался в темное окно, сотни раз в своей голове прокручивая завтрашний подвиг и уже в пять утра, с чужим великом стоял на самом верху улицы.
Вокруг тишина, ни прохожих ни машин, как раз то что нужно для экзамена. Пробный заезд с постоянным притормаживанием прошел не плохо, но скорость совсем не космическая. Время шло и город вот-вот начнет просыпаться, оттягивать было некуда. Пора. Космонавт нажал на педали и начал мощно ускоряться. Пройдена точка возврата, теперь тормоз мог бы только приблизить полный крах. Велик дико подбрасывало и мотало, но храбрый космонавт из последних сил, все же умудрился удержаться в седле, а вот и долгожданный финиш. Экзамен успешно сдан (жаль, что без свидетелей) Нашего полку прибыло!
На трясущихся от радости и адреналина ногах, Юзман снова отправился к месту старта, чтобы закрепить успех и вдруг среди пустой дороги увидел одиноко лежащую новенькую бумажку недетского достоинства - целых 100 лир. Никогда раньше мальчик и в руках не держал таких денег – это же целый велосипедный руль, или даже колесо.
Поднял богатство, посмотрел по сторонам, аккуратно сложил пополам и спрятал в самый надежный карман на пуговке. И тут до Юзмана дошла абсолютно логичная мысль - а ведь он сегодня, тут проезжал уже не раз, и медленно и быстро и не мог бы не заметить светлую бумажку на темном асфальте. Никаких прохожих тоже не было, так откуда же взялись эти фантастические 100 лир? Правильный ответ пришел просто и легко - это награда Всевышнего за беспримерную велосипедную храбрость и безбашенность на экзамене. Вдохновленный такой похвалой самого Всевышнего, мальчик сломя голову помчался к месту старта. Разгон, ветер в ушах, трясучка, и снова успех! Чемпион бросился к тому же месту и о чудо… Примерно там же, лежала новая столировая денежка, с которой загадочно улыбался Ататюрк.
В третий раз мальчик спускался с горы уже изрядно подтормаживая, но не потому, что струсил и уж больше не желал рисковать своей жизнью, конечно нет, он просто очень хотел собственными глазами увидеть, как Аллах положит ему на асфальт новую купюру. А вы бы разве не хотели это увидеть? Но чуда не произошло, никакой награды на асфальте не оказалось, да и за что награждать? Подумаешь, съехал не спеша по улице, да еще и постоянно озираясь по сторонам. Нет, тут нужна была запредельная скорость и смертельный риск. На этот раз Юзман решил съехать по той части тротуара, где поджидали два очень коварных трамплинчика. И опять получилось. Кое-как удержался, чтобы не приземлится отдельно от велика, но ведь удержался. Никто из мальчишек до него не ездил по такому опасному маршруту. Но не это тогда волновало нашего турецкого чемпиона, бросив все, Юзман сбежал вниз и чудо, естественно повторилось! Всевышний просто ошеломил мальчугана своей бесконечной щедростью - на асфальте лежал не один, а целых два Ататюрка.
Тем временем город, разбуженный голосами муэдзинов, стал потихоньку просыпаться и оживать, проехала машина, еще одна, на улице появились первые прохожие. Волшебная сказка закончилась, но деньги-то остались, да еще какие. Вот они, тут, в кармашке, ровно четыре штучки. Мальчик закатил велосипед в подъезд приятеля и скорее помчался домой. Дома разбудил отца, мать, сестер, вытащил деньги и с горящими глазами стал рассказывать о дикой скорости, успешно сданном экзамене и встрече с самим Всевышним. Обескураженный отец покрутил деньги в руках, переглянулся с матерью, почесал затылок и тяжело задумался. Не то что бы он не верил в безграничную щедрость и платежеспособность Аллаха, но все же, все же…
Прошло несколько дней. По вечерам после работы отец ходил по улице, говорил с соседями, играл с мужиками в нарды, выспрашивал - кто что знает? И наконец выяснил, что у одной древней старушки, живущей в полуподвале, на днях украли кучу денег, но что самое странное, всего у нее денег было шестьсот лир, из них четыреста украли, а двести почему-то оставили, не взяли. Может старость пожалели? Хотя, если честно, то старушка и сама виновата, кто же оставляет деньги на подоконнике, да еще и у открытого окна…?
Не долго думая, отец Юзмана организовал большой следственный эксперимент, на который собралась вся улица. На бабкин подоконник положили стопку денег, нашли велик и взволнованный ответственным моментом Юзман у всех на виду разогнался и лихо промчался мимо открытого окна…
Как и следовало ожидать, произошло «чудо» - потоком воздуха с подоконника подхватило 100 лир и послушно унесло вслед за «Шумахером»
На этом эксперимент был окончен, все деньги были тут же возвращены законной владелице и довольный народ, задорно пощипывая грустного гонщика за щечку, потихоньку разошелся по домам…
…Через неделю, в квартиру Юзмана нахально постучали, на пороге стоял усатый мужик, сын той самой потерпевшей старушки. Ко всеобщему изумлению, он вкатил через порог ослепительно-шикарный горный велосипед, не новый, но вполне рабочий и к тому же головокружительно дорогой. Гость звякнул звоночком и сказал:
- Сын уехал учиться в Анкару, так зачем же добру зря пропадать? Забирай, Юзманчик и катайся, теперь он твой…
Не секрет, что русскоязычные эмигрантские группы истекают лютым ехидством по любому вопросу. Читаю: "Мать-одиночка , леплю пельмени дома, $25 за паунд". И начинается… - Что у вас с лицензией? - спрашивает Надя Ноготочки. - Почему вы мать одиночка? Нам нужны пельмени из полноценной семьи! - пишет Ро Ро. Вот я тоже не понимаю, зачем писать про семейный статус в пельменном объявлении...
Когда в Канаде бумажные деньги были заменены их полимерным эквивалентом, в одной из газет появилась на эту тему заметка, заканчивающаяся словами "Теперь даже вы сможете отмывать свои деньги!"
На старших курсах я увлекся шахматами и однокурсник подарил мне книжку некоего Аркаши Зелепукина. Шахматные книги были очень популярны в СССР и поэтому любую шахматную книжку купить было тяжело. Книжка была околошахматная. В ней кегебист Зелепукин рассказывал как помогал "травить" Корчного во время чемпионского матча с Карповым. В то время вышла рок-опера "Шахматы", «Шахматы» — это мюзикл с музыкой Бенни Андерссона и Бьорна Ульвеуса из поп-группы ABBA, c текстами песен Ульвеуса и Тима Райса. Сюжет повествует о шахматном турнире эпохи холодной войны между двумя гроссмейстерами — американцем и советским шахматистом, а также об их борьбе за женщину, которая управляет карьерой одного из них и влюбляется в другого. Хотя персонажи не были задуманы как изображения реальных людей, образ американского гроссмейстера (по имени Фредди Трампер в сценической версии) был частично основан на Бобби Фишере, а некоторые элементы сюжета могли быть вдохновлены шахматной карьерой российских гроссмейстеров Виктора Корчного и Анатолия Карпова. Перед выходом рок-оперы Советская пресса восторженно писала что сам Бьорн Ульвеус из группы АББА приехал брать интервью у Анатолия Карпова чтобы написать о нем оперу. Когда же рок опера вышла то Советская пресса долго материла и оперу и автора. Я читал обе статьи в " Комсомольской Правде" и понял что народное выражение: "3.14здишь как Советское радио" имело под собой все основания. «Шахматы» аллегорически отражали напряжённость холодной войны, существовавшую в 1980-х годах. Этот мюзикл называли метафорой всей холодной войны, намекая на то, что сама холодная война является манипулятивной игрой. Выпущенный и поставленный в разгар сильной антикоммунистической повестки, известной как «Доктрина Рейгана», мюзикл «Шахматы» поднимал и сатирически освещал враждебность международной политической атмосферы 1980-х годов. Так вот Аркаша Зелепукин довольно правдиво описал как травили перебежчика Корчного с помощью экстрасенса Зухаря. Споры вокруг матчей между Анатолием Карповым и Виктором Корчным за звание чемпиона мира по шахматам в 1978 и 1981 годах являются одними из самых известных в истории шахмат. Эти матчи были наполнены политической напряжённостью, психологической войной и драматическими событиями как на шахматной доске, так и за её пределами. Карпов: чемпион Советского Союза, пользующийся широкой поддержкой государства. После отказа Бобби Фишера от титула в 1975 году Карпов стал чемпионом мира и олицетворял доминирование советской шахматной школы в эпоху Холодной войны. Корчной: бывший советский шахматист, который эмигрировал на Запад в 1976 году. Это сделало его персоной нон грата в СССР, и его изображали как предателя. Матчи Корчного с Карповым представляли собой символическую битву между советской системой и человеком, бросившим ей вызов. Советское правительство прилагало огромные усилия для обеспечения победы Карпова, считая её ключевой для сохранения престижа страны. Чемпионат мира 1978 года (г. Багио, Филиппины) Этот матч считается одним из самых спорных в истории шахмат. В команду Карпова входил парапсихолог доктор Владимир Зухарь, который сидел в первом ряду во время партий. Корчной обвинял его в попытках отвлечь с помощью «психических атак». Корчной нанял двух местных йогов, чтобы «нейтрализовать» влияние парапсихолога. Йоги находились рядом с игровой зоной, добавляя ещё больше драматизма. После эмиграции семья Корчного оставалась в СССР под арестом. Это сильно влияло на его психологическое состояние во время матча. КГБ угрожало Корчному репрессиями родных. Враждебность советской делегации к Корчному была очевидна. Карпов получал полную государственную поддержку, тогда как Корчной был предоставлен самому себе. Корчной подавал жалобы практически на всё: от расположения мест до поведения зрителей. Он неоднократно обвинял команду Карпова в нечестной игре. Корчной носил отражающие солнцезащитные очки, чтобы блокировать взгляд Карпова, который он считал отвлекающим. Карпов также пил йогурт во время партий, что стало поводом для споров. Корчной обвинял команду Карпова в передаче кодированных сообщений через доставку йогурта. Матч проводился в формате до шести побед из 24 партий. Карпов выиграл со счётом 6–5 (21 партия завершилась вничью). Хотя Карпов сохранил титул, матч был омрачён обвинениями в неспортивном поведении и политической ангажированности. Карпов применил парапсихолога Владимирa Зухаря и против Каспарова, но Каспарову помог сильнейший экстрасенс, человек-легенда Тофик Дадашев. Рок оперу "Шахматы" я увидел в Торонто в 2009 году и вспомнил всю эту историю, включая книжку подаренную однокурсником.
Ныне покойный Константин Гумиров был довольно известным любителем шахмат. Странный чудак, игравший одно время под псевдонимом Ржевский. Он называл себя представителем неких "русских шахмат", атаковал всегда, не считаясь с жертвами фигур и пешек. Как-то перед одним из турниров он подошёл ко мне и спросил, буду ли я играть в русские шахматы. - Я играю в армянские шахматы. - Почему? - удивился Гумиров. - Потому что я воспитанник клуба имени Тиграна Петросяна.
Марья Владимировна устало перебирала типовые сочинения на тему «Роль личности в истории». Пробегая глазами через «Войну и мир» с Наполеоном и опусы про остальных полководцев, она и не ожидала увидеть что-то новенькое. Но впервые ее глаз зацепился за заглавие: «Простой ремонтник сверг императора». С интересом она начала читать дальше… Жила-была простая бригада старьевщиков. Шарилась по свалкам, подбирала старую бытовую технику, чинила и впаривала окружающим таким же небогатым гражданам – фермерам и обитателям близлежащего города. Однажды случилось так, что один безвестный ремонтник плохо пропаял контакты микросхемы и красный кухонный комбайн отказался работать, прям вот сразу после продажи. Возмущенные покупатели затребовали себе компенсацию, и пришлось им отдать новенький синий NONAME с загадочной маркировкой R2-D2, после чего все заверте… В общем, если б джава, чье имя стерлось в истории, хорошо работал, то в далекой-далекой Галактике никаких бы «Звездных войн» не случилось, а император бы правил еще очень-очень долго
Марья Владимировна поставила 5, приписав «Удивил!»
На балу у Петра 1 его сын повздорил с шутом Балакиревым и стал его бить. Шут дал в ответ, и драка прекратилась. Царь грозно сказал: - Шут, ты ударил принца, и я должен тебя повесить! Спасти тебя может дерзость ещё большая, памятуя твои заслуги. - Сир, Вашего сына я бы никогда не посмел ударить!
Эта история началась в 1970 году, когда фирма "Мелодия" выпустила пластинку "Лютневая музыка XVI-XVII веков". Партию лютни исполнял ленинградский гитарист Владимир Вавилов. Пластинку раскупили с той же скоростью, как в наше время - новые айфоны. Большинство прекрасных мелодий слушателям оказались незнакомы, что и понятно: авторы - средневековые композиторы второго ряда: Франческо да Милано, Ганс Нейзидлер, Винченцо Галилеи. Постепенно популярность диска росла, его переиздавали, мелодии исполняли у нас и за рубежом. Как сейчас помню, в детстве, концерт в филармонии, и дама в бархатном платье и с голосом а-ля Левитан объявляет: "Джулио Каччини "Аве Мария", и слушаешь музыку неизъяснимой красоты... Ну ладно, мы - публика-дура, у нас даже вопроса не возникает, почему в арии только два слова, а где же "Gratia plena Maria" и другие слова молитвы? И ложатся ли они на эту музыку? Но ведь есть же избранные, которые могут извлекать из трубок с дырочками и ящиков со струнами божественные звуки, как же они-то не заметили, что четыреста лет назад композиторы писали по-другому? Через тридцать лет нашёлся всё-таки человек, Зеэв Гейзель, бывший наш соотечественник, который во всём разобрался. Правда, сделал он это из-за другой мелодии на этой пластинке - "Канцоны", к которой Анри Волохонский написал стихи "Город золотой", и которую замечательно спел Борис Гребенщиков. И выяснил, что вся музыка, за исключением народной английской песни "Зелёные рукава", написана Владимиром Вавиловым. Владимир Фёдорович не был членом Союза композиторов, не вписывался в тогдашний мейнстрим, но очень хотел, чтобы его музыка звучала, и в качестве автора записывал кого-нибудь из композиторов прошлого. Говорят, таких "подкидышей" у Вавилова много, и просто необходимо, чтобы его авторство было, наконец, установлено. Не для него, Вавилов умер через три года после выхода пластинки, это необходимо для нас.
Вообще, мне очень редко снятся сны, но этот я запомню надолго. Обычный психодел, хотя, как психодел может быть обычным? Во сне я прихожу на экзамен, за столом сидит лошадь, а точнее - пони и ржёт на меня. Я достаю билет, а она уже человеческим голосом говорит мне, что я не сдам у неё этот экзамен, так как не понравился ей. Проснулся в холодном поту, поржал, но забыл быстро. А тут прихожу на экзамен, с которым у меня вообще не должно было быть проблем, но, оказывается, что наш преподаватель попал в больницу, и экзамен будет принимать его коллега с другого факультета. Она заходит в аудиторию, и я понимаю, что сон-то был вещий... Заменяющим преподавателем оказалась - Понива Е.В. - мама моей бывшей девушки, которую я совсем недавно бросил. Экзамен не сдал, пока нашего преподавателя не выписали из больницы...
Жили с мужем в частном доме. Животных не было никогда. А тут прибился к нам как-то пёс. Огромный, вонючий. Была осень, холода начинались, а он сидит у ворот и дрожит. Я ему воды выносила, еду, он худой был. Жалко его было. Но брать к себе мы его и не собирались. Так он и торчал у нас под воротами. До одного случая. Возвращалась я домой, муж был на корпоративе, я была одна, время позднее. Замешкалась у ворот, машина стояла в это время открытая и заведённая. Вдруг какой-то мужик подходит к машине, открывает дверь и хватает мою сумку с сиденья. Я орать начала, он бежит с сумкой. И откуда ни возьмись пёс за ним бежит. Схватил за ногу, за куртку, повалил его, рычит, убежать не даёт, соседи выглянули, поймали мужика. Оказалось, он в частном секторе промышлял воровством, его искали как раз. Как-то раз он женщину по голове ударил за сопротивление, она даже в больнице лежала. А пёс его поймал! Я не удержалась, завела пса во двор, накормила. Потом мы с мужем отвезли его к ветеринару, оказался взрослым кобелём, лет 5-6. Кастрированный, умный вполне, команды знает, видимо, бывший домашний, то ли сам сбежал, то ли выгнали. На нашем массиве его не признал никто. Оставили у себя. Муж вольер сделал тёплый. Иногда в дом берём собаку, в коридоре тусит. Уже почти три года живёт с нами.
Я тут недавно обжимку нашёл, которую потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново, переобжал. Так раза четыре, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал. Дай, думаю, позвоню в поддержку, может, там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса...
Фантазия на одной струне. Нимало не удивлен, что мне стали подрезать струны. Напрасно господа. Папаша мой любил выпить, а выпивши травить всяческие байки. Одну он рассказывал несколько раз, пока она мне не анастопиздела. Это была понравившиеся чем-то ему статья из нашей местной газеты "Красное знамя" за какой-то год из пятидесятых. И была она опубликована в криминальной хронике "За ушко, да на солнышко". Попробую пересказать содержание: Какой-то недалекий крестьянин, перебравшийся в наш городок и работавший на стройке в конце года получил неплохую для него зарплату вместе с отпускными и премией. А бухгалтерша всучила лоху эту сумму банковскими пачками по одному рублю. По дороге на съемную хату он зашел выпить на радостях пивка с водочкой. При подходе к частному сектору его развезло и он пизданулся на замерзшей колдобине и упал в лужу. Пачки с деньгами намокли, а всего было около 1200 рублей старыми деньгами. Добравшись до своего логова он ничего лучшего не придумал, как развесить промокшие портки и рубли по бельевым веревкам, натянутым в комнатке. Утром зашла хозяйка с вопросом, приготовить ли ему яичницу на завтрак и обомлела глядя на гирлянды новеньких рублей. Растолкала алкаша с вопросом: - Опять нажрался, чорт?! - Да нет, просто устал, всю ночь печатал рубли - пошутил новоявленный пролетарий. Хозяйка схватилась за сердце и побежала к автомату звонить в милицию. По поводу фальшивомонетчика. Приехал наряд и учинил обыск. У хозяйки нашли самогонный аппарат и ящики с бутылками самогонки, приготовленными для продажи на Рождество. И вот те самые вишенька с земляничкой на торте. Просматриваю от нечего делать старые "Фитили" лежа на диване. И натыкаюсь на убогую экранизацию нашей провинциальной заметки. Короткометражка называется "Сюрприз" за 1986й год. В главной роли Куравлев. Перематываю немного назад, чтобы посмотреть на фамилию автора сценария. Леонид Гайдай, ахахах! Снято довольно убого на мой взгляд. А кто-то пытается критиковать меня? Тогда сравните мой сценарий, набросанный за 10 минут и многодневные плоды творческой группы вашего "Мосфильма". Мой сочный колорит и серым контрастом мне выпученные рыбьи глаза актеров.
В старших классах я курил - не горжусь этим, но из песни слов не выкинешь. Как водится, тайком от учителей и родителей. Недавно один случай напомнил мне забавные подробности приобретения сигарет. В нынешние времена, к счастью, в магазинах детям наотрез не продают. Проверяющие всех биологических видов (включая самозванцев) звериными штрафами отучили работников торговли выполнять план продаж за счёт здоровья детей. При малейших разумных и даже неразумных сомнениях требуют паспорт. Я знаю несколько историй, как искусно состаренные несовершеннолетние непонятного пола служили кому ловушкой, кому кормушкой. В моем детстве все обстояло не так благополучно. При помощи нехитрых уловок подростки легко обходили установленные запреты. Некоторым за необыкновенную убедительность в овале лица отпускали беспрепятственно - без лишних слов. Игорь Л., мой школьный приятель, любую бдительность со стороны продавщиц легко усыплял особыми лучами абсолютного простодушия из своих глаз. Не знаю где он этому научился. Мне не продавали вообще никогда. Как бы правдоподобно я не врал, какие бы доказательства не предоставлял. Андрей Г. покупал по записке отца. Эту записку он ухитрялся истребовать обратно и использовал до тех пор, пока она окончательно не превратилась в лохмотья. Еще был мальчик (не из нашего класса - забыл как звать ), который обладал очень взрослым почерком. Его дружбы добивались и самые прилежные и самые отпетые ученики. Мне чаще всего покупал не знавший отказов Игорь, спасибо ему. Но все таки самым распространенным способом была подделка записки от отца. Все это припомнилось мне , когда стоял в очереди в одной строгой аптеке. А передо мной немолодой мужчина спросил негромко так виагру - весьма разрекламированное медицинское средство от всех болезней. Бессердечная аптекарша стала во всеуслышание требовать рецепт! На что мужик, несколько смутившись ее громогласностью, сказал, тоже возвысив голос с отчаянием опозоренного, что рецепта у него нет, но пусть она не сомневается - он может принести записку от жены! Очередь заржала, а фармацевт умилосердилась.
Объясняла сыну, что ковырять в носу неприлично. Учитывая почемучистый возраст объясняла долго, что такое общественное место, что такое общество, что такое личность. Дообъяснялась до фразы: «Личностью ты можешь быть только в туалете!» Муж теперь на меня странно смотрит.
Открыл в себе пророка. Читаю очередную гневную отповедь в авторской непередаваемой орфографии . «Ачетакдорохо» - жжет глаголом мое барыжье нутро малообеспеченный Павел , которого душит жаба. Павел купил себе некроавтомобиль некогда премиум класса А8 и теперь влетел розовой мечтой детства в чугунную жопу реальности. У некроауди сдохла коробка., Акпп стоит как вся его ласточка. Вот Паша и изрыгает хулу на провидение в моем лице. А я читаю и медитирую. И зрю грядущее опездола Павла воочию. До мелочей. До деталей. 1. Будет долго искать бу. Хуй там заночует , ибо акпп там редкая экзотика. 2. Найдет такого же друга, (плохо пахнет, долги, чужой гараж, в процессе развода, условный срок, фурункул, алкоголизм, в розыске по алиментам по первому браку, технический волюнтарист) кой хватается за любую работу. Тачка встанет надолго. Друг будет пропадать , появляться, что-то шаманить, ставить акпп, удивляться результатам, опять пропадать И так далее. Занимать у знакомых гидроблоки, ставить их , опять удивляться результатам И тому подобное. Масло, к бабке не ходи, будет лить только самое дешевое красное. (Надо желтое и дорогое) После половина деталей проебется в процессе, если повезет. Но ему не повезет и проебется вся коробка а друг исчезнет как сон, как утренний туман. Иногда, звоня с других номеров, Паша будет слышать бухое алле , доносящееся с далеких звезд… 3. Начнет сызнова искать бу и ему таки впарят (конечно, подойдет!) и не его и говно. Ставить будет друг-2, отличающийся от первого пристрастием к портвейну вместо водки и 2мя судимостями вместо одной. Ну и алименты, разумеется, не плачены никогда. Этот период продлится еще месяца 2. Все это время Паша будет ебать башку всем мастерам, готовым его выслушать. Драматично излагая им вышенаписанный сюжет (сильно с перекосом ибо там уже будет рекурсивная смесь реалий, вранья другов (1,2) , домыслов, сплетен и мнений форумных идиотов. Через полгода там будет сюжет посильнее Фауста Гете. Иногда Паша будет выныривать и у меня, но у меня шире жопы не пернешь, а сочувствие мое корыстно.
А вот сарказм и глумления бесплатны.
Чем это кончится? Тотальным обнищанием, разумеется.
Способы удержания девушек у современных рабовладельцев разные. Был случай, когда мы выручали невольницу из Ганы: на родине она закончила местный аналог ПТУ, по профессии швея. Именно для такой работы её и привезли в Москву, но в итоге сделали проституткой. А для верности у неё отрезали клок волос и пригрозили магией вуду, которая убьет и её, и семью, если несчастная попробует сбежать. По этой причине она отказывалась уходить из притона. Одному из наших активистов пришлось купить в магазине игрушек бубен и, стуча в него, петь "Хара мамбуру", чтобы "снять заклятие".
Знаменитая сцена из фильма "Собачье сердце", когда профессор Преображенский советует доктору Борменталю выпить не английской, а русской водки, которую отлично готовит Дарья Петровна. И закусить соответственно! Доктор Борменталь себе английской водки налил, а профессору Преображенскому нет! Потом он, правда, исправляется - наливает русскую водку сначала профессору, а потом себе. Далее в фильме этот доктор будет учить Шарикова сначала налить профессору, а потом себе.
Муж знакомой моей жены преподавал этикет в МИМО. Так этот доктор искусствоведения дома за обедом руки вытирал о край скатерти, а на работе учил Шариковых это делать о салфетку.
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе. Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только пару филологов, которые смогли мне рассказать про красоту русской классики. Остальные десятка два люто ненавидели классическую русскую литературу. Видимо, понимали свою убогость и никчёмность в сравнении с гениями. Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из простой рабочей семьи, в которой оба родителя работали на заводе, а всего детей в семье было пятеро. Юрка был старшим. Таким образом, с учёбой у него не клеилось, но его родители твёрдо решили дать парню среднее образование, чем сильно удивили школьное начальство. Я, будучи изначально более успешным учащимся, с класса с седьмого негласно помогал Юрке делать уроки, на чём, собственно, и базировалась наша дружба. При этом Юрка был очень неглупым парнем с, как сказал бы Л.С. Выготский, "обширной зоной ближайшего развития". С ним было интересно, он много умел и знал (по сравнению с интеллигентским мальчонкой, коим был я). Именно из-за Юрки история, собственно говоря, и случилась. Читая безсмертную поэму, Юрка неожиданно выдал: «Чёт я не понял!», чем меня очень заинтересовал. На мой вопрос «Что тебе непонятно-то?» было сообщено: «Смотри: дед внучке хочет обувь купить за два двугривенных. Это ж вроде 40 копеек?» Я говорю: «Да, 40 копеек, а что?» «Да ничего, только мы тут собирались Светке (Юркина младшая сестра) ботинки покупать, так они сорок рублей стоят. Родители сказали пока погодить, походить в прежних». Я, весь из себя такой комсомолец: «Ты не сравнивай дореволюционные деньги с нашими! Тогда рабочие получали несколько рублей в месяц. Для них это 40 копеек были как сейчас 40 рублей». Юрка буркнул под нос и продолжил чтение. Как на грех, нам тогда нужно было прочитать третью и четвёртую главы. Я-то умный – читал только критику да то, что учебнике было про произведение, а Юрка – вдумчивый, ему читать само произведение было интересно. И вот он доходит в четвёртой главе до каменотёса, который в день до пяти рублей серебром наколачивал. А тут уже и мой комсомольский задор слегка поугасл: всё ж Некрасов, врать-то не будет, а не складывается по всем математическим нормам. За пять рублей можно 12 пар обуви купить и ещё два гривенника останется (20 копеек). И это в день! Понятно, что на следующий день на уроке литературы сей литературоведческий факт был мною (Юрка на литературе всё больше отмалчивался, стеснялся высказываться, а излагать, как в учебнике, не умел) донесён до нашей учительницы русского языка и литературы, а по совместительству, классным руководителем нашего 9А класса (единственного в параллели). То, что последовало вслед за этим, честно говоря, было для меня, тогда вполне себе идейного комсомольца, неожиданно. Я был обвинён ни много ни мало как идеологической слепоте и подрыве советского строя, возведении поклёпа на великого русского писателя и чего-то там ещё (местами филологиня переходила на ультразвук, поэтому я не расслышал). Короче, в тот же было созвано внеочередное комсомольское собрание нашего класса, на котором в присутствии завуча по воспитательной работе классуха требовала исключить меня из организации (что было невозможно из-за падения показателей социалистического соревнования между школами района), либо вкатить строгий-престрогий выговор. Завуч была в здравом уме, а потому спустила всё на тормозах, попросив меня дать честное комсомольское, что я больше так не буду. Пришлось торжественно обещать «не читать русскую классику в подлиннике». Причём, если завуч поняла стёб, то филологиня – вообще нет. Более всех переживал Юрка, еле отговорил его выступать в мою защиту. Потому как, что простительно мальчику из интеллигентной семьи, совершенно непростительно мальчику из рабочей семьи. Правда, понял я это позже, в другое время и в другом месте, а тогда просто отговорил.
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: - А ты вообще знаешь, что такое СССР? - Конечно, - отвечает сын, - это марка шлема.
Однажды Георгий пил пиво в Варшаве, и напряжённо беседовал о политической ситуации. "Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним". "Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции. - А вот в начале XVII века, во время Смутного времени, Польша разграбила города России, прислала к нам кучу наёмников, сгноила в плену русского царя. Нам тоже не надо это забывать?"."Нуууу...- слегка смутились поляки. - А зачем это помнить-то? Дело, знаете ли, прошлое". "То есть, раздел Польши не прошлое, а оккупация Москвы поляками прошлое?" - удивился Георгий. Поляки в ответ серьёзно углубились в пиво.
"А вот ещё Катынь" - напомнили Георгию. - "Там расстреляли большевики десятки тысяч пленных польских офицеров. Вы за это извинились, но сие очень плохо". "Безусловно, - согласился Георгий. - Но как быть с польским концлагерем Тухоль, где во время гражданской войны умерло от голода и болезней более 20 000 красноармейцев? Это были пленные. Но почему-то у вас никто не извинился". Поляки чуть расплескали пиво в возмущении. "Там не доказано ничего, - сказали они. - И извиняться не за что. А может, красноармейцы умерли от плохого настроения просто. Да и давно это было. Стоит ли ворошить прошлое? Кроме Катыни, разумеется. Катынь вот надо".
Срочно заказали ещё пива. "Пан Ежи, - сказали Георгию поляки. - В 1945 году - это не было освобождение. Просто немецкая оккупация заменилась русской, а так вообще никакой разницы". "Вот вообще полностью согласен, - сказал Георгий. - У меня только пара небольших поправок. Перестал работать концлагерь Освенцим, где был убит 1 миллион человек. Граждан Польши за 6 лет нацистской оккупации погибло 6 миллионов. Еще 24 года - и вашей нации могло бы вообще не быть. При немцах у вас не было своего государства, запрещали польский язык, вам нельзя было ездить в одном трамвае с немцами. Действительно, ведь в Польской Народной Республике было то же самое. Как приеду в Польшу, так и сразу выгоняю поляков из трамвая. Чтобы от немцев не отличаться". По лицам поляков было видно, что они готовы перейти на водку. Лишь бы не слышать Георгия.
"А есть ещё один странный вариант, - сказал Георгий. - Вообще не стоило начинать попрекать друг друга событиями хуй знает какой давности. Без конца говоря "а вот вы", окаянные оккупанты. И жить просто как добрые соседи. Не трогать могилы и памятники солдат, пусть спят спокойно. Я в Афганистане работал много раз, и там люди, воевавшие против нас, говорили - "Война закончена, надо строить отношения с чистого листа, дружить и торговать". Народ с гор с этого дошёл своим умом, а вы никак не можете".
Лица поляков вытянулись.
В их глазах читалось - "А что, разве так можно было?!"
И от себя добавлю: тем же способом можно поступить на Ближнем Востоке, чтобы прекратить арабо-израильский конфликт. Арабам стоит забыть, что Израиль создан на арабских землях, а евреям - что арабы на них нападали. И наступит там мир...
Просыпаюсь в семь часов Нет резинки от трусов... - Я стоял под балконом в женских трусах и тапочках. И почему-то с огромадной чешской хрустальной вазой. Пришлось сигать с балкона в чем ни попадя. Моросил паскудный октябрьский дождик, вымывая хмель из моей дурной башки. Последний трамвай ушел в депо, да и стремно было бы в нем ехать в таком виде, разве что прицепившись сзади за лесенку. Вот тебе и Италия. Горячий южный муж заявился совсем не вовремя. На его заводе проводили учения по гражданской обороне и вторую смену отпустили пораньше. На эвакуацию у меня было 58 секунд из которых четыре я бездарно потратил на поиски моего гардероба и вот слезы капали из моих глаз на розовые трусики моей дамы сердца. Чу, вдоль тротуара показался чувак в ватнике и с метлой. Круглое лицо выдавало в нем славянина. - Послушай брат, ты говоришь по-русски? - Знамо дело! - ответил тот мне с сильным молдавским акцентом. - Ты не мог бы позвонить в гостиницу "Националь" на рецепшн. А вот номер телефона я не знаю. - Таки и я не знаю, но могу вызвать скорую. Карета подъехала оперативно. Медбрат налил спирту для сугрева. - Буэнос айрос грасия - я напряг все свои познания в итальянском. - Il nostro cliente!- послышалось из кабины. В отделении душевнобольных я познакомился с ребятами из Москвы и потом нас по случаю депортировали в Шереметьево. Но иногда позванивают.
Как-то сама собой сложилась у меня подборка забавных историй, связанных с псевдонимами. По отдельности, может, и баяны, а вместе — целый оркестр! Поэт Аполлон Коринфский стеснялся своего имени, и первые произведения печатал под псевдонимом Борис Колюпанов. Когда же начал публиковаться под собственным именем, все решили, что это псевдоним, причём чересчур выпендрёжный. Кстати, Аполлон Аполлонович учился в симбирской гимназии в одном классе с Володей Ульяновым, который позже публиковался под литературным псевдонимом Николай Ленин. Когда в 1928 году Аполлона Коринфского арестовали по обвинению в антисоветской агитации, ему, возможно, зачли знакомство с вождём, — поэт отделался только запретом жить в городе, названном в честь его одноклассника. В первые годы советской власти у литераторов были популярны псевдонимы–прилагательные, в подражание Горькому. Однажды в редакцию прислал свои стихи поэт Скромный. Рукопись отдали на рецензирование Демьяну Бедному. Прочитав, Демьян сказал: «Да он такой же скромный, как я — бедный!» Художник-карикатурист Борис Ефимов прожил интересную жизнь продолжительностью в 107 лет. Драматических событий в этой жизни хватало: когда был арестован брат Бориса, Михаил Кольцов, Ефимову запретили публиковаться, ведь все знали, что он, — брат врага народа. Но карикатуры его были востребованы, поэтому ему посоветовали взять псевдоним. Он стал подписывать публикации «В. Борисов». Но «Борис Ефимов», — это тоже псевдоним, от рождения у Бориса фамилия Фридлянд. Так что здесь мы имеем псевдо-псевдоним, или псевдоним второго уровня. У деятелей искусств бывало и по много псевдонимов, у Чехова, как известно, их было больше 50, но обычно они не подменяли друг друга, а просто существовали параллельно. Многие знают писателя Леонида Пантелеева, одного из авторов «Республики ШКИД». А такого писателя не было! Алексей Иванович Еремеев публиковался под псевдонимом «Л. Пантелеев», где буква «Л.» никак не расшифровывалась, также, как «О.» в псевдониме «О. Генри». В Школе-коммуне имени Достоевского хулиганистый подросток получил прозвище «Лёнька Пантелеев» в честь знаменитого питерского бандита. Псевдоним, конечно, с этим связан, но писатель всегда протестовал, когда эту самую букву «Л.» пытались как-то расшифровать. У Сергея Довлатова был двоюродный брат Борис, талантливый человек с очень сложной судьбой. Однажды ему помогли устроиться на радио, но сказали, что фамилия «Довлатов» нигде звучать не должна, так как Сергей успел её уже скомпрометировать. Борис сказал, что может взять фамилию жены, она Сахарова. Все обрадовались. Про Андрея Дмитриевича тогда ещё никто ничего не знал… Илья Олейников в своей биографической книге тепло вспоминает своего напарника Романа Казакова. Замечательный дуэт Олейников-Казаков даже сумел пробиться на ТВ с репризой «Вопрос конечно интересный». Но первоначально дуэт назывался «Клявер-Бронштейн», вариант совершенно непроходной для советского телевидения. Конечно, ничего забавного нет в том, что артистам ради карьеры пришлось брать фамилии жён, ситуация типичная. Необычно здесь то, что Рома Казаков по отцу был Бронштейн, а вот девичья фамилия его мамы была Каплан. Двойной удар по советской власти. Что в имени тебе моём…
Летом набрали дачный бассейн. В нем сразу поселился жук-плавунец. Как его только не гоняли, били палкой по воде, сыпали хлорку, всё пофигу. Пришло время сливать бассейн, - только подхожу со шлангом, глядь, эта тварь вылезает, встаёт на крыло и пиздует по воздуху в направлении ближайшего водоема. Сантиметров десять была.
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается жена гулящая и лживая. За домом не смотрит, деньги, которые муж зарабатывает, транжирит на гулянки и любовников. Танго танцуют вдвоем. Давайте выслушаем бая. Приходит к нему человек и просит казан. Сразу вопрос, почему у взрослого человека нет своего казана? Есть ли у него дом, семья? Может он проходимец. Но отказать неудобно. Дал бай старый маленький котелок и в душе с ним простился. Но человек вовремя вернул котелок, да еще и маленькую сковородку. Бай понимает шутку. Есть традиция. Если ты берешь в долг посуду, то верни ее с благодарностью. Если ты готовил плов, то верни с порцией плова, если жарил пирожки, верни с парой пирожков. То есть сковородка как бы плата за аренду котелка. Человек опять просит казан. Бай думает, человек аккуратный, вернул вовремя, да еще и с благодарностью. Дает новый большой казан. Но человек не возвращает ничего. Казан умер. А вот это уже "кидалово". Никто у тебя сковородку не просил, не нужна никакая благодарность. Но казан верни. Любой суд постановит или вернуть казан, или компенсировать ущерб. В девяностых прошлого века так работали аферисты. Аферист просил у жертвы деньги в долг, говорил, что он челнок, едет за границу за товаром. Через неделю вернется, реализует товар, вернет долг и десять процентов сверху. Жертва заглатывает наживку и рискует небольшой суммой. Аферист возвращает долг вовремя плюс 10%. (маленькая сковородка). Опять просит в долг. Тот дает больше денег, и аккуратно получает возврат с прибылью. Опять просит в долг. Жертва думает. 10% в неделю, это 500% годовых. Можно жить и не работать. Собирает все свои сбережения, занимает деньги у друзей, знакомых, родственников, отдает крупную сумму. Челнок исчезает. (Казан умер). Это трагедия. Человеку надо возвращать долги. Ему включают счетчик.Кто-то терял дом, машину, рушились семьи, доходило до самоубийств. Это я рассказал для молодых бизнесменов. Не ведитесь на посулы легких денег. "На дурака не нужен нож. Ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь". Включайте критичность мышления. Помните анекдот про Насреддина и бая.
Был ещё случай. Официантки одного «китайского» ресторана напились на 8 марта. А поскольку наша официантка «всё запоминала», а не записывала, и потом просто уснула где-то в подсобке, то блюда нам и соседним столам выносили, как на пиру анонимных нумерологов: «Рыба номер 76», «Мясо номер 53». А мы угадывали. Или нет. Счет нам тоже чужой принесли, кстати.
В 1979 году американка Элвита Адамс попыталась покончить с собой, выбросившись с 86-го этажа Эмпайр-Стейт-билдинг. Каким-то чудом мощный порыв ветра сорвал ее планы, отбросив ее назад к зданию, и в итоге она приземлилась на карниз 85-го этажа. Несмотря на падение, она отделалась лишь переломом бедра.
... сосед по деревне тоже удавился. Правда без всяких тестов ДНК, поругались с женой, та в пылу ссоры сказала, что ребенок не его. Тот засинячил и в сарае его нашли через день. А только дом достроили, заехали ... (С)
Я это проходил с первой женой. Как только продал моё досвадьбишное жильё, и на скопленные гроши купили дом, сразу стал не мил. Сначала отсудила ребенка, потом дом. Я бы и так отдал всё. Но, видно доверия не вызываю.
Со второй женой учел этот опыт, когда продавали мою досвадьбишную квартиру (другую уже совсем) чтобы купить в складчину новую побольше, я сразу сказал, - а теперь я буду строить дом... Семья сохранилась. Когда дом был почти достроен, я уже знал что делать, говорю, - теперь будем строить квартиры детям... Счастливы до сих пор, все квартиры построены, благо зарплата позволяет...
Вчерась отмечал свой День Варенья. Естественно, были поздравления от родных и знакомых. Больше всего запомнилась речь родственника Андрея, когда он заявил, что я самый хороший человек среди его друзей и родственников и первый претендент на попадание в Рай. Даже не знаю радоваться или печалиться от такого пожелания..
"Дима Иосифов и режиссер Леонид Нечаев на съёмках культового фильма "Приключения Буратино", 1975.
Исполнитель роли Буратино был найден режиссером в подземном переходе Минска. Дима с бабушкой возвращался с музыкальных занятий. Сам Иосифов, сыгравший деревянного мальчишку, сниматься не очень-то и хотел.
Сложный грим Буратино требовал усидчивости, чтобы приклеить фирменный нос, гримеру требовалось 1,5 часа. Также Диме сбрили волосы и брови, а вместо них наклеивали бутафорские.
Дублеров у юных актеров не было, все трюки, включая опасные, они выполняли сами.
Отдельная история приключилась при съемках сцены, когда лиса и кот за ноги подвешивают Буратино к дереву. Мама Димы категорически не желала, чтобы сын болтался вниз головой: «Нужен дублер!» Режиссер наплёл ей что-то про куклу, которую можно вешать вместо мальчика, а сам прошептал Диме, чтобы он отправил маму куда-нибудь. В конце концов ее обвели вокруг пальца. Нечаев позже вспоминал: «Я подозвал Димку и говорю: «Нужно что-то делать!» Он: «Понял!» — и начинает ныть: «Есть хочу, не могу! Живот болит!» Пока мама ездила в магазин, мы подвесили Буратино) »
На фото оператор картины Юрий Елхов и Дима Иосифов
Живу в штате Нью Джерси, тут засилие демократов и реднекам самовыражаться трудно. Пару недель назад проснулся утром - зашел в интернет, глянул медузу, ан.ру и яплакаль - мой стандартный набор - понял что сегодня выборы. Дети в школу уже собираются. Придумал добавить им кайфа в жизни - «погнали голосовать». Детям идея понравилась. Объяснил им что есть синий осел и красный слон, и что мы скорее за слона - одели все что-то красное и поехали на участок в мэрию голосовать, благо рядышком две минуты. Заходим в участок - там утречком свободно, нет очередей. Нам выдали биллютень и отправили в кабинку за шторку. Там я отметил трампушку - кормильца а детям дал отметить сенатора, мэра, шерифа и еще там пару позиций. Балаган с детьми еще тот но прикольно, гражданскую ответственность развиваем :). Потом вышли из кабинки и биллютень запихнули в урну - там сверху сканер стоит и считывает биллютень, получается они тип в электронном виде считали и на всякий случай бумажную копию в урне держат. Там все опечатано. Наблюдатели от разных партий наблюдают. Усе спокойно. После как проголосовали нам наклейки круглые дали - «Я проголосовал» - дети еще больше обрадовались. Вечером проезжал мимо участка - так там очередь огромная, люди после работы тоже решили проголосовать. Мерикосы обычно не спрашивают за кого кто проголосовал, но если спросить то обычно отвечают «за победителя». От така история малята. А кто слушал - молодец. P. S. По просьбе трудящихся разбил текст на абзацы, и добавил запятых слегка. Чукча не писатель, чукча читатель :)
"У меня зазвонил нофелет. Что вы хотите? Минет! У меня хер размером с чертёжный тубас... А кто будет делать? Трубас. Ни хера себе стори... Не хотите? Ну ладно, сорри" (М.Удачковский)
ФАНТА-СТИЧЕСКИЙ РАСС-КАСС
Метановый дождь сменился радиоактивным градом. Мне стало не по себе, я понял, что моя команда съебла на последнем пепелаце и забыла меня здесь, на Плюке. Я стоял в одних трусах, в одном монокле и на ногах у меня были дранные шлёпанцы из списаного захозом скафандра. В кармашке трусов пришитым женой и застёгнутом на английскую булавку, царапали яйца 200 треугольных чатлов. В висевшем на плече футляре от объектива за 2 миллиона КЦ, болтался разряженный транклюкатор.
День сегодня не задался, еще утром я проснулся у себя в постели в Москве, шлёпнул жену по толстой тёплой жопе и отправился в магазин за хлебом, потом был разговорчивый скрипач-грузин, болтанка в машинке перемещения и наконец неведомые координаты в антитентуре. И ведь ни один пацак не предупредил, что здесь дико жарко. Никто из моего отряда не заметил потери бойца, но яблочко-песню допел до конца. Я немного попрыгал, но это меня не охладило. Хотел было освежиться обоссав себя, но вспомнил что это уже тёпленькая пойдёт и отказался от этой мысли. Вспомнив что несколько мозговых извилин переместились вместе со мной попытался размышлять: Мои плюсы: 1. Умею молотить пальцами по клаве 2. Жрать, кроме песка нечего, но песок чистый. 3. Шипокрылы вроде вокруг не водятся.
Минусы: 1. Жарко 2. Дико жарко 3. Бандура осталсь в пепелаце 4. Цак невыносимо натирает ноздри. Даже если я чудом попаду на Альфу, то чудо может распухнуть и болеть, хотя жена может на конец и будет рада.
Мои размышления прервал чукотский пацак выбежавший из-за Луцколонки в больших сапогах, в полушубке овчинном, в больших рукавицах… а сам с ноготок. Я вспомнил что в нашей вселенной действует правило 7 Цаков. То есть через седьмой цак я близко знаком даже с Тута-Хамоном.
- Откуда, дровишки, - спросил я. - С Хануда, вестимо. Хануд пацакская планета. - Мимо. А на Альфе у тебя знакомые есть? - Был братишка, но только его в кактус превратили. - Опять мимо.
И тут я вспомнил, что на моей свадьбе, мой давний приятель-прораб хлопнул мою невесту по жопе, значит у него должен быть её номер телефона. Мы с пацаком побежали в планетарий. Шлю смс Манохину. "Манохин, у тебя на участке трубы лопнули". Через 5 минут приходит ответ "Трубас, ебать-колотить, сколько Зин, сколько Лен! Это ты ли?" Я ему пишу "Позвони мне, позвони, позвони мне, ради Бога. через время протяни голос тихий и глубокий. Без тебя проходят дни. Что со мною, я не знаю. Умоляю - позвони, позвони мне - заклинаю" Ну он звонит. "Ты телефон моей жены помнишь?" - спрашиваю я. Он немного помялся раздумывая, что ответить, но признался "Ну помню". Ну в общем через пять минут позвонила жена, потом тёща, потом тесть, через 10 минут позвонил свояк, потом своячница, потом деверь, потом сватья баба Бабариха, потом позвонил Слон от Верблюда, через 20 минут позвонил ПЖ, птом позвонил Абрадокс. В конце-концов позвонил Гедеван и сообщил, что уже послал за мной мужика с машинкой перемещения.
P.S. Спустя час я уже прижимался небритой щекой к тёплой жопе жены. И тут зазвонил телефон. Звонил Манохин из вагончила. С явной тревогой в голосе он спросил: - Я всё понимаю, ты закоренелый придурок, вечно несёшь всякую пургу, но с чего бы это ты просил меня позвонить твоей жене? Она тебе ничего не говорила? Если скажет - не верь, не знаю я её телефона". Я вздохнул, вынул цак из носа и погладил заряженный транклюкатор, завтра на работе, я увижу Манохина...
«Я люблю бродить одна По аллеям полным звездного огня Я своих забот полна Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»
Аэропорт Внуково. Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы. Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться? Посадку, то объявляли, то отменяли, что особенно сердило и без того нервных людей. Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь. Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи. Пока ответственный читать дальше →
