Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про эффективные методы борьбы с лихачеством. Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время. Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку - видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет. И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало. А у нас?
Лайфхак. Купила мандарины, вкусные, но косточек много. Дети (5 и 8) - фу кости. Я - О, у меня в одной дольке сразу 2 косточки. Кто в одной дольке больше всех найдет - приз. Итог - мандарины все быстро съедены, и главное - ни одной косточки случайно не проглочено, все аккуратно выложены на салфетку. Муж сказал - гениально.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
- Я в этом магазине перемерил практически все пиджаки! - Ну с рубашками так вряд ли прокатит. Теперь, ты как порядочный человек: либо покупаешь пиджак, либо делаешь предложение... 😏
Имея среднее медицинское, работаю по ночам в больнице, чтобы оплачивать учёбу в медунивере, иначе никак. На бюджет заоблачные цифры были, целевое приезжим не давали. Работаю 2/2, и как же я заебался. Быть врачом - мечта всей жизни, но идти с учёбы на работу, оттуда на учёбу, оттуда на работу, оттуда на учёбу, и так каждые два дня я уже не выдерживаю. Самое поганое, что, как всегда, дело в деньгах. Были бы деньги, целыми днями бы сидел за книжками и в кружках, а так я целыми днями только хочу спать.
Помню при советской власти нам запрещали слушать западную музыку, глушили несоветское радио, вражеские фильмы не пускали в прокат. Тут на днях, после работы, решил включить Ютуб, а его и нет! Сразу вспомнил родной СССР. Верной дорогой идёте, товарищи! Только вот куда?
- Как Ваши дела , Илон Маск? - Ну как дела... Сейчас у меня 420 миллиардов долларов, год назад было 140 миллиардов , а ведь два года назад было 330 миллиардов !!! - Даааа... Помотала Вас жизнь...
А полиция немецкая шарилась по сумкам немецких фрау и забирала у них любые предметы, которые хоть издали напоминали ножи, чтобы те дай Аллах не ранили беженцев из мусульманских стран, регулярно устраивающих теракты на рождественских ярмарках. https://www.anekdot.ru/id/1496470/
Первый раз на кладбище меня бабушка с собой взяла на Пасху года в четыре, у меня впечатлений было на год вперёд. В 90-е было очень модно венки с фольгой покупать, день солнечный был, эта фольга сверкала как кристаллы Сваровски. Я очень долго потом посторонних людей шокировала фразой "красиво, прям как на кладбище".
Есть у меня один лайфхак, которым иногда пользуюсь. Если я сплю, и мне звонят те, кому не надо знать, что я ещё в постели, всегда говорю шёпотом. Будто я где-то и не могу говорить громко. Всегда работает. Так я скрываю сонный голос, и люди не наседают долго в разговоре.
Режиссер - это человек, искренне верящий в то, что может выбрать из своих соплеменников, родственников, друзей-подруг, любовниц кого-нибудь на роли в его новом фильме. Который, конечно же, обречен стать шедевром. Ну, или просто чтоб бабла поднять...
Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".
Ехали однажды с женой на поезде, и так получилось, что все трое суток пути в купе мы были одни. Такого страстного секса у нас лет десять не было, трахались как кролики. Потом даже думали специально отдельное купе покупать и развлекаться. Не довелось, разошлись.
Салазар Слизерен сделал в Хогватрсе тайную комнату. Вход в которую расположил в женском туалете. Затейник, блин. Комнату эту не могли обнаружить тысячу лет. Учитесь прятать.
Живу на первом этаже и каждый раз, отодвигая ночью шторы, боюсь увидеть чьё-нибудь приплюснутое к стеклу лицо. Однажды померещилось, будто там кто-то стоит. Капец, это такой ужас, за секунду сердце метнулось в пятки и обратно, дыхание перехватило. Однажды шторы отдёрнула - а на меня глазищи смотрят, оказалось, кот решил посидеть на моём подоконнике.
Взаимные оскорбления перед началом спора значительно повысят градус последующей дискуссии и поспособствуют рождений здоровой, пусть и слегка нервной истины.
У моего мужа есть лучшая подруга. Я думала, что со временем их общение сойдёт на нет, но увы. Она меня заебала своим присутствием в нашей жизни! Постоянные звонки мужу с целью поделиться своими планами/отношениями/идеями/нытьём о неудачах, всё время просит у него каких-то советов, приходит в гости. Как-то я увидела переписку, где муж обсуждает с ней наш секс, что именно ему не хватает и т.д. Это стало последней каплей, и я поставила ультиматум: развод или прекращение общение с ней. Так он, бля, ещё думает!
Судя по современным колесницам, то, что в одной стране умеют делать, в итоге попадает в Россию, где это же делают так, словно чертежи никогда не видели, а для каждой новой модели изобретают прямо на конвейере.
В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?
Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.
