Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась. В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.
На молодёжном форуме: - Хoчу расстaться c пaрнeм, т.к. у негo маловaт... Но oн очeнь хoрoший и нe хочу его oбидеть или зaдеть, как лучше корректнее сказать? - Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты
Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его. Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили. Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.
Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал: — Excuse me, sir. Could you move or step aside? (Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?) Негр смотрит на него и говорит: — Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки. Погодите-ка... Это же не мой официант.
- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?! - Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: - Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: - Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
Мой друг серьёзно настроился жить в деревне. Он рассказывал о незабываемых впечатлениях из детства: о запахах, о пейзажах, о вкусе еды. И вот, он поехал на новогодние выходные в деревню, но через два дня вернулся. Он сказал, плохая погода: дождь, грязь. Из дома не выйти, а дом надо ремонтировать, доступные продукты только те, что привёз с собой. Мой друг, это и есть деревня (твоя мечта).
Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.
Разговор друзей: - Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце! - Ну чего ты так думаешь? - Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!
Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж интересуется: - Что ты делаешь? Молодая, сквозь слёзы: - Ухожу. - Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Читаю в интернете про один небольшой народец: "В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...
А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?
Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить. - Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.
Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи! Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца. Вот с 29 января и начинайте праздновать.
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты. Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.
- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь??? - Петрович, за%бал. Это мужская баня.
- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить. - Вы сейчас о спектакле или о фигурке?
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы. - Ну-ка зацени, как я тебе такая? - Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую. - Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.