Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Инвестиционный консультант клиенту:
- Берите вот эти акции, на горизонте в 5 лет они обладают высоким потенциалом.
- Молодой человек, в моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари – лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ – призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ – призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Итак, тема занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".
Едет таксист и слушает радио. Вдруг: Внимание, к нам прилетели инопланетяне! Это маленькие зелёные пучеглазые человечки, по-русски понимают, но говорите медленно! И вдруг таксист видит на обочине: маленький, зеленый, пучеглазый! Ура, контакт! Таксист выходит из машины: Здрав - ствуйте, я - так-сист! Привет- ствую на Земле! - А я лес-ник! Сижу и какаю!
Удачливый бизнесмен идёт по улице и встречает своего старого друга, бомжующего, замызганного, жалкого, и говорит "Братан, идём ко мне работать! Я дам тебе кнопку и ты будешь нажимать на неё каждый четверг, тебе будут приносить две сумки денег, одну ты оставишь себе, а вторую отдашь мне" Проходит год, бомж при бабле, купил дом, машину, приходит к бизнесмену и спрашивает "Чёт я не понял - кнопку жму я, а бабки - пополам!"
Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был у них обычай такой, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в пещеру, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: – Ну, зачем ко мне пришёл? – Да вот, – говорит индеец – одному из членов моей семьи не нравится его имя. Вождь затянулся трубкой, подумал: – Хм, что же, твоей маме, Белой Лисице, не нравится её имя? – Да нет, ей нравится. – отвечает индеец. – Что ж, – снова задумался вождь – твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли? – Нет, отцу нравится. – Ё моё, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?! – Сестра довольна! – Так в чём же проблема, Отродье-Старого-Пидора-И-Очередной-Шлюхи? Этот индеец был подкидным греком.
с 9 апреля 2025 США ввозят таможенные пошлины 10-33% в отношении большинства стран мира. В списке стран нет России и Беларуси. Может стОит принять США в Таможенный союз?
В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету. Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника: – Вы знаете, что такое артрит? Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил: – Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить. Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету. Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться: – Как давно у вас артрит? – У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Настоящие мусульмане есть??? В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся: — Ну я настоящий мусульманин! — Пойдём! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Ещё настоящие мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним: — Вот те крест, последнего увёл!!!
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...
- Я когда маленький был, у меня были проблемы с голубцами и тем, что детей находят в капусте. - Поясни. - Слишком бурная фантазия. Думал, что в голубцах те, которых не нашли.
Сидят на лавочке три бабушки и рассуждают о своих внуках. Первая говорит: "Мой внук как вырастет видимо врачом будет. У него везде ампулы да шприцы. Сам колется и своих друзей всех колет!" Вторая: "А мой внучек скорее всего станет агрономом. Он собирает травку, сушит и потом сам курит и приятелей угощает!" Третья: "Мой внучек, видать, будет шофёром. Притащит домой ведро бензину, садится над ним, накрывается одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"
B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы: — Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Опытный врач ей говорит: — Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет! Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день! — Молодой человек, я просил вас сказать честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек?!. Тот совсем шёпотом: — Ну, раз в месяц... Доктор: — Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!
Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой. Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! — А можно мне в этот раз тачку не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляете, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…