Остальные новые анекдоты

- Почему россиянам регулярно поднимают цену на электричество?
- Чтобы компенсировать долг за электричество 23,4 млрд рублей, который спишут Таджикистану.

Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.

Отсутствие консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов не должно указываться в качестве преимуществ. Это должно быть стандартом продукта.

Честно говоря, за повседневной текучкой как-то пропустил момент, когда околокультурная тусовка вдруг возомнила себя интеллектуальной элитой.

Навеяно анекдотом от 17 июня: "Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи".
Прикол в том, что в Иране в тот день было 16 число зу-ль-хиджа 1446 года, а в Израиле - 17 сивана 5785 года. Сорок три века разницы!

Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго.
Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ.
Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!

А не настала пора, при фойе платных клиник открывать отделения банков?

Обожаю нашу незатейливую журналистику. "Звезду сняли на пляже!" Уточните, почём в час сняли?

Асад, подвинься!..

-Слыхал? Теперь, если у тебя в хате нет счётчиков на воду-платить будешь больше.
-Я, что, стал больше потреблять?
-При чём тут потребление? Ты просто больше станешь платить...

Чубайсу - 70. Почему-то, окромя России, великий рыжий реформатор в качестве экономиста не заинтересовал никого и нигде.

Трамп: "у меня нет настроения и терпения на беседы с Ираном. Я ожидаю их полной капитуляции.
Относительно их ядерной программы, израильтяне не снижают темпы, похоже, она будет уничтожена раньше."

Походу игра в хорошего полицейского и плохого полицейского закончилась.
Ирану теперь придется выбирать между "плохим и очень плохим".

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Среди многих ценностей Петрович превыше всего ценил сиськи.

Старость — это когда хочется котлеток с пюрешкой, а не ипстисьпод кустом в парке.
Можно пивасиком добавить.

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

Новости театрального трансферного рынка:
Театр Сатиры обменял опытного многопьющего комика Е. на трех начинающих выпивох из Гоголь-центра...

-Давеча газовщик приходил проверять плиту. 10 минут и счёт на 690 р. оставил. Чтобы я так жил...
-А он, из твоих 690, дай Бог, рублей десять получит. Остальное-" В народное достоянию"...

Здравый смысл начал догонять Саню, но Саня был быстрее.

Парадокс: для достижения мира имамам достаточно поддержать ортодоксальных иудеев.

Бессоница, тревожность и радужный понос:
Диагноз однозначный - шизоидный психоз.
*забрали в соответствующую лечебницу, где пациент перестал пить воду из офисного кулера и нервничать о невыполненных за 10-11 часов 8-ми часового рабочего дня задачах... Ну так-то спасли человека!

Олигарх с любовницей в ресторане.
- Нам пожалуйста, какое-нибудь одно из самых дорогих блюд.
- Фуагра, Английский пирог с мраморной говядиной, может белужьей икры?
- Вы че меня за нищеброда принимаете. Картошечки - всенепременно жаренной и каждому по полному блюду!!!

Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!

Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы,
сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.

Саня пришёл к врачу:
— Доктор, что-то у меня с памятью… Мозги будто ватные!
Доктор спрашивает:
— А что вы помните последнее?
Саня задумывается:
— Помню... я родился… А дальше как-то всё не заладилось.

Один воин, говорящий на языке "врага", иногда может больше войска, рассуждающего с позиций силы.

Если рост ВВП - это хорошо, то зачем мы с ним боремся. А если высокие темпы экономического роста - это плохо, то почему наше руководство отчитывается именно темпами роста ВВП?

Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?

-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали...
-Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...


*-Ну, таки, ви знаете...

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

- США отложили рассмотрение нового законопроекта об антироссийских санкциях из-за конфликта на Ближнем Востоке.
- За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь!

С того момента, как бармен Валера встал за барную стойку, "много воды утекло" - из водопроводного крана в кеги с пивом...

Новый худ/фильм «Любить по-русски - 4 (раза)»

... Фамилию мы тебе сочиним непременно итальянскую. Что такая за фамилия Естифеев или, скажем, Лодыжкин? Чепуха одна — нет никакого в ней воображения. А мы тебя в афише запустим — Антонио или, например, тоже хорошо — Энрико или Альфонзо... (Александр Куприн, "Белый пудель". 1904 г.)

Требуем исключить А. Куприна из списка классиков отечественной литературы яко низкопоклонца перед поганым западом!

Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.

США и Европа как топ-модели: им завидуют, но голодать/работать сами не готовы.

Чубайс, не бойся, твои друзья тебя не бросят!

Саня на работе хвастается:
— А мне врач сказал, что у меня редкий мозг!
Коллега удивлён:
— Это как?
Саня важно:
— Такой редкий, что на рентгене вообще не нашли!

— Саня, у тебя в голове логика как Windows 95 — вроде запускается, но лучше не трогать...

— Главное — не перезагружать. А то ещё хуже включится!

Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".

Демократия — это когда жителям запрещают выезжать из страны, когда начинается серьёзная заварушка!

©Евгений Полищук

США заявили о полном контроле воздушного пространства Ирана.
Иран заявил о полном контроле воздушного пространства Израиля.
Получается Израиль полностью контролирует воздушное пространство США?

Одни называли его Креатором, другие Кретином... Но, всем нравилось дурачить остальных, спрятавшись за Ним.

Я сегодня очень-очень security озабочен.
Пока оплатишь коммунальные услуги…

Мы наблюдаем печальную историю о том, как Биби Нетаньяху ради собственной задницы похоронил надежды республиканцев на следующие выборы главнюка США.

Два крупнейших выброса спермы Яши Рабиновича пройдут сегодня ночью мимо Софочки Циперович.

- Если ты будешь продолжать утверждать, что Сталин не был кровопийца и убийца я тебя застрелю!!!

Учитель:
-Представляете,что будет,когда соединятся искусственный интеллект,кибернетика и математика?!
Вовочка:
-Интелкибенематика!

-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила...
-Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.

Мелони закатила глаза в ответ на слова Макрона на саммите G7:
- Можешь меня отпиздить, как следует, хозяйка?

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

Какая-то Блейз Метревели возглавила британскую разведку МИ-6.
Если она захочет её реорганизовать, получится МИ-МИ-НО-6.

- Почему есть слово антисемитизм, а семитизм - слова такого нет?
- Потому что есть за что евреев ненавидеть, а вот любить - нет!

- Я ощущаю себя центром вселенной, так как учусь в цент-оральном университете.
- Может, в центральном?
- Не знаю, что в нем центрального. Но за пару центов я ору, что этот университет - самый лучший, что он дает мне реализовать свои мечты, обрести профессию, о котоой я мечтал с детства.
- А кем ты собираешься стать?
- Не знаю пока. На первом курсе можно не определяться. А ко второму курсу решу.
- Ты знаешь, из всего, что ты сказал, непонятно, почему ты считаешь себя центром вселенной.
- Ну ты и зануда! Хочу считать, и считаю!

Многие проблемы восходят истоками к тому продуманистому мудаку, который ввинтил в исторический дискурс мульку о том, что "Киев, дескать, матерь городов русских".

Израиль обьявляет войну Ирану.
- Иран же так далеко от Израиля. Какие могут быть реальные притензии к ним?
- Да в цело никаких.
- А может у вас претензии к союзникам и соседям Ирана: Саудовской Аравии, Ираку, Оману, к Росии, например.
- Да тоже никаких особых претензий нет.
- А к кому тогда?
- К США.
- А почему вы тогда обьявляете войну Ирану, а не США?
- Мы не можем США. Они наш союзник.

Разговаривают эколог и коммунист, коммунист говорит: «Всё наше», эколог в ответ: «Надо соблюдать экологию», коммунист повторяет: «всё наше»

Жена говорит Сане:
— Саня, погладь рубашку, она вся в складках!
Саня важно отвечает:
— Я не борюсь со складками. Это опыт. Это прожитые минуты ткани!

Жена:
— Саня, ну ты же мнутый весь ходишь!
Саня:
— Зато я — живой. А идеально гладкие — только в магазине лежат.

Жена:
— Саня, а если я тебя в мятом на работу отпущу?
Саня:
— Отлично! Пусть думают, что я в жизни не разглажен, но душой — не замят!

Жена (в панике):
— Саня! Ты зачем вылил суп в стиральную машину?!

Саня (невозмутимо):
— Потому что грязная кастрюля — это бытовой замкнутый круг. Я решил его разорвать. Стиралка — она ж тоже греет! Значит, почти как мультиварка!

Жена:
— А почему ты полотенце повесил в морозилку?!

Саня (гордо):
— А что? Холодное полотенце — освежающее! Я за спа-процедуры в домашних условиях! Это ж экспресс-курорт "Арктика"!

Жена (в голос):
— А зачем ты сварил макароны... в чайнике?!

Саня (мудро):
— Так быстрее! В чайнике кипит. А макароны любят кипяток. Пусть знакомятся. Может, у них там любовь получится!

Жена (вздыхает):
— Саня, у тебя вообще есть логика?

Саня (улыбаясь):
— Конечно! Просто она у меня с функцией "автоотключение". Чтобы не перегрелась.