Повторные анекдоты

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

Лето выдалось холодным, зато малоснежным.
(нм)

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Всегда, когда ночью заказываю еду на дом, говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.

Одинокая женщина устроилась на работу в цех сварщиком. Долго не хотели брать, но уговорила. Взяли с условием, что день за ней понаблюдают, как вольётся в дружный мужской коллектив. День отработала, вечером подходит к мастеру:
- Ну, что берёте? Я же всё, что нужно сварила!
- Берём. Только одна просьба есть...
- И какая?
- Ваши ажурные чулки проносятся намного дольше, если их надевать не на штаны сварщика, а под них.

Вот все спорят о феминитивах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Когда мама спросит тебя, как сделать скриншот её телефона, не смейся, а вспомни, что когда-то она научила тебя держать ложку.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

В небольшой провинциальный городок приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят - толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
- За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области...

Программа по озеленению правительства Москвы.

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно.
Мама, отодвинув кастрюли:
- Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу.
- Когда я был совсем маленький, вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь, сынок, произошла беда! Беда произошла!.. Тот, кто нас мирил, умер.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного.
Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.