Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как раньше было трудно вызвать дождь. Сложные ритуалы, танцы с бубном, жертвоприношения... Сейчас достаточно помыть машину, ну или взять отпуск и поехать на море.
— Сын записался на бальные танцы. — Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит. — Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
«Вы позвонили в скорую помощь. Если у вас бодун – нажмите 1, если инфаркт – нажмите 2, если инсульт – нажмите 3 или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг».
- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. - Но есть же интернет... - В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб. Пригорюнился младший сын. Да делать нечего…
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны поворачиваются в сторону чабана. Тот прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает баранам: - Это меня!
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...". - Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...
- Ты был когда-нибудь на море? - Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню... - А почему? - Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.
Mюллер - Штирлицу: - Штирлиц, когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой? - Мюллер, а с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по службе звоню, а не по личному делу!
Муж довольный возвращается домой из поликлиники и радостно заявляет жене: — Мне доктор спирт выписал! — Может, спорт? — Может, и спорт, а может, и спирт — попробуй разбери его почерк...
Полезный совет: Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.
Уехал мужик на север и оставил жене робота: - Это Боря, захочешь е""ться, скажи - Боря давай. И уехал. Через месяц в аэропорту ловит такси. - Мне до Купчино. Таксист: - Туда не поеду, там Боря!
Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит: - Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!! - Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!
- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы. - В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…
В ужасе смотря на прикроватную тумбочку, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, совсем юный парнишка плакал и молился: «Господи, спаси и сохрани меня от того, что сейчас выйдет из ванной!».
Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку: - Алё! Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате: - Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.
Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь… - Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!
Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»
Утром жена спрашивает мужа: «Не хочешь ли ты яичницу с беконом, кусочек тоста, грейпфрутовый сок и кофе?».
Он отказывается. "Спасибо, что спросила, но я сейчас не голоден. Это все Виагра", - говорит он. «Она отбила у меня аппетит».
Днём она опять его спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь поесть. «Как насчет тарелки супа, домашних пельменей, или бутерброда с сыром?»
Он отказался. «Виагра», - говорит он, - «подорвала мою потребность в еде».
Вечером она опять спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь потрескать. "Сочный жареный стейк рибай и восхитительный яблочный пирог? Или, может быть, курицу гриля или вкусное жаркое?"
Он снова отказывается. "Нет, - говорит он, - это, наверное, Виагра. Я всё ещё не голоден".
"Ну, - говорит она, - не мог бы ты тогда слезть с меня? Я чертовски голодна".
– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле? – Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.
Зашёл Иванушка в избушку на курьих ножках, посадила его Баба-Яга за стол и ставит перед ним большую тарелку: - Это что? - спросил Иван. - Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга. - Так ты ж людей ешь. - Но не к чаю же. Хотяяяя... Так и появился Иван-чай.
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Подбегает девочка к маме в слезах и говорит: – Мама! Мама! Мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже! – Не обращай внимания, ты у меня самая красивая. И вовсе не похоже у тебя лицо на жопу. Сходи лучше к колодцу – воды набери Идёт девочка к колодцу. А в том колодце водяной сидит – постоянно наблюдает, как опускаются пустые вёдра и поднимаются полные. Подходит в общем девочка к колодцу, заглядывает в него, и тут водяной кричит: – Не срать! Здесь люди воду набирают!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, у вас должен быть Мерседес S-класса... Мужик отходит, достает телефон и что то говорит в трубку. После чего опять подходит к тому же столику: - Я только что поменял свою Ламбарджини Дябло на Мерседес S-класса, теперь вы согласны составить мне компанию? - Хм у вас так же должен быть миллион долларов на счету в банке. Мужик опять отходит, звонит, возвращается. - Вы знаете я только что договорился что бы 99 миллионов с моего счета перевели на благотворительность, теперь у меня ровно миллион. Она: - Ну если у вас и член длиною 25 сантиметров... Мужик: - Вы знаете но ради такой суки как вы я не буду звонить хирургу и обрезать свой член.
Звонок врачу: - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной… - Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное? - Нет, что вы, я непьющий! - Значит, песец пришёл.