Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2025

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

28.07.2025

Как раньше было трудно вызвать дождь. Сложные ритуалы, танцы с бубном, жертвоприношения... Сейчас достаточно помыть машину, ну или взять отпуск и поехать на море.

28.07.2025

Эксперт - человек, который знает всё больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно всё абсолютно ни о чём.
2

28.07.2025

родители приехали за детьми в деревню первый кто выбежал на улицу из дома с выкриками "УРА!!!!ПРИЕХАЛИ!!!" был счастливый дедушка

28.07.2025

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

28.07.2025

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

28.07.2025

K лету многие желают похудеть.
Но мало кто желает к осени поумнеть.

28.07.2025

Mуж не пришёл домой ночевать. Утром жена обзвонила его друзей. Оказывается, её муж ночевал у всех и до сих пор у них ещё крепко спит.

27.07.2025

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
1

27.07.2025

Секс — не повод для знакомства даже на корпоративе.
2

27.07.2025

«Вы позвонили в скорую помощь. Если у вас бодун – нажмите 1, если инфаркт – нажмите 2, если инсульт – нажмите 3 или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг».

27.07.2025

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

27.07.2025

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб. Пригорюнился младший сын. Да делать нечего…

27.07.2025

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

27.07.2025

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны поворачиваются в сторону чабана. Тот прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает баранам:
- Это меня!

27.07.2025

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

27.07.2025

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

27.07.2025

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

27.07.2025

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

27.07.2025

- Ты был когда-нибудь на море?
- Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню...
- А почему?
- Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.

27.07.2025

В кабинет гинеколога впорхнула девушка в лёгком воздушном платье:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели…

27.07.2025

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

27.07.2025

Муж – жене:
- Я и в браке хочу быть свободным!
- Хорошо. Свою зарплату отдаёшь мне – и свободен!

26.07.2025

Mюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
- Мюллер, а с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по службе звоню, а не по личному делу!

26.07.2025

Муж довольный возвращается домой из поликлиники и радостно заявляет жене:
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт, а может, и спирт — попробуй разбери его почерк...

26.07.2025

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

26.07.2025

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

26.07.2025

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

26.07.2025

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

26.07.2025

Одна девица другой:
- Хорошо самке богомола. Как выходит замуж, так сразу отпадает необходимость искать себе пропитание и готовить.

26.07.2025

- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь.

25.07.2025

Однажды в раю устроили собрание. На входе стояли два ангела и держали таблички:

«Мужья, которыми управляют жёны»

«Мужья, которые сами принимают решения»

У первой таблички выстроилась очередь в 10 000 человек.
У второй — один муж.

Ангел удивлён:

— Ты что, правда сам решаешь всё в семье?

Мужчина почесал затылок:

— Не знаю... Жена сказала, чтоб я сюда встал.

25.07.2025

Уехал мужик на север и оставил жене робота: - Это Боря, захочешь е""ться, скажи - Боря давай. И уехал.
Через месяц в аэропорту ловит такси.
- Мне до Купчино.
Таксист: - Туда не поеду, там Боря!

25.07.2025

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

25.07.2025

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого - но чтобы стоял вбок?!!
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила, что вторая только для мужа!

24.07.2025

- Как называется собака, которая тонет?
- Бульдог.
1

24.07.2025

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

23.07.2025

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.
1

23.07.2025

Лучший подарок-это деньги. Ни один человек не скажет:<<Спасибо, но у меня такие уже есть!>>

23.07.2025

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.

23.07.2025

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

23.07.2025

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

22.07.2025

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

22.07.2025

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

22.07.2025

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

22.07.2025

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

22.07.2025

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

22.07.2025

Он прошёл огонь и воду, а медные трубы сдал в пункт приёма цветного металла.

21.07.2025

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

21.07.2025

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

21.07.2025

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

21.07.2025

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

21.07.2025

Люди любят гороскопы, потому гороскопы обещают им деньги, путешествия, идеальные отношения в семье и успехи в работе.

21.07.2025

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

21.07.2025

В ужасе смотря на прикроватную тумбочку, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, совсем юный парнишка плакал и молился: «Господи, спаси и сохрани меня от того, что сейчас выйдет из ванной!».

21.07.2025

колобок повеселся
8

21.07.2025

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

20.07.2025

Он прошёл огонь и воду, а медные трубы сдал в пункт приёма металла.

с) Борис Тарасов

20.07.2025

Родители приехали ща детьми в деревню первый с выкриком '' УРА!!! ПРИЕХАЛИ!!!'' выбежал из дома счастливый дедушка

20.07.2025

Многие жалуются на погоду, как будто кроме погоды всё хорошо…

19.07.2025

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

19.07.2025

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

19.07.2025

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

19.07.2025

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

19.07.2025

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

19.07.2025

Если я выиграю в лотерею, никто в моём окружении не будет бедным. Ведь я перееду в богатый район.

19.07.2025

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

19.07.2025

Как сказала бы глава МИД Германии Анналена Бербок: "Украина совершила поворот на 360 градусов".
8

19.07.2025

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

19.07.2025

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

19.07.2025

Где-то в жопе воюют глисты. Между собой.
Главный и говорит: - С первым говном на вылет!!

19.07.2025

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

19.07.2025

Негры сильны в беге, Белые - в стрельбе.
Дарвин прав.
13

19.07.2025

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

19.07.2025

Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.

19.07.2025

Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!

19.07.2025

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

19.07.2025

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

19.07.2025

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

19.07.2025

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

19.07.2025

Утром жена спрашивает мужа: «Не хочешь ли ты яичницу с беконом, кусочек тоста, грейпфрутовый сок и кофе?».

Он отказывается. "Спасибо, что спросила, но я сейчас не голоден. Это все Виагра", - говорит он. «Она отбила у меня аппетит».

Днём она опять его спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь поесть. «Как насчет тарелки супа, домашних пельменей, или бутерброда с сыром?»

Он отказался. «Виагра», - говорит он, - «подорвала мою потребность в еде».

Вечером она опять спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь потрескать. "Сочный жареный стейк рибай и восхитительный яблочный пирог? Или, может быть, курицу гриля или вкусное жаркое?"

Он снова отказывается. "Нет, - говорит он, - это, наверное, Виагра. Я всё ещё не голоден".

"Ну, - говорит она, - не мог бы ты тогда слезть с меня? Я чертовски голодна".

18.07.2025

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

18.07.2025

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

18.07.2025

Подходит Чапаев с войском к Кейптауну и выходят через день и говорят Белых нет...

18.07.2025

– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле?
– Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.

18.07.2025

У молодых родителей закапризничал ребёнок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?!
5

18.07.2025

А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращённо обозначают "групповая"?
6

18.07.2025

Хочу поехать отдохнуть на море.
Кто мне запретит?!
Хотеть.

18.07.2025

Сам не спам и другим не дам!

17.07.2025

Зашёл Иванушка в избушку на курьих ножках, посадила его Баба-Яга за стол и ставит перед ним большую тарелку:
- Это что? - спросил Иван.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга.
- Так ты ж людей ешь.
- Но не к чаю же. Хотяяяя...
Так и появился Иван-чай.
1

17.07.2025

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

17.07.2025

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

17.07.2025

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

17.07.2025

Подбегает девочка к маме в слезах и говорит:
– Мама! Мама! Мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже!
– Не обращай внимания, ты у меня самая красивая. И вовсе не похоже у тебя лицо на жопу. Сходи лучше к колодцу – воды набери
Идёт девочка к колодцу. А в том колодце водяной сидит – постоянно наблюдает, как опускаются пустые вёдра и поднимаются полные. Подходит в общем девочка к колодцу, заглядывает в него, и тут водяной кричит:
– Не срать! Здесь люди воду набирают!

17.07.2025

«Мама, кто такой - Маркс»?
«Был такой экономист».
«Как тетя Роза?»
«Нет. Тетя Роза - старший экономист».

17.07.2025

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, у вас должен быть Мерседес S-класса...
Мужик отходит, достает телефон и что то говорит в трубку. После чего опять подходит к тому же столику:
- Я только что поменял свою Ламбарджини Дябло на Мерседес S-класса, теперь вы согласны составить мне компанию?
- Хм у вас так же должен быть миллион долларов на счету в банке.
Мужик опять отходит, звонит, возвращается.
- Вы знаете я только что договорился что бы 99 миллионов с моего счета перевели на благотворительность, теперь у меня ровно миллион.
Она:
- Ну если у вас и член длиною 25 сантиметров...
Мужик:
- Вы знаете но ради такой суки как вы я не буду звонить хирургу и обрезать свой член.

17.07.2025

Бунтарь Максим Галкин взял не только фамилию жены, но и изменил имя на Емельян!

17.07.2025

Звонок врачу:
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное?
- Нет, что вы, я непьющий!
- Значит, песец пришёл.

17.07.2025

Чем глупее программа обучения, тем мудрее власти в глазах молодого поколения.

16.07.2025

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

16.07.2025

Из всех зол мужчина выбирает женщину.
Самый смешной анекдот за 22.07:
Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.
Рейтинг@Mail.ru