Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абрам приходит в синагогу и спрашивает раввина: - Ребе, скажите, кто такой дурак? - Дураком может таки быть любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.
Исаак Львович ругает сына: - Мойша, прекрати меня раздражать! Сколько можно тебе повторять, что в русском языке нет слова "шо" и слова "нету"! - Ну, нету и шо?
Идёт волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц: - Ты чего это, Серый, цветочки никак собираешь? Волк косится на зайца и говорит: - А я теперь и не Серый...
На приёме у хирурга. Пациент демонстрирует обожжённые ладони. -???!!! -Понимаете, доктор, решил помастубировать на сон грядущий, да и заснул за этим делом...
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашёл в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашёл в неё. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждёт, когда тот начнёт исповедоваться. Ждёт минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях? - Конкретику. - Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером? - Салат. - Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать... - Презервативы есть?
Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу: - Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу... - Что обсуждали? - То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…
Идет мужик с работы, из офиса, например. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Семья обедает на даче. — Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса? — Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.
У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит: — Надо тебе грелку на всё тело... Другая, не поняв прикола: — Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!
Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела: — Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она: - И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?! Он: - Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!
Так говорил Конфуций: • Когда у человека нет денег – он содержит свинью. Когда деньги есть – содержит собаку. • Когда человек живет бедно – он довольствуется дикими травами, собранными в горах. Когда живет богато – заказывает дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. • Когда у человека нет денег – он ездит на велосипеде. Когда есть деньги – крутит педали велотренажера. • Когда у человека нет денег – мечтает о женитьбе. Когда есть деньги – мечтает о разводе. • Когда у человека нет денег – жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги – секретарша начинает подрабатывать младшей женой. • Когда у человека нет денег – он делает вид, что они у него есть. Когда есть деньги – делает вид, что их у него нет.
Из спора о гомосексуальности. - То есть, по-твоему, это болезнь? - Да! - То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Мама, у меня волосы на заднице есть? Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...
Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает: — Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил? — Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
Охотник подходит к пещере льва, слыша храп, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Лев выскакивает, хватает охотника в охапку: - Съесть тебя или трахнуть? - Лучше - трахнуть! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к пещере. Вскидывает автомат и даёт очередь. Вдруг кто-то кладёт ему лапу на плечо, охотник оглянулся, увидел льва и в страхе бросил автомат. Лев: - А я знал, что тебе понравится!
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хеннесси" и ебал двух элитных проституток! - И что с ним случилось? - Да удавили мы его... Где столько денег взять всё это оплачивать?!
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...
Внучка хоронила дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок самого затрапезного вида. — Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу от родного государства. — Вы что издеваетесь? — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина! Он меня заинтриговал… Деревенская: - Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!
Мужчина после выходных приходит мрачный на работу. Коллеги участливо спрашивают: - Что, перебрал вчера? - Да нет. Пригласил друзей к себе в баню, специально для них запарил веники в ведре. А они пришли уже бухие, подумали, что в ведре суп и сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.
Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает: - А ты была хоть раз в экстазе? - Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.
В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт: - Возьмите вот эти красненькие. - Это же противозачаточные! - Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!
Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму. Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо. Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна! Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо. Прибегают еще раз - Жена опять беременна! Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член. Прибегают в третий раз - Жена опять беременна! Имам - Не итого джигита рЭзали!
Прощёное воскресенье. Вовочка пришёл к родителям каяться. -Мама, папа, помните, у нас была баночка малинового варенья? -Да Вовочка, она и сейчас на кухне стоит... -Нет, я её съел! -Ну ничего, это простительно... -Это ещё не всё! Я в баночку накакал и обратно поставил... Отец кулаком по столу: Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО В БАНКЕ ГАВНО, А ВЫ ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!
Два соседа: - У меня родственник умер, одолжи мне свой чёрный костюм. - Хорошо, без проблем. Встречаются через месяц. - Когда мой костюм вернёшь? - Я же тебе говорил, что у меня родственник умер! В твоём костюме и схоронили!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.