Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было до Октябрьского переворота. В одной российской деревне жил средней руки помещик. Как и все тогдашние сельские богатеи он страдал от бессонницы. Походит- походит по дому, выпьет пару-тройку рюмочек да и выглянет в окно. А там его лакей-дворник подметает прилежащую территорию и нараспев приговаривает: "И так хорошо, и так хорошо, и так хорошо и так хорошо..." Барин ему кричит: "Степан! Ну скажи, отчего тебе так хорошо?" Тот в ответ: "Не скажу!" Это продолжалось довольно долго. Наконец дворник прокричал: "Вот дашь четвертной - скажу!" Барин вынул деньгу и бросил её дворнику. Тот подобрал ассигнацию и говорит: "Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебешь - ты ей платишь. И так хорошо, и так хорошо!"
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:- — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»! Праздновать, а не обет безбрачия !
В детском саду, если у одного ребёнка находят вшей, проверяют всю группу. А если находят растрату у одного политика, почему никто не проверяет остальных?
Звонок в ресторан: - Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик… Отвечает охранник, поднявший трубку: - Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…
Молодой парень не имел представления о сексе. Пришло время жениться. Перед первой брачной ночью мать даёт ему наставление: - Суёшь свой писюньчик жене в дырочку, а дальше природа поможет… Утром невестка подходит к свекрови и говорит: - Ваш сын какой-то странный! Ночью снял мои трусы, засунул свой нос мне в жопу и говорит: «Природа, помоги!»
- Почему ты расстался с Полиной? - Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?
Была давно у меня девушка немка. Она любила оценивать наш секс по шкале от 1 до 10. Однажды мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо с ней делал.
В Советском Союзе был придуман очень простой способ борьбы с клопами. Нужно было на всю зарплату купить кучу лотерейных билетов и переписать их номера. После этого оклеить ими все стены в квартире. Затем дождаться очередного тиража и проверить свой список. Утверждают, что если хотя бы ОДИН билет будет выигрышным - ВСЕ клопы подохнут со смеху!
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу: - Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь. - А я просто прятать ничего не буду.
Отец поучает сына, который едет учиться в другой город: — Чтобы правильно питаться, тебе нужно завести одного друга и одного врага. — А, знаю! — восклицает сын. — Завтрак съесть самому... — Ничего ты не знаешь! — прерывает его отец. — Пообедаешь тем, чем с тобой поделился друг, а ужин, который тебе отдал враг, оставишь на завтрак!
Молодая вышла замуж за 75 летнего богатея и думает: сейчас затрахаю его до смерти. Разделась, лежит в первую брачную ночь... Заходит винтажный газогенератор с затычками в и ушах и в носу... Баба такая - ??? Муж - не люблю когда бабы визжат и запах палёной резины
В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.
Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин: – У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад. Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают: – Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом. – Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.
Предложения, в которых все слова начинаются с одной буквы ----- Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто ----- Гришка гад гони гребёнку гниды голову грызут -----
Из письма родителей директору школы: «В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Летит Гарри Поттер на метле вдруг из ж о п ы вылезает глист и говорит:хозяин ,на кокой высоте мы летим? -10000000000000000000м -ты смотри не обосрись экипаж волнуеться
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл