Повторные анекдоты

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю...

— Но я душный, чего ты во мне нашла?
— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
— О, у этого явления есть название — сапиофилия.
— Спасибо, я только что кончила.

Врач-нарколог спрашивает у пациента:
- Ваши родственники страдали алкоголизмом?
- Нет, доктор. Не страдали. Они пили и получали удовольствие!

Люди, скажите, где вы берёте деньги? Только не надо мне рассказывать про работу.
Я хожу на неё каждый день – там денег нет!

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Старый армейский принцип: "Чем бы солдат не занимался, лишь бы он задолбался".

Три стадии мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Есть два места, где не отвечают за свои поступки: дурдом и правительство.

Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Пилот: — Это не турбулентность, это я за кофе тянулся.
Пассажир: Он, сука, за кофе потянулся, а мне в туалет уже больше не надо.

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс верности.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьезное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее...
Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Блядь! Текст забыл!

Если в жизни жопа – найдите для неё хотя бы красивые трусы.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Ф.Раневская

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

- Ты за своей фигурой следишь?
- Да, хожу в тринажор.
- Правильно - на тренажёр!
- Я хожу в «тринажор»: ночью в три на жор.

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

- Лечу от запора!
- И куда же вы летите? Может, я тоже слетаю?

Иногда мне кажется, что для человека, который не умеет ни быстро бегать, ни хорошо драться, я слишком много выёбываюсь...

- Фима, почему тебя нет ни в каких соцсетях?
- Так я же еврей! Очень уж меня пугает эта кнопка "поделиться"...

На собеседовании:
- Можете не волноваться. У нас очень достойная заработная плата. Достойная сочувствия...

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

В порно каждое слово на вес золота.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним системную оппозицию.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

- Если бы я ехал не на «Мерседесе», а на «девятке» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в кроличьей шубе, ты бы остановился?

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет: возьмите деньги на такси обратно.

Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Русский, грек и чех заходят в бар. Обоим в пиво попадает муха. Русский достаёт её и пьёт дальше. Грек с отвращением отодвинул кружку и просит новое. Чех достаёт муху и орёт на неё - ВЫПЛЁВЫВАЙ, СКОТИНА, ВЫПЛЁВЫВАЙ!

Выпив бутылку детского шампанского, Вовочка позвонил своей бывшей.
Воспитательнице из садика.

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.

Я – человек опытный, могу посоветовать, как правильно жить.
Кому-нибудь надо?
Дам советы бесплатно, так как я ими всё равно не пользуюсь.

Пригласил полковник к себе домой офицеров своего полка на преферанс.
Расселись, раздали карты. Тут вбегает в комнату маленький сынишка полковника и кричит: "А у папы два туза!"
Мальчика отправили в детскую, пересдали карты. Ребенок опять вбегает:"А у капитана червовый марьяж!"
Опять отправили ребенка в детскую, пересдали. Снова вбегает: "А у поручика..."
Тут встал поручик Ржевский, взял мальчика за руку, отвел в детскую. Через 10 минут вернулся. "Играем, господа!"
Играют полчаса, час... никто не мешает. Полковник, удивленно: "Поручик, что вы с ним сделали? Побили?"
"Ну, что вы, как можно! Я ведь офицер! Я его дрочить научил".

Посмотришь телевизор – весь день одна передача «В мире животных»: петухи, медведи, соловьи, норки, журавли, пушки, соболя, мамонты.

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры.
Дословно переводится как "корм для дракона".

Ебутся два клоуна.
Один второму говорит-
Ну послушай, это уже не смешно.

Жена просыпается и слышит в два часа ночи, что кто-то ночью на кухне чавкает. Ну, наверно кот, думает, пойду посмотрю, мож бутербродик съем... А там кот и муж в два рыла каждый со своей тарелки уплетает! Кот мяукнул, муж чуть не поперхнулся!.. - Ты чтож, муженёк, нельзя так поздно ужинать, это вредно!- Ммм, а это не поздний ужин, а РАННИЙ ЗАВТРАК!"

Re:
Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещённой в РФ международной экстремистской организации сатанистов.
-----------------------------------------------------------------------------------
И с Вием как быть?..

Мужики выпивают. Кончилась водка. Самого молодого посылают в магазин:
- Сбегай, купи пару бутылок…
- "Пару" - это сколько?
- Возьми восемь!

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

В своё время журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Даме, победительнице, был присвоен титул "Мисс Крокодил".

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, видимо, айтишник.
- Да. А как вы догадались?

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!".

Долги платят только трусы.

Ученые согласились с утверждением, что жизнь - это прыжок из чрева в могилу.

Только женившись, мужчина понимает, что такое счастье! Но уже слишком поздно!

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

В Москве много чего есть с приставкой "Мос": Мосгортанс, Мосэнерго, Мосводоканал, Мосфильм, Мосцирк, Мосгаз и так далее. Ну и Моссад... куды ж без него. Только он не по садам...

Если бы колобок не укатился от бабки и деда, то они бы его сожрали. Вот что происходит с давно выросшими детьми, которые не могут завести свои семьи и свалить от родителей!

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот читаю книжку, не понимаю фразу: "Патриции взяли гетер и пошли в термы". Ничего не понятно.
Василий Иванович:
- Ну давай, Петька, рассуждать логически. Термы - похоже на "термос". Наверно, бани такие. Пошли в баню, взяли гетер. Стало быть гетеры - это девки, кого еще в баню брать. А "патриции" просто опечатка, должно быть "партийцы".

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!