Остальные новые анекдоты

У дверей Рая образовалась длинная очередь:
- Чего ждем, граждане новопресталенные?
- Похоже, архангел Петр опять забухал.

- Я вас где-то видел...
- Надеюсь, не в гробу ?

- Скажите, кто уговорил Трампа изменить срок ультиматума об окончании боевых действий на Украине?
- Так сами русские и уговорили!
- В смысле?!
- Ну, они ему объяснили, что раз ультиматум объявлен 14 июля и на 50 дней, то финальная дата выпадает на очень уважаемый в России "День костров рябин", и поэтому они будут сильно заняты.

В раздевалке он всегда стеснялся своего «Прожиточного минимума».

Раньше была Лабуда, потом пришла Лабода, а сейчас Лабубу, что будет завтра?

-Женщины декларирующие не допустимость сексизма и проповедующие гендерное равенство делятся на три основные категории. Самая большая-это женщины добивающиеся внимания как можно большего количества мужчин стремящихся их переубедить не смотря ни на какие материальные затраты. Вторая по численности: женщины, которые декларируют это ввиду того что НЕ УМЕЮТ толком использовать свою "слабость" и сексуальность в отношении с мужчинами. Ну а третья... Это те женщины, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО являются "экстремистками"...

В ЗАГСе надо выдавать семейный, а лучше и уголовно-процессуальный кодекс под расписку. Лучше всего в свидетельстве о браке сразу указать главу семьи, первого зама главы семьи. Указать 1-2 подписи для банковского счета. В брачном договоре сразу описать и нотариально заверить все имущество, на которое будет распространяться судебный иммунитет. В памятку молодой семьи вложить визитку ближайшего психиатра и нормального неонатолога. Через три года познакомить с толковым строительным управлением.

Фух. Вышел из отпуска, пора и рыбок в аквариуме покормить. Кто там следующий?

Основной принцип любого брака: государство заплатит за все.

Когда кладут первый асфальт до поселка, то в нем сразу заводятся цыгане.

Переставлял электростолб. Повесился раза два от выполнения ПУЭ, потом узнал, что все расстояния на чертеже не в миллиметрах, а в метрах.

Отдать свою страну на аутсорсинг — это как дорогу до булочной сделать платной.

Дырку вы от бублика получите, а не Шарапова! Вот так мы и живём с дыркой в черепе...

В любом отечественном продуктовом теперь из отечественного только уголь для мангала и соль.

Полчаса объяснял начальнику, что по его инструкции наша организация — страус на асфальте, несущая перепелиные яйца.

Когда у Майи Санду закончатся президентские полномочия в Молдавии - она будет работать на семейном предприятии, в московских Сандунах...

Мужики легче переносят холод. Женщины – жару. Неужели все дело в эпиляции?..

Чебурашка-это девочка.
Живите теперь с этим.

Лабуба.

-Вот и разрешилась проблема дешёвых билетов на самолёт. Берёшь билет из Шереметьева, ждёшь от нескольких часов до нескольких суток. Сдаёшь билет. Получаешь частичную компенсацию стоимости. Билет купил? Денеи, частично, вернули? ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ, который обошёлся тебе...Достаточно дёшево. Хуй с ним, что никуда не летал. Свой бИЛЕТ ты подержал в руках, ЗА ДЁШЕВО!

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Если тебе хуёво, просто подумай - Слава Богу, я не в списках...
.

-Слыхал? Теперь долги по налогам могут взыскивать в до судебном порядке!
-А если взыщут ошибочно?
-Нуууу... Обращайся в суд...

Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.

Из блога учителя математики. 22 года.

Пятница.

Решала задачи. Дети вели себя как уроды, мля. Делала ошибки на доске, что-то ломалось во мне.
Пошла гулять одна, случайно натолкнулась на фестиваль вина.
Погуляла одна, опять заставили пить пива.

Суббота. Проверяла информатику я. Результаты не блещут, мля.

Если сообщили, что повысят зарплаты и пенсии на 10%, то тарифы на услуги автоматически поднимутся на 20%.

Японская сторона потребовала возврата макета «Кинкакудзи — Золотой павильон».
В ответ Россия потребовала вернуть оригинал острова Хоккайдо.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Ученики видят, как Будда дарит еду одному нищему, а другому — нет.
— Учитель, почему?
— Первый был голоден. Второй — профессионал.

Подписан Указ об импортозамещении всего иностранного мата в фильмах. Титры внизу "В жопу и точка".

Окончание купального сезона не зря доверили десантникам и фонтанам — и тепло, и религиозно как-то.

Телеграмма. Собрали все золото мира, но обратно вам его не вышлем, у нас президент рехнулся. Подпись - ФРС.

Вертолётчики ныне — это рейнджеры воздушного благополучия половины страны.

На ВАЗе плакали, кололись, но трансмиссия из Тамбова давала о себе знать сразу.

-Ты чего такой смурной?
-Да...день борьбы за трезвость бездарно прошел!

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Не боюсь есть грибы
Не боюсь смерти
Боюсь умереть сря грибами

Куплю БУ сотовый телефон со сломанными камерами, для установки на него мессенджера Макс, с возможностью быстрого съема аккумулятора.
Подпись Депутат Госдумы РФ.