Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На балу в доме Ростовых Ржевский(Р) танцует что-то с Наташей(Н). Молчит как рыба. (Н)- Коль Вы поручик меня не развлекаете, тогда я буду Вас. Вот загадка: маленькая,серенькая в норку шмыг! Что это? (Р)- Это х#й в жопу-с. (Н)- Фу, поручик! Это же мышка. (Р)- Мышь в жопу-с? Очень оригинально!
Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!
Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется. Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил: (П) - Жопа! (Н) - А что это, поручик? (П) растерялся и стал выкручиваться (П) - Мадам, так гусары называют лошадей. Через некоторое время. (Н) - А какого цвета ваша жопа, поручик? (П) растерянно, - Вообще-то белая, мадам! (Н) - А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!
Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. Хозяин: - Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? - Десять литров. - А сколько продаете? - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему: - Молодой человек, вы куда ? Молодой человек (возмущенно): - Но я же с АСУ ! - Я тоже sosu но не в рабочее время ...
Знаете как чукча проверяет спички: Он вытаскивает спичку пожигает-если загорается, значит спичка хорошая и он ее обратно в коробок ложет;а если не горит он ее выкидывает.
Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать е:е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь : - Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе : - Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец : - За компанию !!! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж. - Мужики, изолента есть? - Нет. Еж уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики! - Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты. - Теперь есть, я принес. Держите!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Приходит Кролик в,пардон, бордель и требует: -- Тигрицу мне! -- Занята. -- Львицу мне! -- Занята. -- Пантеру мне! -- Все заняты. -- А кто ж свободна? -- Выдра. -- Ладно дайте %е Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней -- Эй Тыдра! -- Я Выдра. -- Буду я всякую шлюху на Вы называть.
Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой груди.`` Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``. А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто представил как вытянутся их рожи лет через 30.``
Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку - Девочка почему ты плачешь? - Мама всех моих котят утопила-а-а! - Да, действительно жалко. - Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!
Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: - Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! - Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и дер- жится!
Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата. Мужик навстречу: - Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет! - Не спадет, я ее гвоздиком прибила.
Мужик приносит в телеателье телевизор: - Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.
Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка. Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту: -Мастер,ты свободен? -Да,свободен. -П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!
Бабке одной предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала бабка и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала бабка молиться: - Боже, ну ладно я решная но столько людей то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну не у всех же рак крови...
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: - Знаешь, кто я? - Да-а-а, ты - Дед Мороз... - Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. - Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э... - Ты что? Забыл, что ли? - Агааа... - Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка: Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант. [делает вдох] - из пакетика Т: Пишите .... ``Диктант``. [делает вдох] Т: Пишите ...... ``Собака шла, [делает вдох] Т: шла, ......... шла, [делает вдох] Т: шла, ......... шла, [делает вдох] Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``
Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - А как же! Поэтому мы тут и лежим!
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? - Десять... И тут часы: боммм! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тетчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать ??? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тетчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тетчер и Рейган спрашивают - ``Что вы им написали, Леонид Ильич``? Брежнев, гордо сдвинув брови: - Мы на БАМ, а вы куда ???
Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали. Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок ! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа ! Я ничего не вижу !!! - С первым апреля, сынок !
Лето. Полдень. Стоит знойная жара. Крестьянская повозка возвращается с городского рынка в деревню. Мужик, вытирая рукавом пот с лица, говорит: -Ох, жарко мне. Лошадь: -Мне тоже. Крестьянин удивленно: -Первый раз вижу, чтобы лошадь разговаривала. Телега: -Я тоже.
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. - Ребята глядите какие у нее груди. - А какие у нее стройные ножки. - Ребя, а она еще и без трусов. - Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в горшок не помещается.
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены `` Что мол, случилось ?`` говорит : - Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: ``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ... Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ... рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а я нихрена не готов.
Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У). Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест, а я его потом за это трахну!``. Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала?`` Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это трахнет.`` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу!``. Г говорит У: ``Хочешь сала?`` У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет, но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай!`` Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит: - Ну, что? Съел сало? - Ну, съел. - Силы в руках прибавилось? - Ну, прибавилось! - Тогда держи еврея ...
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: ``Аменхатеп 23-й`` Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``
Идет суд. Судья спрашивает: - За что вы ударили т:ещу? Подсудимый /лицо кавказской нац./: - Сушай, дарагой, ва-пэрвых, она стаяль спиной ко мне, да! Ва-втарых, у мэня в руках быль скавародка, да! В-третих, двэр у мэня за спиной быль открыт, да! Как не воспользоваться таким благоприятным стэчэнием обстоятельств?
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: - Алло? - Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд... - А сколько платите то? - 2 милиарда долларов. - Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут! Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят. Муж: - Где пила?! Жена: - У соседа. М: - Зачем дала? Ж: - Пила, потому и дала!
Заходит ``новый русский`` (НР) в ресторан. К нему сразу подбегает официант (ОФ): ОФ:-``Чего угодно?`` НР:-``Значит так: водки ``белый орел`` на 100 тысяч, водки ``распутин`` на 200 тысяч, красной икры на 200 тысяч, черной икры на 300 тысяч, балыка на 100 тысяч...``. В общем назаказывал всего. Наелся, наквасился, упился совсем. Сидел, сидел - бах мордой в тарелку и заснул. Тут значит заходит в этот же ресторан француз (ФР), интеллигентно одетый и к нему официант сразу подбегает: ОФ:-``Чего угодно?`` ФР:-``Э-э-э мне булярку пожалуйста...`` ОФ:-``Чего-о-о?`` ФР:-``Ну курицу!`` ОФ:-``Хорошо! Еще чего нибудь?`` ФР:-``И в гузку 5 капель жира капните.`` ОФ:-``Куда?`` ФР:-``В #опу!!!`` Тут новый русский поднимается: НР:-``И мне в #ОПУ жира - на 200 тысяч!``
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну обещал...Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Рабинович - своему бухгалтеру: - Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом! - Да я так и делаю, но посетители... - А что посетители? - Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица.Он прибавил газ, но догнать не может. При скорости 100 км. курица резко сворачи- вает на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: -Что это у вас за куры такие ? -Новая порода.Только что вывели. -Ну и как, вкусные? -А хрен их знает, догнать ни кто не может.
Двое у винного отдела. -Ну что две возьмеме или три? -Наверно три -А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна оста- лась. -Ну тогда возьмем две. К продавщице: -Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы- хавшияся аптекарша: -Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно. -Почему ? -Я по ошибке выдала вам цианистый калий -А я его уже выпил -Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший: -Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
У одного мужчины заболел живот.Пришел он к хирургу и говорит: -У меня болит живот. Тот посмотрел больного и говорит: -Надо уши орезать. Мужчина испугался и убе- жал.Пошел он к педиатору и говорит: - У меня болит живот.Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. -Ох, уж эти хирурги,-проворчал педиатор,-все им надо отрезать. На вот тебе таблетки-сами отвалятся.
У мужика жил попугай, который любил выпить. И вот однажды приносит хозяин бутылку, собрал- ся выпить, тут попугай подлетает и просит 100 грамм.А хозяин ему говорит: -Нет не дам!Ты же завтра похмелиться будешь просить.А мне самому мало. -Нет не буду! Дай ! -Ну ладно, дам, но при одном условии. Если ты будешь просить похмелиться я тебе все перья выщипаю. -Ладно ! На другой день хозяин опохмеляется, а попугай сложа крылья за спиной ходи из од- ного угла стола в другой и о чем то сосредо- точено думает. Хозяину надоело смотреть на него, спршивает: - Ну ты , что перед глазами мелькаешь? -Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне перья ?
Автоинспектор останавливает южанина на ``Волге`` -Ваши права! -Пожалуйста! -дорогой, так это же права на управление амо- летом! -Чего прицепился! Какие были, такие и купил.
-Почему на новой милецейской форме на рука- вах металлические пугавицы ? -Чтобы рукавом нос не вытирали ! -А почему они блестят ? -Так все равно вытирают.
Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом: - Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе? - Это как? - Ну, Вы, я, и ваша жена! - НЕТ!!! - Ну, тогда я Вас выч:еркиваю...
Идет мужик, смотрит двое рабочих работают, идут друг за другом, один ямку копает, другой за ним сразу же закапывает. Ну мужик ясно дело удивился, подходит, интересуется. Рабочие ему отвечают: -- Понимаешь, вообще-то мы втроем работаем, деревья сажаем, но тот который деревья в ямки пихает, сегодня заболел...
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем, веревкой и большой собакой и грит: ``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье и обьясняет: ``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.`` Доброволец грит: ``А ружье зачем?`` ``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
Вощвращается один мужик домой, открывает дверь своим ключом, смотрит в прихожей мужкие туфли чуть ли не 48 размера. Он думает кто бы это мог быть. По тихоньку проходит в спальню..... Смотрит там на его жене лежит ну такой оболденно здоровый мужик. Он разварачивается и пытается убежать, но этот омбал догоняет его, хватает за шкирку, поднимает, и несет на кухню.На кухне чертит круг мелом. Ставит его в центр этого круга и говорит: Выйдешь из этого круга - убью падла. На утро жена заходит на кухню, смотрит ее муж стоит в кругу. Она говорит: -небойся милый он уже ушел, выходи. на что муж отвечает: - ты что думаешь, я его испугался? Да? Да я из этого круга уже два раза выходил!
Вопрос: Кто такой настоящий муж ? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе`` Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Армянскому радио задают вопрос: `` Что делать женщине, если она очень толстая?`` - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте,не надо портить красивую женщину !
Молодоя семья [(М)уж и (Ж)ена] живут в двухкомнатной квартире с (Т)ещей. Как-то Ж приготовила бадью отличного борща и пошла смотреть с М TV. В это время Т вышла на кухню и что-то там притихла. Ж & М решили посмотреть что она там делает, заходят и видят: Т поставила бадью с борщом на пол и писает туда. М: Ты что старая сука ох..ла совсем!!! Пи....атая что-ли??? Т, смотря на М грустными глазами: Злые вы, уйду я от вас.
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: -- Вы что, считаете меня идиотом? -- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда дети берутся? -- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: -- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``. -Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.
Нищий просит у прохожего денег. -Не дам. Ты их все равно пропьешь. -Я не пью. -Тогда в карты проиграешь. -Я не играю в карты. -Тогда потратишь на проститутку. -Я не общаюсь с женщинами. -Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? -Моя. -Семь миллионов. -Добавьте еще два и она Ваша.
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: ``Штирлиц``! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы...
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.