Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: ``Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает...``
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: - Давайте сожрем самого рыжего.... Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте съедим самого п@$длявого! Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит: - Ну что толстый, доп@#$елся?
Звонок в отдел объявлений газеты: - Могу я подать объявление? - Пожалуйста, диктуйте. - Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года. Сука... Бл**ь... :E**ная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..
Представляете себе картину ``Последний день Помпеи``? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины ``Последний день Помпеи``. Стоит, приглядывается и изрекает: ``Сатри (смотри, прим. расказчика) вс:е попадало, блин``.
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу: - Доброе утро, Леонид Ильич! Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо. - Это же я - Карлсон. - Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек. - Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано! - Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Мальчишки хвастаются своими дедушками: 1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка. 2-й: - А у меня - высотой с дом 3-й: - А у меня - до облаков достает 4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две звездочки? Так это яйца моего дедушки.
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? ...Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая. толстая - Привет. Где ты сейчас живешь? худая - В бороде у мотоциклиста. толстая - То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну худая поднапряглась и пересилилась. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Папа с сыном-дебилом приехал на море. - Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко, а все это море - Где? - Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море - Где? - Да вот же песок, вода солнце небо!!!! - Где? Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает. - Ой папа что это было??? - Это сынок море - Где?
Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! - Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: - А-а-а-а-а!
Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: - Винни, а Винни, а куда это мы идем? - Куда, куда... Свинью %Ё*ть. - О! Винни! А она не убежит? - Я те, сука, убегу!
Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L) провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили: с'едим самого маленького. L> Mне один год. V> A мне полтора года. Z> A мне два. M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит пропадет.
Дочка просит маму: - Мам, мам, я хочу конфетку! Молчание... - Мам, ну мам, я хочу конфетку!!! - Ну пойди и возьми! - Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!! - Нет ручек - нет конфетки!!!
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого вора, переламывая ему хребет. В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан: - Это вор? - Ну, вор. - Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума- ешь отмазку - похороним, понял? На следуещее утро: - Ну..? - Это вор? - указывает бедняга на серый трупик. - Ну, вор. - Жрать хотел? - Ну, хотел. - Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?
Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом, там его встречает врач. Происходит следующий диалог: - Ну как, доктор!? - Да у вас сын, батенька! - Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом! - Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету... - Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом! - Так у него и ручек нету! - ;((((( Тогда он станет великим шахматистом! - И головы у него тоже нету... - Так что же у него есть!? - Ухо!... Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик бросается к сыну со словами: -Сынок! Родной! Как же так... -Говорите громче, оно ничего не слышит!!!
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают? Главврач достает руль: - А ну поехали поглядим!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущённо] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущённо] - Какой носик! - Хм... [смущённо] - А какие ушки! - Дурачёк... [закрывает лицо ухом]
Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая`` ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?`` На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история`` Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась: ``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история.`` Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает: ``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)
С легким еврейским акцентом: Развеж ето цирк; етож бардак! Вот у моего дяди бардак - так етож цирк! Развеж ето артистки; етож б... Вот у моего дяди б... - так етож артистки! Разве ето клоун - ето $#@! Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!
Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ? - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.
Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...
Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ? - Нет. - А мясо ? - Нет. - Ну а овощное рагу ? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``. Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: - Ну что? Врач: - Поздравляем, у вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот! - Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!`` И жизнерадостный голос за кадром: ``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?``
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?...
Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят: реклама это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом .... стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем? - Грыжа. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ревматизм. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Геморрой. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Нет. - Чем болеем? - Ангина. - Чем лечат? - Тампончик с йодом. - Жалобы есть? - Есть! Пусть на мне тампончик заменят!
После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу... Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет, еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые... Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре куропатка жарится! - Где взял, Петруха?! - Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо бумеранга использовал! - ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!
Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З), медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В). З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили. Л> - А мне велосипед. В> - А мне мопед. М> - А мне... А мне... А я ... а я вам щас всем по морде дам!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит ``маленькое``? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!
Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил ``двойку``? - А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока.
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Парень к врачу приходит и говорит -доктор у меня почему-то левая нога посинела? Врач: -ампутировать! :-[ тот же парень через месяц: -доктор у меня вторая нога посинела!? -ампутировать! еще через месяц: -Доктор у меня член посинел!! Врач: -И все-таки это от джинсов... :-(
Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется ? - Это, заяц к детям. - А задняя левая ? - Это к путешествию. - А задняя правая ? - Заяц ! Мыться чаше надо !
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!
Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя 600-й есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты че ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. - Почему вы так рано покидаете нас ? - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...
Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?..
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/& !
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``. Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: - Как вы свои стихи сочиняете? - Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видишь - мужик в луже лежит: ``Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути.`` Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: ``Мужик, твое какое дело?`` Пушкин: - Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: - Так ведь шеф близко.
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: ``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0
Значит изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о, колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить как можно ширче) Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``
Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. - Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг. - Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?