Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает: - Что ты такой, Миша, грустный? - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти. - А ты выколи себе один глаз. Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим: - Ну что, Миша, взяли в армию? - Нет! У меня плоскостопие!
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Ex'me. What kind of shit?
Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша ``Мисс Вселенная``, 20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.
Объявление в газете: ``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...`` Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки ? На что получает ответ: - Да так, иногда люблю приврать.
Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать, кто как своих дам привлекает. Англичанин. - Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое убранство, изысканное обращение - короче она моя, она в экстазе. Француз. - Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка, изысканные блюда, шампанское - она моя, она в экстазе. Русский. - Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля - она моя. Отнимаю 3 рубля - она в экстазе.
Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса. От жары - помирают. Видят - корзина сочного винограда стоит. Волк:``Сорок один - ем один!`` Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!`` Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила, ничего ей не досталось. Ползут дальше, видят - арбуз! Волк:``Сорок один - ...`` Лиса:``Сорок восемь - ....`` Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``. Ползут они дальше, видят - дыня! Волк:``Сорок один...`` Лиса:``Сорок восемь...`` Черепаха:``Двенадцать!`` Волк:``Шо двенадцать?!`` Черепаха:``Дай раз укусить.``
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять!
Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька.
Купили слепой (С) и дурной (Д) машину. Начали договариваться, кто вести будет. Д - Я поведу. С - Нет, я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить, а ты командуй. Д - Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С - Ну как поездили? Д - Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погоняться пришлось.
Вовочка приходит к бабушка и говорит: - Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б - Что, Вовочка? В - Они в домино играют. Б - С чего ты взял? В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``
Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол заставлен блюдями, почти все, что есть в меню... И вот он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего... А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка (с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе не стоит. Официант и говорит: ``А вы, простите, своей даме ничего не закажете?`` Тот подумал и грит:``Сто грамм творога, пажалста`` - ``Что, и все?`` - ``Да, мнэ доктор сказал ложиться на галодный желудок!``
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть с проверкой... Солдаты построились, стоят, трепещут... Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и, естественно, грозно спашивает: - Чей окурок? Все молчат, потупив глазки... - Чей окурок, я вас спрашиваю! Гробовое молчание... - Последний раз спрашиваю, чей окурок?! Тут один солдатик не выдержал и тоненько так: - Та ничей, тов.генерал, курите!
Ходит мужик по вокзалу и орет: - Инфекция!... - Инфекция!... - Инфекция!... К нему мент подходит: - Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь. Какая такая инфекция? Мужик ему отвечает: - Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу. Мент: - Ну а инфекция то тут причем? Мужик: - А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста: - По первой! - По второй! - По третьей! Митрополит: - Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?! 2-й поп: -По единой! М.: - Вот это правильно!
Идет пресс-конференция тренера российской сборной. Вопрос: - Как же так получилось, что вы проиграли немцам и итальянцам? Романцев: - Ну, начали мы, значит, с центра поля, а они как ломану-у-у-тся...
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж? - Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Русский, англичанин и француз хвастаются женами: Француз - У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная. Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные. Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется. И не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!
Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу. Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе: ``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу. Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац! Дед кричит: ``Ты чего?!`` Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году невинности лишил!`` Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ: ``А она у тебя была?!``
Избушка, за столом дед с бабкой. - А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?.. Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу, открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана. Друг ему говорит: - Слушай, ну у тебя и вид! - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула. - Какая лошадь?! Откуда здесь лошади? - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела... - Ну ты и нажрался! - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло! - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться! - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло. - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать. - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Интервью с Ельциным. Корреспондент: - Что будет, если вы выиграете выборы? Ельцин: - Россия получит совершенно другого, нового, активного президента! - Ну, а если вы проиграете выборы? - Тогда Россия останется со своим старым президентом...
Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает. - Что с тобой? - спрашивает другой. - А-а, не выспался. Лег вчера около двух. - Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!`` Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!
Из статистики: ``в среднем по стране длина мужского члена 18 см, а глубина женского влагалища - в среднем 25 см. Итого в год по стране мы теряем 50 километров отборнейшей п$%дятины...``
Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает: - Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. - Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О: - И пиво, сын мой, и пиво!
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
Учитель(У) спрашивает первоклашку (П): - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите! Доктор: - Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день. - И я буду лучше слышать? - Нет, громче пердеть!
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого. - Нет, дедуля. Если я л
Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись рожи корчить. Конферансье: - Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом. Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов. Девушка: - А я и не играла.
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!`` Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: ``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку: Мд - ``А что брать будем?`` М - ``Водку, есно!`` Мд - ``А удочки?`` М - ``А нафига, все равно потеряем``
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - Давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - Давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - Давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешся? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? - А так - как прибили, так и держится!
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит: - Дорогой, у меня в грудях жг:еть! Дорогой посмотрел на даму и говорит: - Так вынь цыцки из борща!
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка!
Едут на подводе два хохла. Один говорит: - Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду! - А як снымэ? - А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду! - А як распрягэ? - А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду! - А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает: - Пробачь, та за що? - А хай не сопыть!
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку!
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи!! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой. - Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь. Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он: - Tаак, ты кто? - Лиса. - Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет. Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше. - Ты хто? - Заяц. - Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть - можно не приходить? - Можно, вы-черкиваю.
Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки. Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает: - Лева, ты чаво тут лежишь? - Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу... Заяц (пиная Льва лапой в бок): - Ну так чаво развалился, скотина старая?
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит: - Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов? Тот думал-думал и говоpит: - За 500 долларов, не меньше!
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: - Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. - Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. - И когда это было? - Минут пять назад.
Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой``
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. - Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. - Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.