Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика.Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку. На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, че там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
Паpень (П) вызывает слyжбy технической поддеpжки (Т) и сообщает, что его компьютеp неиспpавен. Т: В чем пpоблема? П: Из блока питания идет дым. Т: Вам нyжен новый блок питания. П: Hет! Мне пpосто нyжно изменить файлы запyска. Т: Сэp, блок питания неиспpавен. Вам нyжно заменить его. П: Hи за что! Мне сказали, что нyжно пpосто изменить файлы запyска и это pешит пpоблемy! Все, что мне нyжно от вас - чтобы Вы сообщили мне командy. Пpошло 10 минyт. Пользователь настаивает, что он пpав. Слyжбе поддеpжки это надоело. Т: Пpошy пpощения, сэp. Обычно мы не сообщаем это нашим клиентам, но есть недокyментиpованная команда DOS, котоpая pешит пpоблемy. П: Так я и знал! Т: Пpосто добавьте стpокy LOAD NOSMOKE.COM в конец файла CONFIG.SYS. Сообщите мне, как это сpаботает. 10 минyт спyстя. П: Это не pаботает. Блок питания все еще дымит. Т: Хоpошо, какyю веpсию DOS Вы использyете? П: MS-DOS 6.22. Т: Ваша пpоблема именно в этом. Эта веpсия DOS не поставляется с NOSMOKE. Обpатитесь к Microsoft и попpосите y них испpавление, содеpжащее этот файл. Сообщите мне, что полyчится. Час спyстя. П: Мне нyжен новый блок питания. Т: Как Вы пpишли к такомy выводy? П: Я позвонил в Microsoft и пеpесказал им наш pазговоp. Они спpосили, что слyчилось с блоком питания, и сказали, что мой блок питания несовместим с NOSMOKE.
Антиклирикальный анекдот: Поп (П) в церкви совершает обряд причастия (отпускает грехи – кто не знает). Заходит к нему одна девица (Д1). П: - С чем пришла ко мне, дочь моя? Д1: - Грешна я, батюшка. П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? Д1: - Один раз, батюшка. П: - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему вторая девица (Д2). П: - С чем пришла ко мне, дочь моя? Д2: - Грешна я, батюшка. П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? Д2: - Два раза, батюшка. П: - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки – Господь простит. Девица уходит. Заходит к нему третья девица (Д3). П: - С чем пришла ко мне, дочь моя? Д3: - Грешна я, батюшка. П: - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? Д3: - Три с половиной раза, батюшка. Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит: - Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен!
Идет медведь по лесу. Вдруг - Чудище: - Та-ак, кто такой? - Медведь... - Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть? Медведь, горюя, уходит. Идет волк. Вдруг - Чудище: - Та-ак, кто такой? - Волк... - Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть? Убитый волк уходит. Идет еж. - Кто такой? - Ёж... - Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваем...
Стоит дядя милиционер(М) на посту, ветер дует, ну он и застегнул ремешок на фуражке, чтоб не унесло. Подходит к нему маленькая девочка(Д)... Д(писклявенько) : Дядя дядя, а что это вас на подбородке, а? М(наставительно): А это девочка - ремешок, чтоб фурашку не сдуло. Д(разочарованно): А я думала, чтоб еб@лом не щелкал...
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает (О)фицианта и спрашивает: HР: Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? О: Разумеется, мсье! HР: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
PS с этим анекдотом связана забавная история - смотрите в соотв. разделе.
Черный анекдот. У палача юбилей: Тысячное отсечение головы. Палач замахивается над шеей жертвы, топор со свистом опускается, удар. Жертва(весело) - "И ни капельки не больно"; Палач (мрачно) - "Да? А ты теперь попробуй, кивни"
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну. Стук в дверь. -Кто тама? -Гестапа! -Чево нада? -Партизана! -Какая? -Олега Кошевая! -Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. -Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово. Навстречу ему идет другой людоед. -Чего тащишь, приятель? -Да вот, студента поймал, супа хоть сварю. -Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился всю картошку сожрал...
Zayac prihodit k volku i govorit: - Volk, otsyp' mne, pozhaluista, kilogramm soli. - Horosho, zayac, tol'ko u menya vesov net, ya tebe na glaz nasyplu. - ??!! Na hui sebe nasyp', sobaka dikaya !
В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает: -Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит: -Николя, немедленно спустись и отдай господину сало! Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу: -Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?
У ресторана стоит 600 мерседес, возле него валяется НР и пьет воду из лужи. Проходит мимо другой НР и говорит: Братан, ты охренел чтоли, имидж испортишь! первый НР подимает голову из лужи: ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ !!!
В трамвае едет мужик с Попугаем на плече. К нему подходит Контролер К:Гражданин, заплатите за проезд. П:Жера, посмотри, какие у нее губки! Контролер засмущалась и отстала. Через некоторое время. К:Гражданин, заплатите за проезд. П:Жера, посмотри, какой у нее груди! Контролер засмущалась и отстала. Через некоторое время трамвай едет по мосту. К:Гражданин, заплатите за проезд или я выброшу вашего попугая в окно! П:Жера, кинь этой суке 3 копейки. Я не умею плавать.
Отец мать и маленькая дочка поехали в горы отдыхать. И вдруг на крутом повороте папаня не справился с управлением, и машина свалилась с обрыва. Девочка чудом успела открыть дверь и выпрыгнуть на полном ходу на дорогу. Стоит, плачет-заливается... Тут подъезжает мужичок, останавливается и спрашивает: -Ты че плачешь-то а? -У-у-у-у, да вот, мама, папа..., упали в пропасть..., я одна-одинешенька теперь осталась на свете..., у-у-у-у... Мужик, расстегивая ширинку: -Ну что поделаешь, ну не твой это день, девочка, не твой.
2 чела прутся вдоль железнодорожного пути... Один грит: - Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе! - Да ну? - спрашивает другой. - Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird и был пьян три дня! - Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево и трахался с ней два дня подряд! - Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала? - Да вобщем-то нет... - Я голову-то и не нашел...
В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал". - Почему? - Знаете, очень голова болит.
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор:Вы убили свою мать? (Н):Я! (П):Вы убили своего отца? (Н):Я! (П):И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо):Сиротинушка!
Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне. Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит: Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...
Киевский еврей Аб'гам, страдал навязчивой идеей сходить в цирк. (Дело было в конце сороковых). Занятой был человек-боец интелектуального фронта. Как то все-таки решил выкроить время и самоудовлетворится посешением цирка. Узнал в справочной телефон и звонит. Так уж случилось, что когда он спрашивал № телефона у барышни в справочной - "Мне В ЦИ'ГК позвонить бы", она его поняла буквально и дала ему № телефона ВЦИК СССР (для не посвяшенных в бюрократические дебри СССР ВЦИК- Всесоюзный Центральный Исполнительный Комитет). Так вот, звонит: А: -Я В ЦИ'ГК попал? Дежурный НкВД: -ВЦИК,ВЦИК товарищ. А: - А какая у вас сегодня хохма? Д.Н.: -А какой у вас адрес? Мы вас заберем,-вместе и посмеемся. Абрам хотя и еврей, а не прорубил, адресочек то и назвал. Приехал "воронок" и повязали Абрамушку, вкатили 58, 10 лет лагерей. Оттрубил их от звонка до звонка, выпустили бедолагу. Вернулся на родной Крещатик, а в голове бъется неутоленное желание - цирк. Номер телефона помнит:- все таки боец интелектуального фронта. Звонит: А: -Я В ЦИ'ГК попал? Дежурный КГБ: -ВЦИК,ВЦИК дорогой товарищ. А: - А какая у вас сегодня хохма? Д.К.: -А какой у вас адрес? Мы за Вами заедем,-вместе и посмеемся. А: - Спасибо, эту хохму я уже знаю.
El'tsin na zasedanii v dume: - Tovarichi ! Ja zamechaju v Dume sploshnoi skleroz. Vchera na pohoranah tovaricha. . . , e. . . kstati, a gde on ? . . . tak vot vchera na pohoranah, kogda zaigrala muzyka, tol'ko ja odin dogadalsja priglasit' damu na tanets. . .
P'janyi sidit na vedre u avtobusnoi ostanovki. K nemu obrachaetsja militchioner: - Grazdanin ! Eto vedro dlja musora ! - Oi, izvinite, tovarich milichioner ! Proshu vas, sadites' !
- А скажите честно, Феикс Эдмундыч, пгавду пго вас Тгоцкий говогит, будто вы в остгоге онанизмом занимаись? - Что вы, Владимир Ильич! Я там "Капитал" Маркса изучал! - И згя, батенька! Агхизанятнейшая штука, доожу я вам! И совегшенно не отвлекает от геволюционной деятельности! А вот пгавые опогтунисты этого не понимают!
Приходит новый русский в налоговую инспекцию. Декларацию приносит, а ему говорят : " Молодой человек, Вы неправильно заполнили декларацию.Надо в новых ценах заполнять." - " А это как ? " - " Ну с учетом деноминации." - " А как это ? " - " Ну это без лишних нулей." - " Не понял.Это че ж я теперь на "шестерке" что ли езжу ?"
Двое влюбленных лежат в постеле в полной темноте. Слышны только голоса. Первый голос:"Я тебя люблю." Второй голос:"Я - тоже." Первый голос:"Я так тебя хочу." Второй голос:"Я - тоже." Первый голос:"Меня зовут Федя." Второй голос:"Меня - тоже."
Zampolit rugaet radista za to, tchto tot ne ubiraet svoe rabochee mesto. Radist ogryzaetsja: - Vam, tovarich maior, legko. By rot zakryli - i rabochee mesto ubrano.
Idet molodoi chelovek po bolotu. Dolgo idet, i nabredajet na liagushku, mirno sidyashuju na kakom-to listike. Liagushka emu i govorit : "Paren', poceluj menya, ya prevrashus' v prekrasnuju devushku, budu tvoei vernoi zhenoi, detei tebe rozhat' budu, poriadok v dome podderzhivat', i vse takoe, tol'ko poceluj!" . Molodoi chelovek poslushal, protianul ruku, vzial liagushku i polozhil sebe v karman. Liagushka robko tak iz karmana govorit : "A pocelovat'-to zabyl?". Na chto paren' otvechaet : "Znaesh, ya voobshe-to programmist, raboty u menya po ushi, tak chto na podruzhku u menya vremeni net. No vot liagushka govoriashaja - eto kruto!"
Prishla odna tetka v magazin po prodaze donarskih organov. Vidit-lezat na vetrine mozgi, odni za 100$ i drugije za 25$. Ona udivilasґ i sprashivaet prodovsa. - Chto eto za mozgi? -Muzskije mozgi za 25, a zenskije za 100$. -A pochemu takaja raznisa. -Po tomu chto muzskimi uze polґzavalisґ.
U svetofora ostanavlivaetsia novyj Jeep. Nu i v zad emu vjezzhaet zaporozhec. Iz Jeep'a vyhodiat 5 zdorovyh muzhikov - kachkov, podhodiat k "zapu", a tam sidit malenkij takoj muzhichok. Kachki: "Nu, tu koziol popal, kak tu nam masinu pomial ! Ty sidi gotovsia, my tebia schas bit budem, ty gotovsia. A kak pomial, kak pomial ! Nu, che ty prigotovilsia, a?" Muzik iz "zapa": "Nu, vy che rebiata, a? Nu, vy che? Eto ne blagorodno, vas von 5, a ja odin." Kachki: "Oba! I pravda neblagorodno. Nu ty posidi chut-chut, my seichas." Otoshli kachki v storonu, pogovorili, vozvrashajutsia: "Nu koroche, my tut posoveschalis i reshili. Vaska s Petkoj za tebia budut."
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!