Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию: -А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка... -Х..,батюшка-от одной мысли поднимается! -Хорошо, а что тяжелее всего на свете? -Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь! -А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х.. переведешь!
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом, вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок. (Э): Ну, и что это? (С): Может коньяк? (Э): Нет. Неуд. Следующий !!! Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит в потолок. (Э): Что это? (с): Вино. (Э): Неуд. Следующий !!! Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана (С): А можно полный? (Э): Можно. Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в довольной улыбке. (Э): Что это? (С): Водка!!! (Э): Да. Может скажите какая? (С): Столичная!!! (Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать? (С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена. (Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!! Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет: -Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!
На земле корчатся два муравья - один от смеха,другой от боли. У того,что корчится от смеха, спрашивают: -Что это с твоим другом? -Да вот... Мы с ним пошли светлячков трахать,а он сдуру на бычок напоролся...
Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у родителей:"Кто я, русский или еврей ?" "А в чем дело?" - удивлены родители. Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю, украсть мне его или продать!"
Длинная очередь в кабинет к урологу. Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету. В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику: - П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите? Очкарик расеянно отрываясь от газеты: - А? Что? Да, я буду последний. Минут через пять: - И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу? - А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу. Еще через пять минут - С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы? - А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с.. И Очкарик опять упирается в газету. - А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас? Очкарик, откладывая газету: - Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.
Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты исчезнешь.
Аврал перед сдачей программы. Дома за компом сидит осоловелый программист, ошалело лупит по клавишам, но... как всегда - не хватает двух дней. Тут его тянет за рукав маленький радостный сынишка: - Папа, а солнце встает на востоке и заходит на западе! - Точно? (демонстрирует заинтересованность, посылать-то непедагогично) - Да! - (скороговоркой) Встаетнавостокеизаходитназападе? - Да! - Проверял? - Да! - Работает? - Да! - Тогда смотри - ни-че-го не трогай!!!
Сказка про машу и 3 медведей. Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать видит большая чашка стоит-попробывала неудобно, подошла к средней чашке -попробывала неудобно, подошла к ... и т.д. маша легла в маленькую постель и уснула, Медведи поели,пошли спать папа кричит кто спал на моей постеле? мама кричит кто спал на моей постеле? сынок такой посмотрел в постель и говорит: "Выключайте свет с утра разберемся"
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла ...
Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать каламбур. Денщик: -Чем отличается херувим от парикмахера? -????????????? -У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади. На балу: -Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника? -?????????????? -...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.