Повторные анекдоты

Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно проиграл, ну то есть все
проиграл и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти,
без штанов стыдно.
Подходит к таксисту:
- Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и расплачусь,
100 баксов дам.
- Шел бы ты мужик. Вас тут через каждые десять минут без штанов пробегают!
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день:
Казино. Мужик выиграл все бабки и у всех и штаны отыграл, выходит на улицу
с мешком денег, таксисты в очeредь аж выстроились. Подходит к первому:
- Шеф, до угла 100 баксов.
- Не вопрос, садись.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в жопу трахну!
- Не... не пойдет... не по адресу, барин, ты.
Так прошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксер, который
накануне отказал.
- Шеф, 100 баксов до угла.
- Не вопрос, прыгай.
- Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны,
пожалуйста!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не
может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у
коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Сын приходит домой. Мама ему говорит :
- Сын, ты опять в дядю Вову кирпичами кидал?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

Застойные времена... Очередь за водкой. Здоровенный амбал лезет
без очереди перед интеллигентом.
И:- Товарищ, вас тут не стояло
А: - А ты не п%:$ди
И: - Но вас тут не стояло!
А:- А ты не п%:$ди!
(Дает интеллигенту кулаком по роже)
И: -Нет, я принципиально буду пи#$%еть!

На один московский завод приехала иностранная комиссия.
Ходят, смотрят, экскурсия - все дела...
Подходят они значит к одному из рабочих и спрашивают:
- Если бы вы приняли 50 грамм могли бы вы работать??
Рабочий:
- Да, мог бы.
- А если бы вы приняли 100 грамм, могли бы вы работать??
- Мог бы.
- А если 250, могли бы??
- Ну, мог.
- А если бутылку??
- Ну работаю же!!!!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из карамана
исчез кошелек с деньгами.

Сидят 2 бомжа на помойке, ищут чо-нить на предмет поесть.
Рядом проходит офигительная деваха под метр восемьдесят, ноги из коренных
зубов, груди - пятый размер, короче все при ней.
Бомжи офигели, уставились на нее, рты пораскрывали.
Один(1) - другому(2):
(1) - Смотри, какая телка!!!!!
(2) - Да, ничего...
(1) - Прикинь, она где-нибудь работает.
(2) - Да, работает...
(1) - С кем-нибудь трахается.
(2) - Да, трахается...
(1) - Для кого-то любовница.
(2) - Да, любовница ...
(1) - А кому-то приходится женой ...
(2) (Ожесточенно) - А кому-то она во где... (характерно проводит
ребром ладони по горлу).

ПРХОДИТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА НА РАДИО.. ТУК-ТУК В ДВЕРЬ И ГОВОРИТ СЛУЖАЩИМ
"Я ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ БАБУШКУ" А ЕЙ В ОТВЕТ "ГОНИ БАБКИ "
" А У МЕНЯ НЕТУ " ...
" ЗНАЧИТ ВАЛИ ОТСЕДОВА "
" НУ А МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНО "
" НУ БАБКИ ГОНИ ,ВСЕ СДЕЛАЕМ "
" НУ НЕТ ИХ У МЕНЯ "
" ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА "

НАКОНЕЦ ИЗРЯДНО
НАДОЕВ ИМ .. ОНА ОТПРАВИЛАСЬ К
ДИРЕКТОРУ УЖЕ БАЗАРИТЬ ПО ДЕЛОВОМУ
ОНА И ГОВОРИТ " МНЕ НУЖНО ПОЗДРАВИТЬ БАБУШКУ . А ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ "
А ОН "НУ РАСПЛАЧИВАЙСЯ ПО ДРУГОМУ ... НАПРИМЕР
СДЕЛАЙ МНЕ 'МИНЕТ' "
" А Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО "
" А ТЫ СЕЙЧАС ВСЕ ПОЙМЕШЬ "
ОН ВСТАЕТ НА СТУЛ И СНИМАЕТ ШТАНЫ (А ЧЛЕН УЖЕ СТОИТ)
А ОНА БЕРЕТ ЧЛЕН В РУКИ ПОСТУЧАЛА И ГОВОРИТ
" БАБУШКА ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ " (И ГОВОРИТ ВСЕ ЭТО В ЧЛЕН ...
.. ТУПАЯ КОРОЧЕ)

Баба Яга сидит на пне и орет :
- Караул ! Насилуют !
К ней подлетает Змей-Горыныч :
- Ты что, сдурела, старая ?
- А что, уже и помечтать нельзя ?