Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит Бэтман за пивом. Смотрит на балконе шестиэтажного дома стоит раком красивая голая девушка. Бэтман летит дальше и думает:"Я дурак". Купив пиво Бэтман возвращается мимо того же дома, а на балконе все еще стоит раком девушка. Бэтман прицеливается, достает свой член и прямо с лету засаживает его. Офигевает девушка. Офигевает Бэтман. А больше всех офигевает Человек Невидимка.
Едет обычненький такой 600-й мерс. Как положено, останавливается на перекрестке перед красный светом. В зад ему тут же въезжает старая, потрепанная иномарка. Из мерса вылезает папа, вразвалочку подходит к иномарке... и как влупит чудаку по морде от души в открытое окно... Идет обратно, садится и уезжает. Проходит пять минут. Иномарка все стоит. Возле нее начинает собираться народ. Открывают дверь, видят картину: сидят четверо, трое из них смеются до слез, хохочут. Их спрашивают: - Что случилось? - А у нас руль справа!
Уезжает значит мужик в Европу, его жена просит купить ей там трусы.. Ну вот он в Париже заходит в магазин, спрашивает - ему говорят - да, есть, набор 6 штук. Мужик спрашивает почему 6?? - ну как, отвечают, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, а по воскресеньям, говорят, настоящие французские девушки ходят без трусов.. ну мужик подумал-подумал покупать не стал..
приезжает в испанию, в магазине.. да, есть набор из 5 штук. мужик опять не понимает, ему объясняют - - понедельник, вторник, среда, четверг, пятница,а по выходным настоящие испанские девушки ходят без трусов.. ну мужик потихоньку фигеет.. вот уже в италии -тот же вопрос, похожий ответ, только 4.. - понедельник, вторник, среда, четверг, а по пятницам и выходным настоящие итальянские девушки ходят без трусов, говорят.. мужик окончательно фигеет, и не с чем возвращается в москву.. здесь у нас заходит в магазин, спрашивает есть ли трусы, ему отвечают, что есть - набор из 12 штук.. - ???! - ну как, говорят, - январь, февраль, март, апрель..........
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка...
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего, потом у меня перепишешь..
Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей эксплуатирует Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает" Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет" Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Один очень гордый Техасец прослышал, что штат Аляска считается очень крутым, круче, чем Техас, и это его задело. Он решил поехать туда и доказать крутизну Техаса. Он приехал на Аляску и отправился в ближайший бар, загнал бартендера в угол и спросил: "Что надо сделать, чтоб доказать, что ты крутой на Аляске?"
Бартендер ему говорит: "Ну, дружок, сначала надо выпить бутылку виски "Северное сияние", потом побороть белого медведя на льду и наконец заняться любовью с одной из моих официанток на снегу на улице при температуре -30"
Техасец брякает "Давай сюда это виски" и хряпает всю бутылку в один присест. Потом он выходит искать белого медведя.
Черес час за дверью бара раздаются стоны. Бартендер открывает дверь и обнаруживает Техасца всего в крови, медленно ползущего по ступенькам к бару. Техасец подымает голову и, растягивая улыбку от уха до уха, в полнейшом бухом угаре спрашивает у бартендера: "Хде та твоя офицантка, с которой я должен бороться?"
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера: - Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.
В цирке ведущий объявляет: "А сейчас вы увидите смертельный номер!" Тушится свет. Темнота полная. Зрители сидят минутки с две, но ничего не происходит. Наконец, из-за штор показывается мужичок с табуретом и свечкой в руках. Он ставит табурет в середину арены садится на него и начинает... дрочить Зрители смотрят на него недоумевая. Наконец, кто-то из зала кричит: "Смотрите! Да он же дрочит!". Мужичок:"ОЙ! А КТО ЗДЕСЬ?!"
(по мотивам известного мультфильма) - Мистеp Фикс, у вас есть план? - Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкуpим этого Фога!
Стоят два быка на вершине горы: молодой-горячий и старый-опытный. Под горой пасется стадо коров. Молодой бык: Слышь! Давай спустимся по-быстрому, возьмем пару коровенок и завалим! Старый молчит. Молодой: Ну давай спустимся, возьмем пару коровенок, а? Старый молчит. Молодой не унимается: Бык, ну бык, возьмем пару телок? Старый: Не-ет. Сейчас мы ме-е-едленно спустимся с холма и возьмем все-е-е стадо.
Сидит бабушка на заваленке. Одинокая. Свинью надо резать, а некому. Видит трое мужиков идут: - Ребятушки, зарежьте свинку. Я вам пузырь поставлю! - Один сейчас, бабка, один потом, лады? Выпили бутылку, взяли ножи, пошли в сарай. Шум, грохот, вопли, визг!!! Мужики выходят все в крови... Бабка: - Ну как? - Зарезать не зарезали, но расписали нехуево!
Идет мужик с завода домой. Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс". Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит: "Для вас же козлов построили подземный переход" Ну мужик приходит домой и говорит жене: "Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы" называет, но самое главное он мою фамилию знает"
Играют священник с моряком в гольф. Моряк играет плохо и все время попадает мимо, и каждый раз чертыхается: "Черт, промазал". Священник терпел, терпел, да и говорит: "Не богохульствуй, не то бог рассердится". Моряк не обращает внимания и продолжает "Черт, промазал". Священник снова ему говорит : "Не богохульствуй, не то бог накажет тебя", а моряк в ус не дует. Тут следует особенно громкое "ЧЕРТ, ПРОМАЗАЛ!!!" и с неба падает молния и убивает попа на месте. С неба слышится голос "Черт, промазал!!"
Подарили прапорщику от коммандования на день рождения электронные часы. По пути на службу на следующий день отанавливает его бабуля. - Сынок, сколько сейчас времени? - Девать делить на тридцать пять. Дели сама бабка, мне некогда.
НА УРОКЕ БИОЛОГИИ УЧИТЕЛЬ ДЕМОНСТРИРУЕТ ВРЕД АЛКОГОЛЯ И КУРЕНИЯ. БРОСАЕТ ЧЕРВЯКА В АЛКОГОЛЬ-ТОТ УМИРАЕТ. БРОСАЕТ ЧЕРВЯКА В СТАКАН С НИКОТИНОМ- ИНОМ - ТОТ ТОЖЕ УМИРАЕТ. БРОСАЕТ ЧЕРВЯКА В СТАКАН С ЯЙЦОМ - ТОТ ЖИВЕТ. -КАКОЙ МОЖНО СДЕЛАТЬ ВЫВОД? ЕСЛИ НЕ ПИТЬ И НЕ КУРИТЬ ТО В ЯЙЦАХ ЧЕРВТ ЗАВЕДУТСЯ.
Возвращается зэк домой после 10 лет.Как зашел домой -- видит жена на кухне возится. Он на нее набросился и стал е...ть. Е...т, е...т, чувствует, что-то не то. Оттащил в спальню -- е...т,е...т -- опять не то. Положил на пол, раком поставил -- не то. Взял да и одел на нее фуфайку и ушанку, начал е...ть: О, Петрович!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию мо- лодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отча- иваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же х$&ня..."
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло! - А представляешь что в Кишиневе делается?
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус: - Счастливый ты, Митек! Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось. - Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый. - А почему? Побежал Митек обратно к пруду. - О Иисус, почему же я счастливый? - Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Ехал себе по дороге мотоцикл. И вдруг - БАХ!. Врезается прямо в дерево. Мотоциклист - в одну сторону, мотоцикл - в другую. Подбегают люди. Мотоциклист еле встает, снимает шлем, вытерает пот со лба и говорит: - Хорошо, блин, что пополам! - Что пополам? - M*V в квадрате пополам, если бы не пополам, блин, в два раза сильнее было бы.
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Винни-Пух(В) встречает Пятачка(П). Ни слова не говоря, подходит и, со всего размаху, бьет его в рыло. (П) падая: Винни, Винни, за что?!!! (В) (злобно так): было бы за что, вообще убил бы!
Едет новячий русский на своей шестисотой телеге,а за ним скорая с мигалками и пожарка.Останавливает его мент:-Ну ты меня достал!Ты что так и будешь с ними ездить? -Это ты меня достал!!! То аптечку ему покажи,то огнетушитель....
Анекдот из жизни. Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий мужик. Ну, я его спрашиваю: - Мужчина, вы выходите? - А тебе ка-ак-ое де-ело? - Нет, ну я буду выходить!!! - А мне ка-акое де-ело?
Психиатрическая лечебница. В палату заводят свихнувшегося Математика. Как только медбратья вышли, Математик как заоорет:"Ща всех проинтегрирую, ща всех продифферинцирую!". А вокруг-то народ темный. "Что такое?. Спа- саяся кто может!". И в рассыпную. А один - лежит и улыбается. - А ты чего не убегаешь? Ща как ... проинтегрирую-продифференцирую! - А мне повиг, я , в степени <Х> !
Идет мальчик с мамой по рынку и плачет: "Я есть хочу, я пить хочу... ", в общем как все дети, ноет. Стоит мужик, арбузы продает: "А женщина, купите ребенку арбуз, и напьется и наестся". Мальчик поднимает голову и говорит: "Cлышь ты,умник, а ты когда нибудь пробовал дрочить вприсядку? Так вот попробуй, и напляшешься и наебешься!"
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит : - Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все, ну сделай что нибудь ! - А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Полковник на плацу: -Почему в шапке,рраз -Почему без шапки,рраз Сослуживцы: -Ну что вы так,надо по-умному.Вы попросите солдата принести воды, а потом:разз-почему не газированной? И рраз! Потом: -Степанов,принеси-ка мне водички. -Товарищ полковник,а вам какой,простой или газированной? -Тьфу,- рраз - почему в шапке!
Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н). Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы: (У)-Давйте убьем охранника и убежим. Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею: (В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим. Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою: (Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!! ...
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Letit letuchaya mish po peshere. Temnota polnaya peshera dlinnaya,mish kak chernii samolet-stelth. Vdrug ona vrezaetsya v stalaktit,stekaet na pol,snimaet naushniki i govorit: S etim pleyerom ybjus kogda-nibud.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
Piimav Vania zolotu rybku, a ta i kazhe: vypusty mene, ia tobi liube bazhannia vykonaiu. Nu, Ivan iak "mjagchajshej dushi cheloviek" vypustyv rybku. Rybka tozhe dobra popalasia, kazhe: "zahadui bazhannia". Nu Vania dumav, dumav, kazhe "Khochu chtob nastupil mir v Jugoslavii". Rybka: "ta nashcho tobi toho, i meni moroky bahato i tobi niiakoi korysti, zahadai krashche shchos' dlia sebe". Nu Vania podumav-podumav, kazhe, "A mozhesh sdielat' moiu zhenu samoi krasivoi zhenschinoi v mirie?" Rybka: "Mozhu, davai fotohrafiiu", Vania vyjniav, pokazav, stoit' v takomu radisnomu ochikuvanni, a rybka kazhe: "A shcho ty tam Vania kazav pro Jugoslaviiu?"