Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bublya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел я как то раз с приятелем хорошим весенним днем в хорошем (веселом таком) настроении по улице, и вдруг слышим за спиной приятный женский оклик - Мальчиикии! - на что я радостно так говорю - о, это, мол, нам! Приятель же, найдя в себе посмотреть назад, увидев ТО существо, что там было, в ужасе поворачивается и произносит - неееее, это не нам!!!!!
Собирает лев всех зверей и говорит и грозно спрашивает - кто разбил стекло в туалете???! никто долго не признается, наконец выходит вперед заяц и говорит я - не я! - как это "ты - не ты"???? - а так, рассказывает заяц, иду я мимо туалета, там волк сидит, меня зовет спрашивает: - ты маленький? - да говорю. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и разбилось... - ну смотри, говорит лев, еще раз, косой, и все! но на следующий день стекло опять разбито.. опять лев всех собирает, ну и выходит заяц, говорит - я - не я! - опять "ты - не ты"????! да.. иду я вчера мимо туалета, там медведь сидит, меня зовет спрашивает: - ты маленький? - да говорю. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и разбилось... - ну все заяц, последний раз прощая. теперь точно - еще раз и съем.. но на следующий день опять то же самое.. лев: - ну, что заяц, опять "ты - не ты"?!?!?! да, лева, я - не я.. - ну ладно, рассказывай.. - так вот, сижу я вчера в туалете, мимо ежик идет. я его зову, спрашиваю: - ты маленький? - да. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну взял его, задницу им вытер, а уж кто там в окно вылетел, я не помню..
Уезжает значит мужик в Европу, его жена просит купить ей там трусы.. Ну вот он в Париже заходит в магазин, спрашивает - ему говорят - да, есть, набор 6 штук. Мужик спрашивает почему 6?? - ну как, отвечают, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, а по воскресеньям, говорят, настоящие французские девушки ходят без трусов.. ну мужик подумал-подумал покупать не стал..
приезжает в испанию, в магазине.. да, есть набор из 5 штук. мужик опять не понимает, ему объясняют - - понедельник, вторник, среда, четверг, пятница,а по выходным настоящие испанские девушки ходят без трусов.. ну мужик потихоньку фигеет.. вот уже в италии -тот же вопрос, похожий ответ, только 4.. - понедельник, вторник, среда, четверг, а по пятницам и выходным настоящие итальянские девушки ходят без трусов, говорят.. мужик окончательно фигеет, и не с чем возвращается в москву.. здесь у нас заходит в магазин, спрашивает есть ли трусы, ему отвечают, что есть - набор из 12 штук.. - ???! - ну как, говорят, - январь, февраль, март, апрель..........
Едет бедуин по пустыне на своем верблюде, и вдруг чувствует, что ему совершенно жутко хочется кого-нибудь тр###нуть, просто невмоготу! Ну останавливается, снимает тюки, складывает сзади забирается на них и тоолько хочет... как верблюд делает шаг вперед. Бедуин переставляет тюки, но повторяется то же самое, и так много раз. Тут в небе происходит авиакатастрофа, все погибают кроме одной стюардессы - 90-60-90 и все такое - она падает прямо в руки бедуину: - Ты мой прекрасный спаситель, говорит, я тебе исполню любое твое желание! - ... слушай, подержи верблюда.