Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают между собой два босса. Один другому говорит: - Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят и ходят на работу. - А ты сделай вход платным...
Спрашивает сын (с) отца (о): с:-Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре? о:-Ну, сынок вот этот (мизинец показывает)-чистильный, им в носу ковырять. Этот (безымянный)-брачный, кольцо носить. Этот(средний)-сексуальный. Этот(указательный)-показывать:"вон он это сделал". А этот, большой, показывать что все мол ништяк! с:-Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же он? о:-ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой. Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу еще" Ну, ты как мужик, делаешь еще. А она - "Хочу еще"! Ты из последних сил даешь еще разок. А она-"Еще"! А ты уж как лимон выжатый... Вот тогда ты берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так(сгибает) и говоришь ей вот так
(стучит согнутым пальцем себе по лбу): ТЫ ЧО СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!!!
В ресторане. У официанта(О) на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель(П) спрашивает: Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? О. Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! П. Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? О. А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. П. А обратно? О. А обратно - ложечкой!!!
Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры. Подходит мусор и говорит: - Ты что, мужик, ох?%;ел здесь ссать? Это же памятник... - и т.д. - Ага, - начинает орать алкаман, - богатым здесь можно ссать, а простым людям - нельзя, да??? Мусор в непонятках: - Что значит - богатым можно? - Да вот же, - говорит тот, написано же - "Отлил барон фон Клодт".
Умер Б.Н. Приводит его черт в "Hotel Hell" и говорит : - Здесь у нас все знаменитости проживают, щас я вас познакомлю с вашими соседями. Заводит в одну комнату. Там Ленин варится в котле с кипящим маслом. Заводят в другую. Там Сталина черти на сковородках жарят. Пот пробрал Борьку. Капец думает. Заводят в третью. Там Брежнев в акте сексуального соития с Мэрилин Монро. Борька аж слюну пустил. - И часто они это делают ? - Пять раз в день по полчаса - отвечает черт. - Какой это кайф. Разве ж это ад - это рай. - Нет вы неправильно поняли - это ад для Мэрилин Монро.
Возвращается Илья Муромец из заморских походов. На дороге, как водится, камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - головы лишишься, а поедешь прямо - - мудаком станешь..." "Ну, что ж,"- думает Илюша - "видно, делать нечего...", - и поехал прямо. Едет он, едет, к вечеру глядь - избушка. Постучался он. Открывает уродливая сгорбленная старуха. "Пусти переночевать, бабушка!" - говорит Илюша. "Да ночуй, коли добрый человек..." - говорит старая карга. "А что, бабушка, может на стол соберешь чего?" - говорит Илюша. "Соберу милок только, если выполнишь мое условие - переспишь с моею дочкою..." "Тьфу ты,"-думает Илюша,- "у такой карги дочка-то поди еще страшнее". А вслух говорит: "Да нет уж, бабуля, я уж как-нибудь так..." Да и пошел спать не солоно хлебавши... Мягко спалося богатырю Илюше. Проснулся он утром, потянулся. "Эх,"-думает-"ляпота!". Подходит к окошку, глядь - во дворе колодец, а у колодца сидит девица нагая красоты писаной, гребнем волосья до земли расчесывает. Отвисла челюсть у Илюши, битый час любовался он грудями арбузными, телесами белыми неземной красоты. Потом опомнился, кинулся к бабке: "А кто это у тебя, бабушка, во дворе косы расчесывает??!!" "Дык, я ж тебе говорила... Это ж дочка моя..." "Ну я мудаааааак !!!!!!!!!!"
Убегают Василий Иванович и Петька от Белых.Прячутся в доме, В.И. в печке , а Петька ничего ненашел кроме собачей шкуры и одел ее.Вбегают белые никого ненашли кроме собаки, кидают ей сахар (она ловит и ест),а белые давай смеяться , посмеялись и ушли. В.И. и ПЕТЬКА вылезают из укрытий , и Петька спрашивает В.И. а че белые смеялись? "А ты ПЕтька шкуру задом на перед одел" (xa-xa-xa)
Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются многочисленные родственники, чтоб проститься. И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет в мир иной, один родственник подошел к нему и спроил в наступившей тишине: -Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего удивительного, ароматного чая. Старец приподнял голову: -Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи!-произнес он,- -сыпте больше заварки в чайник!
Семья наняла для маленького ребенка няню. Через недельку родители замечают, что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы". Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка, потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...