Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rubber_hoze
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов...
Девочка говорит маме: - Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются! - Я бы на твоем месте не обратила внимания! - Ну как же не обратишь! Больно ведь!
Едет Илья-Муромец по полю и видит камень, на котором написано: "Прямо пойдешь - убьешся,направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сдуреешь." Подумал он подумал и решил поехать налево. День едет, два, пить хочет просто умирает.Вдруг видит озеро. Озеро все ближе и ближе. Подъехал наконец. А рядом змей-горыныч лежит. Началась бойня он одну голову отрубает а три вырастает.Он - три, а там - шесть, ну и так далее. устал ужас как. Лег и лежит. Змей-горыныч говорит: "А ты чего хотел-то?" Илья: "Пить!!!" "Ты чего сдурел что-ли, тебе кто мешал?"
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: ---Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: ---На-ли-ва-ай... Уговорила...
Стоит у ларька бандит : бритый,в спортивных штанах , etc. Подходит панк,весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет спрашивает : - А чо это у тебя серьга в ухе ? - Да вот, ношу. -А волосы чо зеленые ? - Покрасил. - А на хрен тебе все это ? - Понимаешь, я чем-то отличаюсь от других, выделяюсь . Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит : - Умом надо выделяться , умом !
Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания: - Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве. - Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр, наверное, это подтвердит. - Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.
Идет еврей по Одессе в Пасху . К нему мужик подходит - Христос Воскрес! - Спасибо, отвечает еврей и идет дальше. Тут еще один мужик к нему: - Христос Воскрес! - Спасибо, меня уже предупредили!
Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: "Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...." Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".
Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает: - представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться .... - ну и как? - машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ... - ну а мужик то с лошадью как? - да что ему будет, он же бронзовый ....
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
ГАИшный патруль останавливает автомобиль и старший патруля - лейтенант обращается к водителю: - Та-а-а-к, скорость превышаете, будем составлять протокол! - Да нет, ничего я не нарушал, да у вас и радара нет ... - Сержант Радар! Как ехал данный гражданин? - Вжик-к-к! - А с какой скоростью на данном участке надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-ж- ....
...Два бомжа сговорились встретиться на следующий день.На другой день в назначенное время один из бомжей не подошел к назначенному месту. Еще через день они встретились. - Ты что,Копыто,вчера не подошел? - Не смог из дома выйти: самосвал весь день на крышке люка простоял.
У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге. Останавливается такой же новый русский на БМВ. -Братан, помоги, машина не заводится! -А ты колеса пинал? -Да. -А руль вертел? -Да, и фарами мигал. -Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....
Встречаются два холостяка. Один говорит: "Коля, в клубе объявление "Досуг тем кому за тридцать" надо идти. Коля говорит: "Я согласен, встречаемся у клуба". Первый приходит, Коли нет. Час нет, два нет, не пришел. На следующий день встречаются, первый говорит: "Коля, почему продинамил?" "Ты знаешь, я померил - всего двадцать восемь".
Гену и Чебурана замели менты, посадили в камеру. Гена ходит по камере кругами, матерится. Ни с того ни с сего отвешивает спяшему Чебурашке офигительный пинок. Тот в ужасе вскакивает: - Ты что... Гена? - А-а, Чебурашка, тебе тоже не спится......
Красная шапочка лежит в постели с волком .Шюпает его и спрашивает: -Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие уши? -Чтобы тебя лучше видеть. -Бабушка, бабушка!Почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы тебя лучше видеть. -Бабушка, бабушка! А почему у тебя хвост? -Это не хвост-сказал волк и покраснел.
"первый"- "Вот приведут к нам в камеру новенького и я буду его иметь и туда и сюда." "второй" - " Да будет хорошо он у меня будет вместо моей жены" Проходит некоторое время и приводят в камеру бугая метра два в высоту и столькоже в ширину . Осмотрел он камеру и говорит -" поскольку писька у меня одна и сисек нет сосать будите по очереди".
Приходит женщина к сексопатологу,а тот в кабинете не один - несколько человек там . "Наверно,консилиум"-,решила она и говорит: -Вы знаете,у меня такая проблема...Меня не могут удовлетворить ни муж,ни любовники. Один из консилиума говорит: -Ну давайте сейчас пройдем с вами за ширмочку и проверим... Проверили.Никакого Эффекта. Все остальные раскатали ее по кругу - нулевой результат. Говорят: -Да,тяжелый случай...Вам действительно к врачу надо! -???А вы кто такие?! -А мы здесь белим, стены красим...
Мужик на остановке подходит к мальчику: - Мальчик, как тебя зовут? Тот молчит. - Ты что, тормоз?!! - Меня Коля зовут! - Коля, как к метро пройти? - Я не тормоз!!!!
Сидит здоровый жлоб в парикмахерской. Парикмахер: Ну и шея! Какая шея! Вот это шея! Жлоб: Да, пивко сосу. Парикмахер: Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!
Мент останавливает mersedes-600. Медленно открывается окно и высовывается хорошенькая women. Мент-''Вы превысили скорость!''Она молча подает пачку баксов. Мент-"Я взяток не беру!" Она опять пачку баксов. Мент-"Ты кем работаешь?" Она-"Миньетчецей". Мент-"Это которая хуй сосет?" Women-"Слушай, у тебя такая тачка есть?" Мент-"Нет". Она-"А вилла на Багамах?" Мент- "Нет". Она-"Так это ты хуй сосешь, а я-миньетчица!"