Повторные анекдоты

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.

Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
- А эквилибристы - пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны - опять из зала голос:
- А клоуны - пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
- Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
- Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:

- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:

- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!

Жил был один мужик - и был он игроком. Играл часто в казино.
И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было
ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски.
Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит
водиле :
- Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе
деньги завтра тут вот и отдам.
- Да пошел ты !
ответил ему таксист.
На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл
все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже
такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил
он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой
и говорит
- Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ?
- Садись конечно !
- А в рот за эти деньги возмешь ?
- Да пошел ты !
И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине
и говорит тому мужику :
- За 100 $ до дому довезешь ?
- Садись !
- Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)

Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород.
Тот звонит 02....
- Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса
огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет!
- И что она с ней делает ?
- Если я вам скажу, то вы мне не поверите!

Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из
членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу
узнать!"
- Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед
всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и
есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что
когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где
оставил свой велосипед.

Встречаются два новых русских:
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)

Бандиты трясут нового русского (Н.Р.): опускают его голову в озеро,
поднимают и спрашивают: - баксы есть?
Н.Р.:- не вижу.
Бандиты: -что не видишь?
Н.Р.: -не вижу, вода мутная.

Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому:
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...

Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.

Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!

Батюшка после службы:
- Раба божья Аграфена, раба божья Глафира и раба божья Афиса,
останьтесь к исповеди.
- А я, батюшка?
- А ты, раба божья Лукерья, уж больно ликом безобразна.
- Уж какой Господь создал, батюшка.
- Господь создал, пущай он тебя и е%*т!

Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло ,
а ты так ругаешься!
-Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!

Опера. Премьера. Зал полон. Джентльмены - в безупречных костюмах,
дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте,
бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий
малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут.
Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит.
На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина
ставит свечу на пол и начинает дрочить.
Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает
и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..."
Мужик испуганно-удивленно:
-Кто здесь?!

Всиречаются два клитора.
Один другому говорит:
-Говорят, ты статал чуточку фригиден...
Друтой:
-Кто?! Кто говорит?!
Первый:
-Да так... злые языки...

Приезжает Российская делегация в Англию в составе:
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:

-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.

Суд. Судят за изнасилование 16-летнего оболтуса.
Выбегает мамаша защищать чадо.
Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в
центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая
принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят!
Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!

И чем? Вот э...тим!"
Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!

Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит -
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.

Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик,
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!

Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!

Насчет оптимистов и пессимистов...(см. №8 от 4.23)

Пессимист, грустно :
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист, радостно :
- Да будет, будет!...;-)

Сидит грузин на базаре- рыбу продает. Подходит покупатель - это что,
рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее
так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!

Я оценя,оценя хоросо знать русский языка.Я узе знать 1228 слов.Каздый день
я выуциваю по 18 слов.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!

Сидят на российской границе наш таможенник (Т) и Д.Копперфильд (К),
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!

Лежат с брат (Б) с сестрой (С) в кровати, занимаются любовью.

С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...

Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит тетка к врачу: почему у меня сиськи не стоят
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите

Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость
с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил
скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве-
личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло-
жил новую трассу."

Приходит значит комиссия(К) к психам. Сидит девочка(Д),
(К)-Девочка, как тебя зовут?
(Д)-Ллленоччка.
(К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка?
(Д)-Лллетто.
(К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое
сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах
катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!?
(Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!

Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне,
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?

Один студент другому:
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…

Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?

Sidiat v kamere dva muzhika, odin iz nih sifilitik.
Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno.
Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno
cherez
reshetku.
Potom ushi.
Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit:
"Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".

Зимний морозный лес
Все деревья покрыты инеем. На ветке покрытой инеем сидит ворона --
покрытая инеем
Сидит и клювом долбит в лапу: "ХХХоллллоддддннно... БББольльльннно!!!"

pooiuhbgf vh mkjg uykb

19 букв О

Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток

23.04.98г
Тамбов