Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Ну так это же прекрастно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает " Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!" Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь, нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер должен быть вежливым!"
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: - Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: - А эквилибристы - пидарасы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: - Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны - опять из зала голос: - А клоуны - пидарасы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: - Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: - Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: - Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью! Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду! Первый ряд срывается с мест и в рассыпную. Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
Жил был один мужик - и был он игроком. Играл часто в казино. И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски. Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит водиле : - Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе деньги завтра тут вот и отдам. - Да пошел ты ! ответил ему таксист. На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой и говорит - Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ? - Садись конечно ! - А в рот за эти деньги возмешь ? - Да пошел ты ! И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине и говорит тому мужику : - За 100 $ до дому довезешь ? - Садись ! - Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Тот звонит 02.... - Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет! - И что она с ней делает ? - Если я вам скажу, то вы мне не поверите!
Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!" - Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. - Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.
Бандиты трясут нового русского (Н.Р.): опускают его голову в озеро, поднимают и спрашивают: - баксы есть? Н.Р.:- не вижу. Бандиты: -что не видишь? Н.Р.: -не вижу, вода мутная.
Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому: - А давайте, поручик, сыграем в каламбур! - А как это? - А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете меня в пи... - Наташа, неудобно... - Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це- лую вас в жо... - Ну как, ну... - И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы! После долгой паузы: - Придумал! Вы держите мой х@й в ру...
Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем любопытство и ревность: - Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть? Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может. - Ты что ? - обиделась Мери. - Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит и плачет. - Че, за дела? - Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!! Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить в ЖЭК. Приходит дядя Ваня. - Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили - Мужик у тебя дрель есть? - Да есть - Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет воздух пустем - отлипнет! - Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат! Сели дальше пить. - Мужик у тебя в кухне паркет хороший? - Да нет. Говно старое! - Неси тогда плоскогубцы - Зачем? - А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее по мокрому в кухню перетащим!
Сидит в луже мальчик и кричит: -Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы! Мимо проходит мужик: -Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло , а ты так ругаешься! -Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!
Опера. Премьера. Зал полон. Джентльмены - в безупречных костюмах, дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте, бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут. Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит. На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина ставит свечу на пол и начинает дрочить. Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..." Мужик испуганно-удивленно: -Кто здесь?!
Суд. Судят за изнасилование 16-летнего оболтуса. Выбегает мамаша защищать чадо. Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят! Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!
И чем? Вот э...тим!" Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!
Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит - девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает. - Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года? - Лето - Ты что, какое лето - мороз, снег... - Вот такое х$#вое лето!
Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает. Новый русский : - Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка загорелась.
Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить. -Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт. - Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче. Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит отпустить и обещает все исполнить. -Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь? -Конечно могу, иди домой и все получишь. Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся и валятся Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику. -Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!? -А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил, что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел, стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился: - Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли? Мужик с естественным возмущением: - Нет, в жопу засовываю!
Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца с перепоя. Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая девочка. Тот спрашивает: -Ты чего ревешь? -Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!! -Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
Сидит грузин на базаре- рыбу продает. Подходит покупатель - это что, рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!
Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички, упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым (П)ассажиром: (М):Вы откуда такие?!?!? (В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие... (П): скажи ему, что мы с Оки... (В): мы с Оки... (М):ну и как Ока? (В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0 (П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!! (В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве- личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло- жил новую трассу."
Приходит значит комиссия(К) к психам. Сидит девочка(Д), (К)-Девочка, как тебя зовут? (Д)-Ллленоччка. (К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка? (Д)-Лллетто. (К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое сейчас время года? (Д)-Лллетто. (К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года? (Д)-Лллетто. (К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!? (Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне, цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна, меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну сотню верст. Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне. Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает. -Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна: -Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса? Один крокодил: -Вон там. Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна: -Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна? -Пробегала. -А куда побежала? -А вон туда. Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут. Один крокодил другому: -А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал? -А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
Sidiat v kamere dva muzhika, odin iz nih sifilitik. Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno. Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno cherez reshetku. Potom ushi. Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit: "Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.