Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если у женщины есть голова у нее есть любовник!!!
Бракоразводный процесс в Одессе: - Муж, объясните суду мотивы! - Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная... - Вздор! Женщина не может быть слишком культурной. - Можно вопрос, гражданин судья? - Пожалуйста! - Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает? - Рукой. - Ну вот. А моя - вилкой...
Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов выходит упитанная, дородная Софа и кричит: - Сара! Сара!! На балкона соседнего дома появляется Сара: - Что?! Что такое!? Софа: - Сара, мой муж не у тебя? - А почему он должен быть у меня? - А он сказал, что он пошел на блядки. - А что, разве я блядь? - А что, уже нельзя спросить?!...
Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! - Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки" замените на слово "книги". Получилось: "Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали, и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него такие начитанные-начитанные..."
Приходит парень к врачу: -Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет! -Проверим. Вот книжечка - что видите? -Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются! -Хорошо, а здесь? -Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются! -А здесь? -Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются! -Все, парень, ты глубой! -Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой! -Почему? -А откуда у Вас такая книжечка?
Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см. Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой (М):"Выходи за меня замуж" (Ж): нет. Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного.. (М):"Выходи за меня замуж" (Ж):Нет (М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж (Ж):Нет (М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!! (Ж): Нет, нет, нет...
Пьяный в жопу труженик приходит домой. Жена его встречает у порога. - Так опять нажрался! Где деньги, пьянь? - Хрясть его скалкой по голове, хрясть еще раз, и опять и опять… Мужику, понятно, вдруг надоело, он отпихнул жену, и кричит своему семилетнему сыну: - Петька, Петька! А ну иди суда! Петька прибегает. Мужик достает заначатую четвертинку. - А ну-ка, пей сынок! Петька пробует. - Гадость, папа! А ну-ка, пей я тебе сказал! Раз, подзатыльник сынишке… Петька еще делает пару глотков, морщиться. - Не могу папа – гадость такая! - Да? Гадость? А вы тут с мамкой наверное думаете – мы мед пьем!
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит, на всех кидается. Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить. А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти, который мне етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!