Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, дом отдыха, отдыхающие играют в волейбол, игру судит молоденькая симпатичная девушка. Среди болельщиков появился один парень не довольный тем, как судят игру : -Судью на мыло!!!-кричит он самозабвенно и вдруг замечает этого судью... Смутившись он произносит: -Ну ладно.....на туалетное... И совсем уж замявшись : -...Земляничное....
Примерно год назад собрались мы "девичником" на ужин в одном тихом американском ресторанчике. Болтаем, конечно, по-русски, за соседними столиками амриканские пары, в основном, пожилые, изредка косятся на непонятный язык. А у одной девчонки голос пронзительный,и болтлива она - жуть. Вспоминали Союз, девчонка эта рассказывала какой-то смешной случай, и, уточняя время происходящего, громко заявляет: "...А я к тому времени закончила ФИЛФАК!" Мы замерли. У бабулечки-американки за соседним столом выпала из рук вилка. Мы с моей подругой в один голос "ЧТО???" А подружка наша по-английски плохо говорила, да и сама не сообразила, что ляпнула. И еще раз, да погромче: "ФИЛФАК!!" Весь ресторан замер и обернулся к нашему столику. Я не выдержала, и заржала первой, чихать было на общественное мнение, видели бы вы этих оскорбленных бабулечек! Тут и до остальных девчонок дошло. Смех стоял такой, что официантки занервничали. А "громогласная" наша надулась, глазами хлопает -"Девки, сучки, что вы ржете?" Мы еще потом повеселились, когда все-таки между приступами хохота шепотом объяснили ей, что она сказала. Интересно, о чем подумали бедные бабушки? А может, позавидовали втайне?...
Случилась эта история со мной .учусь я в МГУПП ( пищевой ) что на метро Сокол.Короче разгар учебного дня, большой перерыв,я в состоянии нестояния ( похмелье ) пришел заниматся английским языком. Преподавательница у нас женщина очень хорошая , с ней и посмеятся можно, и пошутить. Но тут я сидел на первой парте , убитый своим состоянием,причем сидел один а на стул возле меня я положил свою куртку( в гардероб не сдал) Сидим мы группой переводим текст а мне в голову всякая чушь лезет короче все кроме иностранного.Подходит ко мне наша преподавательница и садится на стул рядом со мной на котором у меня куртка лежит, я инстинктивно ее начинаю убирать к себе на колени,освобождая стул преподу на что она говорит типа:-Да не убирай мне и так нормально, я чудак чисто не думая ответил :-А ВДРУГ У МЕНЯ ЧТО НИБУТЬ ИЗ КАРМАНОВ ПОТОМ ПРОПАДЁТ............. Группа была в шоке ,в прочем как и я сам ,а в переди экзамены.
На военной какого-то ВУЗа (может, и моего МИФИ) был когда-то такой порядок - один из студентов весь день стоял дневальным, чтобы, значит, добиться полного сходства с армией.
Так вот, стоял он как-то раз на своем посту рядом с огнетушителем. А огнетушитель висел, висел да и упал. И от удара заработал. Поскольку остановить этот фонтан парень не смог (да, по-моему, обычный огне- тушитель и не останавливается), он схватил этот прибор и направил в угол, чтобы хоть не весь этаж залило.
Проходивший мимо майор (преподаватель кафедры) увидел, что дневальный что-то в углу поливает из огнетушителя. И решив, что должен помочь ПОТУШИТЬ ПОЖАР, схватил со стены второй огнетушитель, завел его и начал тушить тот же угол. В общем, славно они вдвоем этаж отделали.
На историю №22 от 4 апреля. Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии, а может, просто предмет такой. У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев - подпольная кличка Родригес (такой же покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа "аналитическая геометрия - это не наука", "тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ на вопрос по поводу какой-то ошибки на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B, имеет в виду C, а надо D"
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
RE: 2 Апреля, повторные №4 + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить + отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать + кастрировать + вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член для увеличения продолжительности полового акта + отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя спереди или сзади + прибить его(тело ч. котенка) к забору + одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные песни; да и производить все эти действия следует после 23.00... тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00 P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений всех благ Maxx
Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню SCORPIONS(я обожаю эту группу). Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые две строки на инглише выглядят так:
Kick your ass to heaven With Rock'n'roll tonight...
То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д... Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся перед компом минут 5, заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:
Забрось своего _ОСЛА_ на небо с Rock'n'Roll сегодня ночью...
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано