Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roxy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло... Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: -...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров... На что профессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку...
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте,пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
История, значит, такая: Есть у меня старший брат. Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят: и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая, и стирает, и убирает, и есть готовит, и на ней весь дом из четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом. Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону, даваясь от смеха.
Лето, дом отдыха, отдыхающие играют в волейбол, игру судит молоденькая симпатичная девушка. Среди болельщиков появился один парень не довольный тем, как судят игру : -Судью на мыло!!!-кричит он самозабвенно и вдруг замечает этого судью... Смутившись он произносит: -Ну ладно.....на туалетное... И совсем уж замявшись : -...Земляничное....
Пришел муж с работы и кричит: -Жена , устал я на работе , жрать хочу! Жена: -Ой , миленький ты мой , а я то цельный день на работе пробегала ну ни разу даже и не присела. Пожалел муж жену и ... заставил присесть 200 раз.
Вчера по необходимости была на сомой большой барахолке родного города Новосибирска, на Гусинке и, проходя по рядам, случайно услышала беседу двух молодых людей, торгующий всяким тряпьем. Они от нечего делать разгадывали кроссворд - Родина Карла Маркса, - спросил первый. На что второй уверенным тоном ответил - Россия! Наверно, посмотрев со стороны, меня приняли за сумасшедшую., но удержаться от смеха я не могла.
Летят в самолете Ельцин и Кучма. Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом, а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский или украинский?" На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский." - А почему? - Да потому, что с нами Лукашенко не бало.