Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!
В прошлом году отдыхал в Таиланде, в Патайе... Группа наша состояла исключительно из семейных пар, лишь только я был один... Парочки были не заводные и по злачным местам я гулял один... А места эти (злачные) - на любой вкус и карман - он шикарных "массажных салонов" за 100 баксов час, до маленьких. но уютных бордельчиках под открытым небом... Бордельчики эти представляют из себя барную стойку под соломенной крышей и обычно распологаются кучкообразно по 5-10 штук... Внутри этих загородочек сидят девчонки неопределенного возраста (от 12 до 40 - не разберешь!) и машут всем проходящим руками... У стойки можно просто выпить пива, а можно и выбрать девушку, причем хозяйке "бара" выгоднее продать побольше спиртного, так как от продажи одной девушки на сутки она получает столько же прибыли, сколько от продажи пять кружек пива (сутки стоят примерно 10 долларов, а если берешь несколько девушек, то - оптовая скидка!!!)... Так вот... Сижу я в одном из таких баров, болтаю с тайками, и хозяйка бара Ноис достает какую-то настольную игру из деревянных кубиков и предлагает мне сыграть... Играем на пиво... Игра не сложная и я выигрываю 15 раз подряд... Ноис напрягается и достает другую игру - что-то типа Рендзю... Тут она отыгралась - я проиграл 20 раз подряд... В общем, разошлись довольные друг другом... Но в гостиницу я пришел в 7 утра и, конечно, проспал завтрак.. А когда на язвительный вопрос моих земляков "Где я шлялся всю ночь?" я ответил, что всю ночь я проиграл с проститутками в настольные игры мне, конечно, никто не поверил!... А так как я стал проводить в той же компании каждую ночь, мы очень сдружились и когда наша группа уезжала, то меня пришел провожать весь этот бордельчик - я был весь завешен гирляндами их тропических цветов, и "почетный эскорт" из проституток на мотоциклах провожал наш автобус добрых полчаса......
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.
Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!
И еще один забавный случай. В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил, откуда я. - Из России.. - Откуда? - С Урала. - О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски много слов! (Затем он мне их перечислил...) Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее - мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом, купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...
Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному, ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было, да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда, и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал, что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел, что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)
Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким движением надергивает ему шапку на глаза и кричит: "Давно за свет не платили!"
Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск) утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках - боксерские перчатки...
"я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену. Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня. - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива? Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно. - Какого пива? - Жигулевского. Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали. - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно. И протянул Кристиану канистру. Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру, подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего крана. Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило. - Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого знания предмета за ним не замечал. - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся. Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь. Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось. Блин, ну неужели я так погано выгляжу? Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся. Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
Может быть, не очень смешно, но было дело. 1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа. Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат от всего, что в них нходилось. И вот комендант высказал следующее указание: - Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь, в холле!
А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено с пятого этажа на первый?
Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться стакан". Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания. На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!! Ладно... Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога диск дергает?" Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел...
История произошла накануне 1 апреля. Долго мучался я с винчестером моей знакомой (фигня такая на 200МЬ, да и еще с пропускной способностью 600к/сек. На нем какой-то умник установил мало того, что Stacker, так и еще (На 386SX/33)... Правильно, 95. Да еще и русские. Натрахался я с этим винчестером и решил форматнуть из BIOS'a. А параметры забыл. Автодетект показывает 203МЬ, а я помню, что 209 было. И меняю параметры, и Hard disk Utility опять. И тут он мне выдает: Cylinder 666 not responding: Abort/Retry/Ignore ? Я так: Етить! Что-то здесь не так! Дело-то, блин, пахнет керосином. Но время позднее, Последниий раз форматирую (без ошибок) и пора домой (203 так 203). А потом до меня доходит (в метро), что есть еще FDISK! Который и надо запустить, чтобы винт стал из-под DOS'a виден! Я тут хлопаю себя по лбу и начинаю над собой же ржать. А в вагоне напротив меня сидит дамочка лет 40, но приятной наружности и пьет портвейн. А при ней дочка лет 16 и тоже ничего. И вот эта дамочка вдруг подсаживается ко мне и говорит: "А почему вы смеетесь? Моей дочери интересно." Ну я начиняю говорить про сломавшийся HDD и про то, сколько он стоит и т.д. и т.п. Через 5 минут такой загрузки она говорит: "Ах, вы разбираетесь в компутерах, у меня дома есть, но ни я, ни моя дочь не соображачат ни фига. Может, вы нас поучите (за деньги), как и что?" Потом пошла загрузка насчет недостачи времени и т.д., договорились, что я как буду свободен, позвоню и проведу с ними хоть одну "лекцию". Она оставила свой телефон, прощаемся, и тут эта дамочка выдает: "Ну если с компъютером у нас ничего не выйдет, то просто можем покурить... моей домашней анашки и поиграть в карты." А я подумал, как Beavis or ButtHead, глядя на ее дочку: "А МОЖЕТ БЫТЬ, ЕЩЕ И ЗАСАДИТЬ УДАСТСЯ!"
Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994 "Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica, Slayer. Тел: (такой-то) Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 "
Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда записывал свою дочку.
У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни! Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор. Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент. Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе. И вот один из них: - А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты стараются.. Другой: - Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях сект. И рухнула в итоге из-за этого! Третий: - А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!! ............................ Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел, что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно выдумать только как шутку. "Умом Россию не понять..."
Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав"
Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь - это, естественно, любовь к зеленке.
На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...
Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах."
Замечательный все-таки журнал "Отдохни!". Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда. Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно, из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-)
Сегодня на культурологии дело было: Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..."
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.