Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Саша, снимающий трубку и набирающий номер на лежащем рядом калькуляторе. 2. Директор, гневно кричащая, что на ноутбуке пропали "синие рамочки". Учили говорить "нортон" два месяца. 3. Славик, простоявший около десяти минут с пальцем на кнопке выключения сервера. Нажал, а отпустить нельзя - его обманули, что шатдаун уже прошел. 4. Я. ТРИ раза безуспешно устанавливал РАЗНЫЕ драйвера для Monster 3D, и уж подумывал о переустановке Windows, когда догадался заглянуть в корпус. Монстра, конечно, не было - Саша его в субботу себе в машину поставил на пробу.
Курсором мух с экрана не сгоняли, но дело к тому идет.. :-)
На пульте управления зенитно-ракетного комплекса С-75 (развитие того ЗРК, которым сбили Пауэрса) есть три кнопочки "Пуск" для одновременного запуска трех ракет (всего шесть пусковых установок) так вот под каждй этой кнопочкой есть еще кнопочка "Возврат", что само по себе выглядит довольно забавно. Служит эта кнопка для перключения канала управления на другую пусковую установку после собственно пуска.
Так вот, во времена учебы на военке в НЭТИ (ныне НГТУ) по расказам офицеров за все годы не было случая, чтобы на экзаменых с каким-нибудь "тормозом" не случилась следующая сцена:
Вопрос: Для чего служит кнопка "пуск"? Ответ: Для запуска изделия с пусковой установки. Вопрос: А для чего служит кнопка "возврат"? Ответ (с чувством "легко!"): Для возврата изделия на пусковую установку!
К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора). Оказывается, у других профессий они встречаются не реже. Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе. Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор. После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках, пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит... Вся бухгалтерия в лежку.
Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями). Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день один рассказывает: -Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде! Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую: если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной. Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался. Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню, как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся. Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там трос и бампер с милицейским номером.
Недавно посмотрел "Особенности национальной охоты" и вот, решил поделиться навеяными воспоминаниями... Поежали мужики на охоту. И был в компании один мужик, который очень любил по пьяному делу пари заключать. А его товарищ решил над ним пошутить - заготовил патрон без дроби, дождался пока застолье по поводу неудачной охоты разыгралось до второй бутылки на брата и говорит первому: - Да что ты байки рассказываешь, да из тебя охотник, как из собачего хвоста сито! Да ты заячьей дробью мне в задницу с 25 шагов не попадешь! Второй ужасно разгорячился: - А на что спорим?! - На ящик коньяку слабо? - Мне слабо? Давай! Первый берет ружье, заряжает его холостым патроном и дает второму. - На! А сам идет отсчитывать шаги. И все бы хорошо и весело закончилось, но второй, несмотря на изрядное количество принятого на грудь, решил, что заячья дробь все-таки достаточно крупная, и, пока первый отсчитывал шаги, заменил ее на утиную...8((
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе. Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком. В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой, да забыл ее открыть.
Институт. Идут занятия на военной кафедре. Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих студентов на занятиях по тактико-специальной подготовке дает им вводную: "Представьте, на Вас наступают N танков... Нет, N слишком много, лучне M"
Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! Я про "ЯЙЦА".
Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского.... На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой, перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус, на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю, покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени, денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил... Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит: - Молодой человек, вы автобус ждете? - Да - отвечаю. - А долго еще стоять будете? - Да...с полчаса наверное. - А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом! - Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее... Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето", думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам, лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты, стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то! Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске. Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один, да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души! Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю душить. Душу, душу, душу... просыпаюсь член в руках, головка синяя.
Дополнение к истории №1 за 8 апреля. На самом деле все это происходило на кольцевой, и парень долго не бепо- коился, думая, что просыпается все время на одной и той же остановке, кружась по кольцу. А история очень старая...
Ну это в принципе не история, а так. Сижу читаю истории на Анектод ру, и ...... "Рассказала знакомая девчонка под пиво." - № 15 от 08.04. Ничего так фраза...........