Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас -- только в Яузу".... Да здравствует наш сервис!
Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать". - Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском языке? - Нет. - А на немецком? - Нет. - Хуево!!!
Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения электричества.
Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители, поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось." (Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение - неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю из его репертуара.
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы: "А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
Попал еврей на необитаемый остров. Через несколько лет какой-то корабль угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги стоят. Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?" "В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить, т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги. Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул. Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю - в какой. - В "Вечерке". - И что писали? - Как я Ящиков кормлю...
А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи - "Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по этому важному показателю.
В любом городе, где есть скорая помощь, обязательно найдется какая-нибудь бабуся, которая хочеть пользоваться бесплатной советской медициной каждый день. Укольчик от головы на халяву воткнуть, врачам на боляски пожаловаться. Моя мама, как и все начинающие врачи, работу начала на скорой помощи. Это она сейчас зав. отделением, а раньше как все врачи-интерны работала на скорой. Это преамбула. Перевели ее в другую больницу. Звонить как-то такая вот бабуся (звонит, заметьте, ежедневно). Ну, а так как она уже всех достала, и никто, естественно, к ней ехать уже не хочет, отправили к ней новенькую (то бишь, мою маму), опыта набираться в уколах. Приезжает и выслушивает получасовую жалобу, как ей плохо голова болит, задница от уколов тоже, но все равно хочет чтобы ей что-нибудь в кололи. Моя мама, как молодой врач, все это с ангельским терпением выслушала и приняла единственное правильное решение: "Щас вам укольчик поставим, а чтобы Ж@па не болела, сеточку йодом нарисуем"-и продалшая выслушывать жалобы, готовит йод и шприц. Не знаю как моя мама умудрилась поставить укол, сотрясаясь от смеха, но когда бабуля стянула трусы, то на заднице у нее зеленкой было написано: "Бабка все врет!". З.Ы. Как выяснилось мозже, надпись писал другой врач, в течении недели, видно бабка редко мылась.
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :)
1-ая - когда женщина говорит: - "Кто пьяная, я пьяная?" 2-ая - когда женщина говорит: "Ой какая я пьяная!!" 3-ья - на вопрос таксиста -"Куда едем?" бъет его по голове сумочкой и отвечает: - "Куда надо!!".
Пять степеней опьянения мужчин:
1-ая - когда муж с женой сидят в ресторане, выпили по рюмке и муж говорит: - "Ну что, еще по одной и на блядки!" 2-ая - когда муж приходит домой с проституткой, звонит в дверь, открывает жена, а он ей говорит :-"Тсс. с. с -скажи ей, что ты моя сестра" 3-ья - когда стоит мужик обнимая фонарный столб, подходит другой и спрашивает: - Мужик, что ждешь? - Такси - Да тебя с таким торшером и в тролейбус не пустят! 4-ая -когда ползут два мужика по трамвайным путям, один: - Когда же эта лестница кончится! - другой: - А нас уже и лифт догоняет?! 5-ая - когда мужик в ресторане напивается вдрызг, падает на пол и тянет руку за рюмкой. Официантка проходя: - Молодой человек, сели бы, выпили по людски. в ответ: - Я в присутствии женщин пью стоя!!
Встречаются две подруги, одна из них интересуеся: -Ты чего такая грустная? -Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал, ну так классно, что просто слов нет! -Так чего грустишь-то? -Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!
Работаю в проекте финансируемом международными организациями. Приходит по факсу приглашение от какого-то там центра молодежи принять участие в круглом столе (бла-бла-бла)... Название круглого стола понравилось: "Молодежь за эмансипацию местных масс-медиа"... Правильно :-) Поменьше политиков на экранах телевизоров - побольше голых подруг :-)))
Екатеринбург 1999 год. В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW, лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее: « О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »
Екатеринбург 1999 год. В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW, лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее: «О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »
прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06. знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а процес лечения химического ожога занял почти два месяца.