Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач: - Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду. ..... Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент: - Ну, приходил один с запором. Врач: - Ну, а ты что? Студент: - Ну, я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он шел, шел, а потом побежал. - Ну, а еще кто приходил? - Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что? - Ну,... ясное дело, дал ему пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел. - Ну, а еще кто был? - Ага, еще один с кашлем приходил. - Ну и? - Ну,....я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть
Идет мужик по улице, проголодался - подходит к киоску. - Че продаете? - Хот Доги. - А что это такое? - Ну, по - русски "Горячая собака". - Давайте один. Продавец взяла деньги и подает ему Хот Дог. Мужик посмотрел и спрашивает: "А другой части тела от собаки у вас нет?"
Поспорили обезъяна и ежик о том, что главное в танке: броня или пушка. - В танке главое - пушка - В танке главное - броня - etc. довольно долго - Пойдем, у удава спросим!
- Удав, что главное в танке - броня или пушка? - Главное в танке - не обосраться...
В деревне пашет огород хлипкий такой мужичок. Из дома выходит здоровенная бабища и зовет его: - Миколо, Миколо!!! Мужичок (испуганно): - Шо, опять ебаться? - Иди щей поешь... ебако
Сидит панк, бьет по струнам на гитаре и поет: "Блин, блин,блин,блин..." (Так часа три.) Тут другой панк ему и говорит: "Слушай слова напиши, за душу берет!"
На пасху американских туристов поместили в деревне . Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйка - Оу! Рашен куул бой! - изумляются иностранцы, - а как он это делает? - Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает туда яйца ... и все ! - Оу! Куул ! - восклицают пораженные иностранцы.
Заняли чапаевцы дворянскую усадьбу. Подошел Петька к Василию Иванычу и говорит: - Красота какая! Я аж стих сочинил: Стоит на камне статуЯ А на х..я, а на х...я Василий Иваныч: - Вроде ничего, только революционного мало. И не статуЯ, а статУя. Петька через некоторое время: - Слушай, Василий Ваныч, я пересочинил: Стоит статУя С таким вот х..ем Рука поднята, В руке граната. - Что-то ты, Петька, с х...ем переборщил. К вечеру Петька пришел с готовым вариантом: Стоит статУя Рука поднята А вместо х...я Висит граната. - Вот теперь все в норме!
Летят две навозные мухи.Одна вдруг села на веточку и схватилась за живот. Другая к ней подлетает и спрашивает ее: - Что случилось? - Живот заболел сильно, - отвечает ей та. - Ты, наверное, что-то плохое съела!