Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:
Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то пишет. - Что пишешь, заяц ? - Диссертацию - А тема какая ? - Как зайцы волков едят ? - Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано. - Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.
Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.
- Здорово, косой. Чего пишешь - Дисертацию. - Да ? И что за тема ? - Как зайцы лис едят
Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять заяц возвращается один и продолжает писать. Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.
Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный лев и вокруг него огромная гора костей.
Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.
Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"
Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит: мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке вышло!
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !" "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! " Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"
Летит Hовый Русский (HР) на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
В прекрасном голубом лесу стоит красивый голубой замок, а в нем живет красивый голубой принц. Однажды голубой принц услышал розовую-розовую мелодию, которая доносилась издалека. Очарованный звуками розовой мелодии, голубой принц сел на голубого-голубого коня и поехал через свой голубой-голубой лес. Проехав его, он попал в розовый-розовый лес где розовая мелодия звучала все громче. Он подъехал к розовому-розовому замку, вошел в него и, слушая чудесную розовую мелодию, побежал по розовой анфиладе комнат. В самой последней розовой комнате он увидел прекрасную розовую принцессу, которая играла розовую мелодию на розовом рояле. Услышав шаги, розовая принцесса перестала играть и обернулась. Голубой-голубой принц спросил: - Милая принцесса, это вы играете такую чудесную мелодию? Розовая принцесса потупила взор и взяла аккорд: - Да так, хуярю помаленьку......
Гуляет мужик с козлом по газону.К нему подходит милицыонер и говорит мужику: "По газону нельзя гулять с козлом!" Мужик в ответ: "А это мой песик." Милиционер удивленно: "Он же с рогами!?" Мужик рассерженно: "А вот в личную жизнь моего песика попрошу не влезать!"
День.Около 12:37.Латышская проселочная дорога. На старой полуразбитой, скрипучей телеге едет занюханый латыш, бурча под нос неизвестного происхождения мелодию. На его лице отражалось удручающее чувство БОДУНА. Вдруг...видит на обочине что-то черное. Подошел,поднял-дохлая ворона. "Мо-жет при-ггодитца"-произнес латыш, и кинул ворону в телегу.
.....Через год, в тот же день, в то же время, на той же дороге останавливается 600-й Мерседес. Из него выходит тот самый латыш в пиджаке и весь в золоте,подходит к багажнику и достает ту самую ворону и выкидывает ее на то же место. "Нэ при-ггодиллась......."