Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами, разводят руками - не понимаем, мол... Он тогда переходит на французский - с тем же успехом. Тогда он по-немецки - то же самое. Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем. Первый мент: - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное дело... Второй: - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков знает - помогло это ему?
Один парень увидел в баре очень хорошенькую девушку. Он подошел и спросил разрешения сесть рядом. Неожиданно девушка закричала: "Не пойду я с тобой никуда! Оставь меня в покое, наконец!" Он удивился и отошел. Через некоторое время девушка подошла и извинившись объяснила, что она изучает психологию, и ее профессор дал ей курсовую - исследовать, как разные люди реагируют на неожиданное публичное оскорбление. Парень в ответ заорал: "Что? Двести долларов? Да ты в своем уме?"
Умер как-то один мужик (М1). Попал в ад. Идет, расстроенный, думает: За что же меня в ад отправили. Вроде я не так уж и много грешил. Тут видит - ему навстречу другой мужик (М2), радостный такой: (М2) - Здорово. Что пригорюнился? (М1) - Да вот ни за что, ни про что в ад меня отправили. (М2) - Да ты не расстраивайся. У нас тут класно. Вот ты, например, пьешь? (М1) - Да не то чтобы пью, выпиваю. (М2) - Токда тебе у нас по понедельникам понравится! У нас по понедельникам любая выпивка: водка, вино, пиво, коньяк, виски, брэнди, ликеры и т.д. - любые марки, в любых количествах. И главное - никакого похмелья! Ведь ты уже умер! (М1) - Да, неплохо. (М2) - Может ты и куришь? (М1) - Да нет. Бывает иногда, для удовольствия покуриваю. (М2) - Ну тогда тебе и по вторникам у нас тоже понравится. У нас во вторникам - табак любой марки - сигареты, сигары, трубки и т.д. И главное - никакого рака легких! Ведь ты уже умер! (М1) - Да, хорошо. (М2) - Ну а наркотики ты употребляешь? (М1) - Да баловался в институте, бывало. (М2) - Тогда тебе у нас и по средам понравиттся! По средам - трава, гашиш, кокаин, героин и т.д. - в любых количествах. И главное - никакого привыкания! Ведь ты уже умер! (М1) - Да, отлично. (М2) - А азартные игры тебе нравятся? (М1) - Вот от азартных игр я ваще торчу. Обожаю. (М2) - Ну тогда тебе по четвергам у нас точно понравится. Любые игры, любые ставки. Выйграешь - поощрят, проиграешь - ничего тебе не будет. Ведь ты уже умер! (М1) - Вот это классно! (М2) - Слушай, мужик, а может ты еще и педик??? (М1) - !!?? Нет... Нормальный я!!... (М2) - Жаль, конечно.... Тогда по пятницам тебе у нас не понравится... : (
Идет по пустыне конь. Ну, понятное дело, до верблюда ему далеко, попить бы надо. Тут из-за бархана появляется козел. Конь к нему: - Козел, где здесь вода? - Ну, пошли. Они заходят за бархан, за которым стоит стадо козлов. Козел говорит: - Где здесь вода, Я не знаю, а вот за КОЗЛА ты НАМ сейчас ответишь.
Встречаются два еврея: - Абрам, во-первых, я переспал с твоей женой Сарой, а, во-вторых, как тебе нравится "во-первых"? - Ну, во-первых, Хаим, я с ней уже как две недели развелся, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Конкурс мужской силы. Основные претенденты - француз, японец, американец и индус. Певрым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный - 5. Корреспондент - Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк? Пьер - ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух. Вторым заходит японец Ямото . Два час 10 минут - 7! Крупнейший успех! Корреспондент - Пьете сакэ? Ямото - нет! Корреспондент - Курите? Ямото - нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера. Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа - удивление, три!?, четрые!!??, пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги - усталый, но скромно-довольный. Результат - 23! Корреспондент - Не пьете? Гоги - слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино - Саперави, a? Кинзамраули, а? Хванчкара, а?? Корреспондент - Не курите? Гоги - слушай, дорогой, как некурить - дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу? Корреспондент - спортом занимаетесь? Гоги - слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси Динамо-Киева биет. А самому некогда - овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги! Корреспондент - так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд! Гоги, скромно, - как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся, упал вниз. Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает, смотрит, а там его жена. -Сара, что ти дилаешь? -Котлеты жарю, дорогой. -На миня можешь не жарить....
Новый русский вложил деньги в разные земли и пошел рассматрвать свои владения. Гид рассказывает: - Посмотрите направо - это Ваши поля. Посмотрите налево - это Ваши леса. Вон в центре леса виднеется Ваш замок, первой половины XVII века... - Минуточку, а где вторая?!!
Парень обкуренный в троллейбус сел, едет... Входит контролеры... "Ваш билет?" "Мой билет, мой билет..." - ощупывает все карманы... "Мой билет, мой билет... БОЖЕ!!! КАКОЙ ЖЕ Я ХУДОЙ!!!"
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.