Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Винный магазин. Стоит толпа народу в очереди. Мужик подходит и обращается к очереди: "Мужики, я недоношенный, семимесячный, пропустите инвалида!" - Ну, ладно, проходи. Мужик пожходит к прилавку, берет все, что ему надо и уходит. Через 10 минут опять этот мужик подходит и обращается к очереди: "Мужики, я недоношенный, семимесячный, пропустите инвалида!" Опять пропустили. Еще через 10 минут все тот же мужик подходит и опять обращается к очереди: "Мужики, я недоношенный, семимесячный, пропустите инвалида!" Интеллигент, стоящий в очереди поправляя очки: "В таком случае, молодой человек, в пизду! На два месяца!"
Поезд. Купе. Мать с дочерью-подростком разговаривают о ее предстоящем выпускном вечере. Постепенно разговор переходит к моде (естественно высокой)... После очередной остановки, скажем «Село Новые Серы» в купе заходит мужик с сыном. Проходят. Садятся за стол. Достают из котомки харч. Ужинают. При этом чавкают так что мать с дочерью съеживаются в углу. Сыто отрыгивают, чем смущают их еще сильнее. Уже позевывая сын говорит отцу: -«Батяня, а пойду-ка я поссу!»
(Анекдот со смыслом) Набор в клуб похуистов... Заходит человек, ему задают вопрос: "Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно что вашу машину угоняют". Что вы сделаете? - А мне похую... Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос: "Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели". - А мне похую... И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят: "Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...". Ваша реакция? - Я им всем пизды дам. - (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб. - А мне похую!!!
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают -потом с трудом летят . Это дос.
Как-то на балу к поручику Ржевскому (пР) подходит корнет (к) и спрашивает: - Поручик, Вам можно задать пикантный вопрос? пР - пожалуйста, корнет к - поручик, скажите, а вон та дама в рот берет? пР - да!! к - поручик, а вон та блондинка тоже? пР - обязательно !! к - и последний вопрос: - а вон та, да да вон та? Тоже берет? пР - Погоди, повернется...да и эта! к - (ошарашенно)- поручик, как вы узнали? пР - рот есть, так что же не взять.
Воспитательница (В) приводит детей(Д) в зоопарк и показывает животных : (В)-Это,дети,слон . (Д)-Ух ты!Какие уши! (В)-Это страусы . (Д)-О!Какие ноги . Потом подводит к клетке с обезьянами. (Д)-Програмисты!Програмисты! (В)-Почему? (Д)-У них глаза красные и жопа в мозолях .
Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку. Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина. -Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она. -Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.
Политзанятия в воинской части. Прапорщик: - Сейчас я вам прочитаю поучительную басню. Вороне где-то бог послал кусочек сыру, На ель ворона взгромоздясь Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, А хуй во рту... тьфу! А сыр в пизде... тьфу! Да идите вы на хуй с вашими баснями!
Молодой парень пришел к батюшке - исповедоваться. Батюшка (с Вологодским окающим говором) - исповедайся, сын мой! Парень - есть у меня грех, батюшка... -- Смелее, сын мой! -- так вот, грех по этой части... -- Говори, говори, сын мой! -- Есть у меня большая половая потребность, батюшка, а утолить ее не всегда получается... -- Говори, сын мой! -- Ну, вот, я ее грешным образом и утоляю, батюшка... -- Растолкуй, сын мой! -- Когда совсем припрет,батюшка, а девки отказывают, я беру кошку, сажаю ее в сапог - и таким образом утоляю себя.. -- Хм... -- Скажите, батюшка, большой ли это грех - кошка все-таки тоже тварь божия, и все такое... -- Хм, сын мой, грех, оно конечно, большой... Но идея богатая!
Приходит мужик (М) в ресторан, берет меню, начинает выбирать... Подходит официант (О). О: Простите, но мы не можем вас обслужить. М: Почему? В чем дело? О: Вы меня конечно простите, но все дело в вашем лице... М: А в чем дело? О: Оно у вас на жопу похоже. Мужик, ох..вая, требует чтобы официант позвал директора (Д). Приходит директор. Д: О, простите! Но мы действительно не можем вас обслужить. М: Ну сейчас в чем дело? Д: В том же... У вас лицо на жопу похоже. Мужик в смущение и злости уходит из ресторана и идет домой. Дома жена(Ж) собирает вещи. М: Маша! В чем дело? Ж: Ваня. Я прожила с тобой 5 лет, но я так больше не могу... М: Да что случилось? Ж: У тебя лицо похоже на жопу. Мужик в шоке. Идет, покупает водку, напивается, забывается и засыпает. Утром идет на работу, его сразу к боссу (Б) вызывают и объявляют, что он уволен. М: Господи, я работаю на вас уже 10 лет, а вы меня выгоняете. За что? Б: Прости, Ваня, но ты - лицо фирмы, а твое лицо - чистая жопа. Мужик выходит из офиса, идет домой, там приводит себя в порядок, одевает лучший костюм, пишет завещание и идет топиться. Нагибается он над колодцем, вглядывается в темноту, уже готов сделать последний шаг. Из колодца голос: СЮДА НЕ СРАТЬ! ЗДЕСЬ РАБОТАЮТ!
Приходит дама ко врачу и говорит: - Вы знаете, мой муж меня совсем не е..т, уже все пробовала...ну никак! Доктор говорит: - Хорошо, вот вам таблетки.Подсыпьте за ужином их в еду мужу. Завтра придете и расскажите. На следующий день дама приходит чуть смущенная вся такая. Доктор спрашивает: - Ну как? Помогло? Дама неловко одергивая платье: - Да...доктор ...подсыпала я ему за ужином таблетки эти в еду...вобщем он меня трахнул прямо на столе... Доктор: - ну! здорово! Дама: - вобщем здорово конечно, но в тот ресторан мы больше не ходим...
При дворе императрицы Екатерины пир. Гости - дворяне, военные - объедаются так, что животы трещат. Один поручик Ржевский ничего не ест. - Что же вы так, поручик? - спрашивает императрица. - Так ведь до первой п&зды нельзя, матушка, - говорит Ржевский. И видно, что ему уже невтерпеж, голодный страшно, на еду жадно смотрит, но держится. Сжалилась императрица-матушка: - Ну что ж... п&зды поручику Ржевскому!
В камеру заходит блатной мужик. Видит посреди камеры молодой сидит и плачет. Он спрашивает: "Че он плачет?" Сокамерники отвечают:"Винограда хочет!" Блатной: "А хуй в жопу он не хочет?" Сокамерники: "Пробовали, не помогает."
Звонок доктору: -Доктор, вы знаете, я гей... -А вы кто, писатель, - спрашивает доктор -Нет... -Может быть, вы художник, или поэт, - пытается догадаться доктор -Да нет вроде -А кто-же вы? -Да грузчик я! -А, так вы не гей, вы пидор!
Разговаривают два грузина: -Выхожу я как то на улицу,смотрю,орел на столбэ седит ! Ну я беру двухстволку,ба бах,когти в одну сторону,пасатижи в другую !
Идет представление в цирке. Выступают акробаты. Голос из третьего ряда (представьте себе что-нибудь самоуверенно-козлиное, типа Жириновского :) : - Эти акробаты уже за;%али, пи%:расы вонючие... etc Следующим номером - клоуны. Тот же голос из третьего ряда: - Эти клоуны уже за;%али, пи%:расы вонючие... Следующим номером - эквилибристы. Та же история: - Эти эквилибристы уже за;%али, пи%:расы вонючие... Объявляется антракт. После антракта выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - ВПЕРВЫЕ! НА АРЕНЕ ЦИРКА! СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! ПРЫЖОК ИЗ ПОД КУПОЛА ЦИРКА! БЕЗ СТРАХОВКИ! ГОЛОЙ ЖОПОЙ! НА БИТОЕ СТЕКЛО! Голос (уже знакомый нам ;) из под купола: - Куда вы меня тащите, пи%:арасы, за%:али...
Педик приходит к доктору - Доктор, у меня СПИД ? - Да - Я умру ? - Да - И ничем уже нельзя помочь ? - Нельзя - И нет совсем никаких шансов ? - Ну один есть. Только вы никому не говорите. Это - страшная коммерческая и научная тайна. И еще этот способ не совсем опробованный, так что может быть с последствиями. Ну в общем если вас вдруг будут спрашивать - обо мне ни-ни. - Я на все согласен, доктор - Купите килограм помидор, килограм перца, килограм соли, два литра молока, килограм грибов прокрутите все это через мясорубку и одним залпом выпейте - Хорошо, доктор. Я так и сделаю Уходит. Из-за ширмы выходит медсестра - Доктор, но ведь у него же нет СПИДа ? - Конечно, нет - Ну а зачем же тогда вы ему вигню такую прописали ? Ведь с ним такое дома случится ! - Правильно! Пусть знает, зачем мужику жопа нужна !
Н.Р. укладывает сына спать. Над кроватью, на ковре, развешана старинная военная атрибутика. Сынок спрашивает: -Папа, а что это? -Это сынок сабля. -Че бля!? -Спи, БЛЯ!!!
Два мужика сидят в парке на скамейке. Перед ними на скамейке сидит девушка в очень короткой юбке. Мужик подходит к девушке: - Мы тут поспорили - что у вас под юбкой темнеет; он говорит волосы, а я говорю трусы - Это мухи
Приходит мужик к врачу... Доктор, можно я рубашку сниму и ровненько_аккуратненько на спинку стула повешу? Доктор - пожалуйса... Доктор, а можно я штаны сниму и ровненько_аккуратненько на стул положу? Доктор - ну конечно... Доктор, а можно я трусики тоже так ровненько_аккуратненько сбоку на стул положу? Доктор - ???!!! Доктор, а можно я насочки сниму и так ровненько_аккуратненько на стул повешу? Доктор - раздевайтесь скорее!!! Мужик к доктору подходит. Доктор а почему у меня одно яичко чуть повыше висит а другое чуть пониже??? Доктор(?) - так ведь у всех мужчин так. Ну не знаю доже... Не ровненько как-то, не акуратненько...
Бежит по лесу стая кабанов. Вдруг из кустов выходит заяц и орет: "Стоять! Блатные есть ?" Кабаны переглянулись:"Нет блатных" :-[ -Скидывемся по рублю и свободны. Ну кабаны обиделись и пошли пожаловались волку. На следующий день: Бежит по лесу стая кабанов. Вдруг из кустов выходит заяц и орет: "Стоять! Блатные есть ?" Из стаи кабанов выходит волк:"Ну, я блатной !..." Из кустов выходит Медведь: "C блатных по чирику, c остальных-по рублю и все свободны"
Поймали инопланетяне американца, японца, русского и украинца. Посадили их в отдельные камеры (3х3 м), в которых лежат 2 свинцовых шара. Говорят - сможете свой интеллект проявить - значит вы homo sapiens - отпустим, иначе на опыты отдадим. Даем вам 12 часов. Заходят через 12 часов к американцу. Он ставит один шар на центр комнаты, второй бросает об стену. Шар летит от 3-х бортов, выбивает шар в центре и становится на его место. Инопланетяне говорят - Молодец, проявил знания математики, геометрии, физики - отпускаем. Заходят к японцу. Тот сидит, медитирует. Бац ! Один шар поднимается и становится на другой. Инопланетяне в шоке. Молодец, проявил знания телекинеза - отпускаем. Пытаются зайти к русскому и украинцу. Те забаррикадировались в своих камерах, никого не впускают. Наконец заходят к русскому. Тот сидит, в жопу пьяный, а шаров нигде нет. Инопланетяне - Где шары ? Русский (вытирая пьяную слезу) - Прое%ал ! Заходят к украинцу. Смотрят шаров тоже нет. Украинец - Ой хлопцЁ не бийте. Инопланетяне - Где шары ? Украинец - Ой, не повЁрете, один зламався, а один десь загубився.
Едет мужик на машине, а на плече у него обезьянка сидит. Тут раз его мусор останавливает и спрашивает: - А что это вы с обезьяной за рулем. Мужик ему говорит, что это не простая обезьяна: - Смотри, что она умеет. Мужик щелкает пальцами. Обезьяна ноль внимания. Тут он ее как пи***нет по голове, она к нему прыг на колени и давай отсасывать. - А что еще она может? - спрашивает мент. - Смотри. Мужик щелкает 2 раза пальцами. Обезьяна ноль внимания. Тут он ее как пи***нет по голове, она к нему прыг на колени и давай отсасывать. Мужик спрашивает мента: - Хочешь попробовать? - Да я бы попробовал, да ты по голове сильно бьешь.
Стоят на остановке пионер и пенсионер, вдруг пенсионер громко чихает. Пион: Будьте здоровы! Пенс: Да не стоит.. Пион: Вежливость прежде всего! Пенс: Не хами Пион: Пошел на х%й
За кружечкой пива мужичек хвастается соседу по столику: "Вот я ловлю исключительно крупную рыбу" -Может быть вы ловите исключительно китов ?!... -Нет, китов я использую в качестве наживки !...
Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный, вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет: - Девочку! Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари выскакивает и кричит: - Все, больше не могу... Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут. История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как резанный: хочу, еще хочу... Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой... Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней. - Мадам, ну как??? - Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...
Идет мужит по городу, видут открытый колодец, а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть - взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный. Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец. Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает к (1): (2): Слышь, мужик, козла не видел? (1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул. (2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
Приходит молодая девушка(Д) к гинекологу(Г) и говорит: Д.-Хочу сделать аборт , а денег нет. Г.-Что ж с тобой делать то , ладно приходи через 2 недели, тоько ничго не ешь, я все устрою . Девушка приходит через 2 недели : Г.-Ну , садись в кресло. Она садится в кресло , раздвигает ноги, гинеколог берет леску, с привязанной на нее корочкой хлеба ,подходит к пациентке , подносит корку к пизде ,тут из пзды вылетает младенец и за корку зубами ЦАП!!! Г.- Ага-а-а!!!Попался паршивец!!!
Приходит Петька к Чапаеву и справшивает: -Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или "Пинк Флойд"? Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает: - Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?
Мойша и Зяма покоряют Эверест. На вершине Мойше приспичивает отлить, он расстегивается, достает... Вдруг из-под камня выскакивает змея, и кусает его в хуй. - Зяма, Зяма, меня в хуй укусила змея, что делать??? - Держись, Мойша, не умирай, я с тобой! Сейчас свяжусь с базой!! Зяма в рацию: - Доктор, помогите, мы на вершине, Мойша пошел поссать, его в хуй укусила змея, он умирает, что нам делать?! Голос из рации: - Надо отсосать кровь из раны, и он будет жить. - Зяма, я не расслышал, что сказал доктор? Зяма скорбно: - Он сказал, - ты умрешь, Мойша..
Старый еврей приходит в ресторан и подзывает официанта. Официант - У нас все самое лучшее! Еврей - Конкретнее ! Официант - Все, что изволите ! Официант предлагает еврею самые изысканые кушанья, на что тот отвечает: "Фу, не хочу !". "Так что же вы хотите ?!" - не понимает официант. Еврей - Говна хочу ! Офигевший официант понимая, что клиент всегда прав, бежит к управляющему с вопросом что же ему делать, на что тот отвечает, что придется подавать то, что заказывают. Ну очевидно, что все подготавливают в лучшем виде и приносят к еврею. Официант - Отпробуйте ! Еврей - А оно свежее ?! Официант - Не извольте беспокоится, конечно свежее ! Еврей - А вы попробуйте ! Официант - Да как можно, все идеально свежее ! Еврей - А вы все равно попробуйте ! Ну официанту ничего не остается как все это дело отпробовать. После этого он говорит, что все очень вкусное и полезное. .............. Еврей - Свежее, свежее ! Фу, НЕ ХОЧУ !!!!!......
1919 год, Зима, вечер, почти ночь. Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка. Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают. Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет. У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка, в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные. Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел: Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай! Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет. Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно - схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени. Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? - На х.., к Ленину еду!!!
Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи
Graf na prijome rasskazywajet o swojej ohote w Afrike. "Ohotilsja ja voobsche-to na antilop, no wdrug iz lesa wyskochil lew i pobezal na menia. Ja streljaju - mimo! Chto delat, poslednij patron! Zarjazaju, celjus, lew wse blize, streljaju - mimo!!!" Auditoria rty pootkrywala slushajet, pereziwajet. A graf: "Nu i ja ponimajete-li....... obosralsja." Tishina.... Kto-to nesmelo govorit: "Nu da, na Washem meste kazdyj by obosralsja....." Na chto graf: "Da neeeet, ja sejchas obostalsja"
Едет крокодил Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) на велосипеде. (Ч)сидит на руле. Останавливает их милиционер (М): М:- Снимите с руля! Ч (обижено):- Я не сруль. Я Чебурашка.
Заддумали аксакал Осел, аксакал Козел, аксакал Мартышка и аксакал Косолапый Мишка сыграть квартет. Достали инструменты, сели, стали играть...ни хуя не получается. Аксакал Осел говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!" Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается. Аксакал Козел говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!" Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается. Аксакал Мартышка говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!" Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается. Аксакал Косолапый Мишка говорит: "Друзья, да мы же не так посыдеть!!!" Сели по-новому. Играют, играют - ни хуя не получается. Совсем они не понимают - что делать... Тут прилетает аксакал Соловей, садится на дерево и смотрит на них. Аксакалы звери к нему: "Аксакал Соловей, научи, что такое? Сидим, играем - ни хуя не получается. Ми что, не так посыдеть, да ???" А аксакал Соловей посмотрел на них, подумал и ответил: "Да ви же не так посыдеть, говно блядь на хуй"
Один друг у другого консультируется: -Слушай, у меня есть деньги, и я не могу решиться, что мне сделать- жениться или машину купить? -Тут все просто-либо да, либо нет. Если женишься- то это само собой, а если нет, то тут два варианта - либо ты на машине разобьешься, либо нет. Если нет, то это само собой, а если разобьешься, то тут два варианта - либо выживешь, либо нет. Если выживешь, то это само собой, а если нет, тот тут два варианта - либо тебя кремируют, либо похоронят. Если кремируют, то это само собой, а если нет, тот тут два варианта - либо на могиле вырастет кустик, либо дерево. Если кустик, то это само собой, а если дерево, то тут два варианта - либо дерево спилят, либо нет. Если не спилят, то это само собой, а если спилят, то тут два варианта - либо дерево пустят на гробы, либо на бумагу. Если на гробы, то это само собой, а если на бумагу, то тут два варианта - либо сделают книги, либо туалетную бумагу. Если книги, то это само собой, а если туалетную бумагу, то тут два варианта - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то это само собой, а если в женский, ТО ТАМ ТАКОГО НАСМОТРИШЬСЯ, ЧТО И ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕШЬ!
Едет новый русский на Мерседесе , останавливается перед светофором. Вдруг - сзади - Бабах ! Фура разбивает весь зад . Он выходит и говорит водителю фуры : - Мужик ! Ты денег должен немерено ! Ремонт Мерса - 30 штук баксов . А тот ему в ответ : - Нет проблем ! Обходит , открывает дверь Фургона - а там пачки долларов . Отсчитывает тому 30 штук , кидает сверху еще 20 за моральный ущерб. Новый русский : - Мужик ! Ты кто ??? Тот : - Я - новый русский ! А ты кто ? Н.р.: - ая уже не знаю , кто я !?
Idet Pyatachok po lesu i slyshit chto kto-to ryadom stonet. Vyhodit na polyanku - lezhit pod derevom Vinni-Puh bez nogi i bez glaza. - Vinni, Vinni, chto s toboj sluchilos' ? - Da vot, posporil s Oslom na glaz, chto on mne nogu ne otgryzet !
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...