Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарри
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!" Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос :"Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!". Я горестно отвечаю:"Хьюстон, у нас проблемы"..... На том конце трубки наступила полная тишина...... Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора.((((((
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал!
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках, закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую - нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей приставляет дуло автомата к медсестре: - Открывай холодильник. - Поймите, нельзя. - Открывай, пристрелю. Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель: - Пей. - Вы что, мужчина, как можно?! - Пей, сказал. Пристрелю иначе. Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра буквально давится, узнав мужа. Муж: - Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит?!
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
Зоопарк.Медведь в течении долгого времени пристально наблюдает за бегемотом. Бегемот:"Ну что ты на меня уставился?" Медведь:"Да-а-а-а...Твоим бы ебальничком да медку бы похлебать."
сидит грузин печальный, подходит второй: - Гоги, чте слючилось? - Слющий, жину армию забырают...:((( - Она чте у тибя, мужчина? 8-О - Эээээ, какой мужчына слющий, МАЛЧЫК ЕЩЁ САВСЭМ!!!!
Кто сказал, что мы плохо жили? Вы? Сядьте на пол и молчите! Да, жили плохо. Зато весело. Итак, в одно из солнечное майское утро собиралась в Университет на работу женщина. Не просто женщина. Профессор. Утро было раннее, времечко на дворе - советское. Давно дело было. Готовит профессор завтрак - бутерброд намазывает, чай кипятит - сама, между делом, радио слушает. Местное. Ленинградское. По радио - новости. Начиная от чистых помыслов родной партии, кончая грязными замыслами мирового империализма. Все это перемежается новостями с полей и культурной хроникой. Вот тут-то все и случилось! Под занавес скучный диктор сообщает, что в Ленинграде завершился конкурс детского рисунка. Что может быть лучше рисующих детей? Только название работы-победителя: «Добрый лев ебал бабочек». Бутерброд спланировал на пол. Маслом вниз - все как положено. В голове профессора - женщины! - возникло сразу три вопроса: как льву удалось? почему он добрый? кто контролирует мосты, телеграф и телефон? Со всей осторожность посмотрев в окно и не увидев бегущих белогвардейцев, наша героиня убедилась, что на дворе течет тихая, спокойная советская жизнь, в которой теперь есть место не только подвигу, но и новому шедевру детской живописи. Вспомнился Чернышевский... Дрожащими от волнения руками профессор открыла телефонный справочник и отыскала телефон редакции радио. Дозвонившись, она попросила назвать победителя в детском конкурсе рисунка. «Добрый лев ебал бабочек» прозвучало как приговор. Трубка попала на свое законное место только с третьей попытки. Прав были классик: интеллигенция в в России всегда первая попадает под удар. Но бабочки - бабочками, а на работу ехать надо. Наша героиня в полной прострации выходит из дома и идет на трамвайную остановку. По пути она покупает в газетном киоске местную (стало быть «Ленинградскую») Правду и уже с ней садится в трамвай. В те времена места в общественном транспорте женщинам уступали. Наша героиня села и открыла газету. Здесь ей и открылась Истина: черным шрифтом на мягкой бумаге было написано, что победу одержали сразу две работы: «Добрый лев» и «Бал бабочек». Трамвай. Истерика. Занавес.
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках, закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую - нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей приставляет дуло автомата к медсестре: - Открывай холодильник. - Поймите, нельзя. - Открывай, пристрелю. Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель: - Пей. - Вы что, мужчина, как можно?! - Пей, сказал. Пристрелю иначе. Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра буквально давится, узнав мужа. Муж: - Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит?!
Сидят два желтых крокодила на ветке. Один говорит: - А раньше мы были зеленые. Второй: - Да-а, а раньше мы в реке плавали. Тут третий подлетает и говорит: - Хорош пиздеть, полетели нектар собирать.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак
Просыпается утром поручик Ржевский взял в рот зубочистку и обнаружил там малиновую косточку Откуда? Вызвал денщика и спросил его не знает ли он что к чему.Знаю. Вы вчера сосались с Наташей Ростовой? Да. А она до Вас сосала хуй у полковника,который выебал в жопу своего денщика за то что он сьел банку малинового варенья вот так вот
Мюллер Штирлицу: -Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион -Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион. натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся: -Е_ твою мать! Мюллер: -Ах ты пидор! Штирлиц: -Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)
Во время отпуска в этом году у меня была обширная программа – две недели в Италии, неделя во Франции и две недели у брата в Германии (брат у меня там живет). А надо сказать что я очень быстро устаю от иностранщины (прежде всего от ненашего языка (английский у меня с большим трудом, не говоря уже о чем-то еще) И где-то через неделю отдыха меня непреодолимо тянет домой в Россию.
Теперь сама история.
Приехал я значит к брату, он живет на юге Германии. В первый же вечер сели, хороший стол, выпили, закусили, еще раз, еще и еще и пошли на балкон покурить и поговорить. Сидим курим, треплемся. Вдруг с верхнего балкона раздается шум, звук битого стекла и крики женский и мужской:
Женский:
- Ах, ты сука, скотина опять напился, итак все деньги уже пропил, жрать не на что.
Мужской:
- Заткнись дура.
Слышится звук удара и женский визг:
- Помогите, спасите убивают!
Я подумал: «Господи наконец-то я почти дома!!!!! » и мы пошли за стол.
Н.С хрущев ходит по выставке картин в Москве -Что это за размазня? -Это Ван Гоог,Никита Сергеевич -А это что такое? -Это "Обнаженная" Фалька -Какая обнаженная Валька?Да кто же на такую Вальку посмотрит,а? А это что за жопа с ушами? -Это...Это...Это зеркало Никита Сергеевич!
Всю ночь меня мучили боли. Друзья посоветовали мне обратиться в Мастер-Дент. Там очень милые врачи вылечили мне все зубы. Но мениск, блин, все равно болит.
"Ник Бойон, представитель компании RoperASW, которая проводила исследование по заказу NGS, комментируя полученные результаты отметил, что приходится утешаться тем, что 90 процентов американских юношей и девушек смогли найти на карте мира свою собственную страну. "Это утешает, правда не совсем ясно, как быть с оставшимися 10 процентами", - сказал господин Бой" "Коммерсант"
В совхоз им. N пришла телеграмма из Москвы: "Летят инопланетяне, вступить в контакт, все показывать объяснять." Поздно вечером косарь возвращается с работы. Темно. Тут на дороге свет яркий, все заливает и какое-то существо. Косарь подходит и говорит: (К) - Коса, косарь, косить. В ответ "м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ опять "м-м-м-м-м" (К) - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМАЗ, камазист, срать!
Вопрос к Армянскому радио: - Почему эстонское правительство решило снести памятник воину-освободителю? - Просто они недавно узнали об отмене крепостного права.
Моего знакомого, который пару лет назад служил на подводной лодке, попросили написать статью о подводниках для какой-то местной газеты. Этим он решил заняться в небольшом кафе, в котором и я часто бываю. Расположившись за одним из столиков, он долго кроптел над статьей, особенно над ее заголовком, но потом решил, что журналист из него никудышный. Отчаявшись, он скомкал листок бумаги и выбросил его в мусорную корзинку. А корзинка находилась в туалете. Пару минут спустя я захжу в туалет по своей нужде и вижу скомканный листок бумаги, валяющийся на полу между унитазом и мусорной корзинкой. Слегка расправив листок бумаги носочком ботинка, я увидел на нем слова: УБЕРИ ГОВНО. Пораженный увиденным, я поднял скомканный листок бумаги и полностью расправил его. Я долго я смеялся, когда понял, что держу в руках черновой варинант статьи моего знакомого. А заголовок статьи был таким (сохраняю орфографию): "У беригов но не на суше."
После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!
Талисманами сборной России на афинской Олимпиаде на равных основаниях могут считаться Чебурашка и гимнаст Алексей Бондаренко. Так здорово чебурахнуться, да еще в обеих попытках, кроме этих двоих, не смог бы больше никто.
Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато. А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм..."Спас-на-Понтах"...