Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается: "Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...." Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".
* Молодая женщина говорит партнеру сразу после близости: - Дорогой, как мы незовем своего первенца? Молодой человек, завязывая презерватив узлом: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
Стоит грузин/Г./ продает апельсины, подходит женщина/Ж./: Ж.-По чем апельсины? Г.-По 10 рублей. Ж.-А за 5 отдашь?! Г.-А пошла ти в п?*№ду... Ж.-А ты хоть знаешь где она находиться??? Г.-Знаю, спэрэди. Ж.-А вот и нет, сзади. Г.-:-[ ] Ж.-Поспорим на ящик апельсинов?! Г.-давай. Ж становится раком, и получается, что п?*%да сзади.Г. в шоке отдает ей ящик апельсинов и она уходит. Ж рассказала об этом своей подружке/П./ Она приходит на следующий день к грузину: П.-По чем апельсины? Г.-По 10 рублей. П.-А за 5 отдашь?! Г.-А пошла ти в п?*№ду... П.-А ты хоть знаешь где она находиться??? Г.-Знаю, с...сзади. П.-А вот и нет, сбоку. Г.-:-[ ] П.-Поспорим на ящик апельсинов?! Г.-Давай. П становится боком,поднимает ногу и получается, что п?*%да сбоку.Г. совесм охреневший от женской анатомии за два дня в шоке отдает ей ящик апельсинов и она уходит. П рассказала об этом своей другой подружке/П2./ Она приходит на следующий день к грузину: П2-По чем апельсины? Г.-По 10 рублей. П2-А за 5 отдашь?! Г.-А пошла ти в ..., пошла ти на х%й. П2-:-[ ] А почему на х%й а не в п?*%ду?!?!?!!??!?!?!?!??? Г.-А в п?*%ду уже два ящика апэлсинов ушло... (C)Copyright GB
Сидят трое пьяных мужиков на крыше небоскреба и в карты играют. Вдруг одна карта падает в низ. Подумали и решили одного за ней на подтяжках спустить. Связали подтяжки и спускают. Спустили только до середины здания, смотрят вниз а на мужика, а он ржет во всю. Они ему кричат: Ты чего ржешь!!! А он им в ответ: Вот прикольно будет если я подтяжки отпущу, как вам по мордам трахнет.
После смерти попал мужик в рай. Пожил там с недельку - скучно, все белое-белое, летают ангелы тихонько. Он пошел к иллюминатору и посмотрел вниз как там в аду. А внизу бары, казино, девочки... Короче, попросил он у бога разрешение сходить туда на денек. Бог сказал: "На один день - пожалуйста!" Оттянулся, как положено, на полную катушку, напился, развлекся, но к утру вернулся назад в рай. Пожил еще немного в тишине - наскучило. Пришел к богу, говорит: "А можно насовсем туда переселиться?" Дали добро. Мужик обрадовался, спустился вниз, но тут к нему черти подбежали, посадили в котел и давай поджаривать! Он им: - Стоп, ребята, а как же кайфовые развлечения все??! - Эээ, милок, ты туризм с иммиграцией не путай...
Утро,переполненный автобус, две подружки стоят друг к другу лицом, одна другой шепчет "Валь я кажется через 9 месяцев- рожу!" другая " да ты что! И кто он?" " Вот Дура,да ты мне лучше сама расскажи кокой он из себя, а то я обернутся не могу!
Сдает русский (Р) экзамен по белорусскому языку. За окном на дереве сидит белорус и подсказывает. Преподаватель (П) спрашивает у русского: "Как по-белорусски называется ваш русский месяц "Октябрь"? Русский задумался. Белорус развел на ветке костер, русский посмотрел, догадался. "Кастрычник". П.: "Правильно. А "Как по-белорусски называется ваш русский месяц "Ноябрь"? Р. опять задумался. Белорус потряс дерево, посыпались листья, русский посмотрел, догадался. "Листапад",- отвечает. П.: "Правильно. А "Как по-белорусски называется ваш русский месяц "Январь"? Р. опять задумался. Белорус начал трястись, мол, холодно, не удержался и упал с дерева. Р. посмотрел, говорит: "Кажется, "Падень",- отвечает. Потом подошел поближе к окну, посмотрел еще раз: "Нет, наверное все-таки "Трупень".
Украинская семья. Приходит сын из школы весь в слезах. Мама: "Шо случилось сынку?" Сын(плача): "Маму, цэ в школе кажуть шо я лох" Мама(гладя его по голове):"Нукакой же ты лох?" Сын: "Це кажуть шо конкретный!!!"
Среднестатистические данные по России: Средняя длинна полового члена составляет 17 см. Средняя глубина влагалища составляет 18.5 см. Общий недоеб по России составляет 1500 км.
Встречаются как-то два шейха. Ну и один пред другим начинает хвастаться: - Ты только посмотри какой у меня гарем, 50 жен, все как на подбор!!! Второй шейх в ужасе: - Боже какой кошмар, у меня только 5, но они так меня замучили, спать спокойно не могу, есть спокойно не могу, на бизнес времени не хватает! Как ты с ними справляешься? Может секрет есть какой-то, поделись?! На что тот отвечает: - Да какой секрет, все очень просто! Берешь одну жену на нее негра, следующую - опять сверху негра, и т.д., а на последнюю ложусь сам... Второй шейх в недоумении: - Слушай, а негры-то зачем, а? Тот: -Как зачем?!! Я их как копирку использую!!!
Пришла женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет - там мужчина в белом халате.Она, смущаясь: -Доктор,вы знаете,я совсем не получаю удовольствия от секса! -Не может быть, я первый раз такое слышу! Я обязан лично проверить - раздевайтесь и ложитесь! Попробовали... -Ну как, получили удовольствие? -Да вы знаете,лучше чем с мужем, но все равно что-то не то. -Ну я не знаю, давайте позовем Ивана Ивановича- пусть он проконсультирует - Иван Иванович! Зайдите пожалуйста, тут нужно помочь женщине. Попробовали... -Ну как,опять ничего? Последняя надежда на Ивана Петровича... -Опять ничего? Женщина, вам действительно нужно к врачу! -А вы кто? -А мы- бригада маляров.
Короче... В одной конторе аврал. Налоговая полиция навалилась и собираются прикрыть лавочку. Инспектор требует список работников на предмет отмыва бабок ... -Угу...угу...Ой! У вас Толик Пружинкин работает !!!? Тогда нет вопросов! Продолжайте работать! Директор слегка охренел, но подумал, что инспектор пизданутый.
Проходит несколько месяцев и вновь аврвл - Гринпис наезжает: среду загрязняют видители! -Все пиздец вам с вашей конторой! Давайте список работников... Еге! Да у вас Толик Пружинкин работает ?!!!! Ну тогда работайте дальше!
Директор совсем охуел. Кто же такой Толик Пружинкин ? Позвонил секретутке - требует к себе Толика. Не прошло и года, как входит какой-то алкан. Небритый, водярой несет, пьяный в зюзю. -Ты Толик Пружинкин ? -Я. -Откуда тебя Налоговая полиция и Гринпис знают ? -Меня все знают ! Даже папа римский ! -Ой пиздишь ! -Не веришь ?! Поехали в Ватикан !
Поехали они в Ватикан. Приехали, приходят на площадь и Толик говорит: " Ты, начальник, здесь постой, тебя туда не пустят, а я сейчас на балкон выйду с папой и он тебе ручкой помашет." Директор вконец опизденевший стоит ждет. Вдруг видит - выходит на балкон Толик Пружинкин, за ним, улыбаясь, папа римский, папа машет ручкой и они уходят. Директор как стоял - так и ебнулся. Вскоре выходит Толик, подходит к нему и говорит : " Ну чего, видел ?! То-то! "
Приехали в Рим, до самолета еще час, шляются по городу. Толик пиво хлещет, а директор до того охуевший, что у него дар речи отнялся. Вдруг визг тормозов. останавливается шикарный лимузин, из него вылезает президент Италии и прямиком к Толику. -Толик, как дела, как жизнь? -Да ничего... -Слушай, я сейчас телек смотрел - что это за хуй с тобой на балконе стоял ?!!.....
Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает: - представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться .... - ну и как? - машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ... - ну а мужик то с лошадью как? - да что ему будет, он же бронзовый ....
Лежат муж и жена(глухонемые в постели. Жена показывает знаками мужу: - если захочешь меня, дерни за сосок один раз, а еслинет 2раза. Муж подумав отвечает: - а ты если захочешь меня дерни за член 1 раз , а если не захочешь дерни 70-80 раз :-)!!!
Прилетает самолет доблестного "Аэрофлота" в заморскую страну. У экипажа пересменок - три дня отгул. С общем все как полагается: в гостинице выпивон, закусон, всех стюардес выебали, выпили все, что горит в округе в радиусе 20 км. День обратного вылета. Просыпается нечто, смотрит вокруг... Еби его мать!!! Весь номер засран, пустые бутылки, банки из под пива, рваные гандоны, одежда навалена и.т.д. Ну раз-раз по-быстрому оделась в юбочку, причесалась и в аэропорт. Там самолет уже на погрузке, она думает "ага, значит мне на кухню", пришла на кухню, там туда-сюда, пассажиров рассадили в салоне, накормили, она думает "Фуууу, надо п о и ти пописать". Заходит в туалет, расстегивает юбку, засовывает туда руку, а там.... ЯЙЦА И ХУЙ!!! Смотрит она на себя в зеркало, проводит рукой по небритой щеке и думает: "Ну ни хуя себе, а кто же вместо меня самолет ведет?!!! (с) StaN
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную шапочку. Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка, но больше всех удивился Человек невидимка."
Провели очередной опрос общественного мнения среди американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и 90% - "Больше - нет".
Мужик заходит в аптеку, подходит к прилавку и просит Глюканат Кальция. Аптекарша протягивает ему таблетки, мужик тут же забрасывает несколько таблеток в рот. Аптекарша: - Ой, гражданин, я вам случайно вместо Глюканата Кальция дала Цианистый Калий! - А что же мне теперь делать, я же его уже проглотил!? - Ну тогда быстренько, быстренько, заплатите, пожалуйста, в кассу три копейки!
Весна.Месяц май.Из земли вылазит червяк и тащится от природы. Рядом с ним вылазит еще один червяк.Первый:"А давай с тобой ебаться!" Второй:"Долбоеб!Я же твоя жопа."
Идет парень по улице. Видит, идет впереди Пушкин, а впереди девчонка.Девчонка подскальзывается и падает. Пушкин подходит, интеллигентно помогает ей подняться и уходит. Приходит парень домой и говорит: Прикиньте, сегодня видел Пушкина,так вот идет впереди Пушкина девчонка, так вот она упала, а он так очень интеллигентно помог ей подняться, засосал и отпустил домой! Потом родные парня рассказывают своим друзьям: Прикиньте , сегодня видели Пушкина, так вот впереди него шла девчонка, так он на нее напрыгнул сзади, завалил, трахнул, интеллигентно помог подняться и отпустил домой! 101-й человек рассказывает 102-му: прикинь , вчера иду я по улице , вдруг вижу сидит Гоголь на ветке и дрочит!!!!!!!!!!!!!!!
У Гены с Чебурашкой звонит телефон. Гена (Г)поднимает трубку: (Г)-Алло? -Здрасьте, позовите Ушастого к телефону! (Г)-Его имя не "Ушастый" а Чебурашка... -Ну, извините, позовите Чебурашку к телефону. (Г)- Эй, Ушастый! Тебя к телефону!
ГАИшный патруль останавливает автомобиль и старший патруля - лейтенант обращается к водителю: - Та-а-а-к, скорость превышаете, будем составлять протокол! - Да нет, ничего я не нарушал, да у вас и радара нет ... - Сержант Радар! Как ехал данный гражданин? - Вжик-к-к! - А с какой скоростью на данном участке надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-ж- ....
-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке. -Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки! -Обещаю. -Аесли мне не понравиться? -Тогда оденешся и пойдешь домой.
Идут роды. Мужик ждет результатов в коридоре - волнуется, курит сигарету за сигаретой... Наконец выбегает медсестра:- Родила!!! Мальчика! Мужик думает: "О, я так хотел мальчика!" Проходит ~10 минут. Медсестра снова выбегает: -Родила!... Девочку! Мужик думает: "О, хорошо - мальчик и девочка - это вообще четко!" Проходит еще ~10 минут. Медсестра опять выскакивает: -Родила!... Мальчика! Мужик снова думает: "Ого! Ну я люблю, когда в доме шумно." Проходит еще ~10 минут. Медсестра появляется снова: -Родила!... Мальчика! Тут мужик не выдерживает, отталкивает медсестру, влетает в родильный зал. Там стоит врач над женой и кричит медсестре: - Окна закрывай! Они на свет лезут!!!
Стоят 10 мужиков одетых в одинаковые брюки, одинаковые дубленки, в одинаковых ботинках и с одинаковыми мобилами в руках. Вопрос, как отличить кто из них азербайджанец ??? Ответ: У которого дубленка заправленна в ботинки !!
-Доктор,вы знаете я гей ... -А, ну вы наверно художник ? -Нет. -А, ну тогда кутюрье ? -Вы знаете, нет ... - Актер ? - Нет, доктор я слесарь. - Мужик, так ты пидар...
2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когдато мы были зелеными. -Да... Когдато мы плавали в реке. -Да... -Когдато у нас были зубы и мы ели мясо... -Да... Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.
Услышанный от Евгения Петросяна... Один мужик построил себе дачу. И повесил на калитке очень красивую табличку "Во дворе злая собака"! Его сосед увидел эту табличку и дописал: "И абсолютно беззубая". Хозяин дома не захотел менять красивую табличку и дописал: "Зато засасывает смертельно"!
Подходит бухой мужик к гастроному после закрытия, сует замызганную потрепанную купюру продавщице: -Мне бутулку,пжалуста! -Мы работаем с 10 до 18. -Бутылку,говрю! -Работаем с 10 до 18. -Бутылку! -Ты че,козел, не понял, с 10 до 18 работаем. Мужик пьяно помотал головой: -А я что в это время х%и пинаю?
Встретились два старых друга. Разговор про "как дела". - Я женился наконец. - Жена красивая? - Нет, как из параши сделана. - !?. Она наверное очень умная. - Нет, дура дурой. - !?. Готовит хорошо. - Нет, готовить совсем не умеет. - !?!?!? Кгрм...? И ради чего тогда? - Понимаешь: ... у нее ГЛИСТЫ! - !?!?!? Кгрм...? !?!?!? Кгрм...? - Да ты Димка и не поймешь, не рыбак ты!!
Stoit muzik na lestnice i vitryahivaet svoi noviy kostum. Ego uvidel sosed i sprashivaet: -Noviy kostum i uze grazniy?! -Da vot kupil ya lekarstvo ot moli, a eta suka ne tol'ko ego sozhrala, no i ves' shkaf zablevela! :-(
Бегут по лесу стадо лосей, вдруг видят, стоит на дороге стадо зайцев,и говорит: ЭЙ лоси крутые среди вас есть? Лоси подумали и говорят: нет! Заяцы: Тогда все по пятерке, и побежали! Лоси подумали, и отдали. На следующий день та же история... через день встретили лоси волка и говорят : будешь у нас крутым? Волк: ЛЕГКО!!! Бегут... Опять выходят Зайцы: ЭЙ лоси крутые среди вас есть? Лоси отвечают: ЕСТЬ! Выходит волк: Ну я!!! Зайцы расступаются, выходит медведь и говорит: С крутых стольник , остальные по пятерке, и побежали!
Театр...Зрители уже все расселись..В зале гаснет свет..Все голоса затихают, и все затаив дыхания смотрят на сцену... На сцену выходит голый мужик со стулом в одной руке и со свечой в другой. Дойдя до середины сцены он ставит стул и садится на него.Держа в одной руке свечу, другой начинает... дрочить.Тишина. Через минуту из зала раздается женский голос: -Господа! Ведь он же дрочит!!! Тут мужик испуганно резко гасит свечу и спрашивает вглядываясь во тьму: -Кто там???!!
Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку поеживается и говорит - "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?" -"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?" -"Да что то зябну я....."
Семья за ужином - мама, папа, старший и младший сынки. На ужин каша. Папа маме подмигивает, мол пошли в спальню. Мама смекнула и говорит - "Я что то больше не хочу каши, пойду в комнату" и уходит Папа быстро доедает кашу и идет за ней. Младший брат говорит старшему "Я что-то тоже не хочу - пойди посмотри что там отец делает" Старший пошел - возвращается через секунду и начинает со скоростью света уплетать кашу. "Ты чего?" - Спрашивает меньший "Да там отец, кто кашу не доел в жопу е%ет!!"
Играя в Doom по модему с Мюллером и Борманом, Штрилиц увлекся и достав свой пистолет Макарова начал палить по экрану монитора. Экран выдержал только одну пулю, затем взорвался и ранил Штирлица. В Центр была направалена шифровка: "Боберштурмбандфюрер Фон Штирлиц в результате тяжелых и затяжных боев получил ранение в грудную клетку, осколок прошел на расстоянии 17-ти дюймов от сердца. Соболезнуем. Бора & Мюла"
Приходит Крокодил Гена домой, а там его радостный Чебурашка встречает: -Гена, Гена! Нам посылка с 10-ю апельсинами пришла, каждому по 8! -Постой, Чебурашка, если каждому по 8, то никак 10 в сумме не получается... -Ну, Гена, я свои 8 съел, а ты со своими сам разбирайся!
У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге. Останавливается такой же новый русский на БМВ. -Братан, помоги, машина не заводится! -А ты колеса пинал? -Да. -А руль вертел? -Да, и фарами мигал. -Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....
Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает : -Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ??? -М-да сынок , это так на Украине водку называют !!! -Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!
Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник говорит: Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь! Прыгает. Жена открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину что на улице дождь и я подожду его в подъезде.
Cвершилось чудо и в Москве организовали международной авиасалон... Так получилось что весб Российский летный состав не был в состоянии сесть за штурвал... Растерянный президент, дабы не оплошать перед Америкой, нашел единственного более менее трезвого механика...В качестве благословения прeзидент сказал: - Делай что хочешь! Жми на любые кнопки.. Только не нажимай на ЭТУ!!! Самолет взлетел...начал выписывать немыслмме трюки... все с удивлением уставились в небо, глядя на то как самолет выписывает 3 мертвых петли подрят... Вдруг соскочил палец у пилота и нажал он на ТУ кнопу... Дно под пилотом провалилось и пилот чудом схватился рукой за шасси... Президент Америки спрашивает у Российского президента: -Простите, а что происходит? -Да вы не волнуйтесь!!! Технические неисправности... -Ок, а зачем он так кричит? -Это он говорит о том что ему срочно нужен гаечный ключ. -А почуму у него глаза квадратные? -Да это он размер гайки показывает!!!
Они - самый большой секрет на земле. Они работают на неофициальное правительственное агенство, регулирующее деятельность инопланетян на Земле. Они - это лучшиая, последняя и единственная линия защиты Земли от отбросов вселенной. Их работа секретна, их оружие совершенно, им нет равных, они не оставляют следов. Они - это люди в черном. Их секрет прост - OB (О-БИ).
Стоит грузин на рынке, продает овощи: -Агурец, мамурец!...Памидор, мамидор! К нему подходит другой грузин и возмущается: -А, слушай, что такой гавариш? Никакой культур-мультур нет!
Приходит мужик к врачу.ВраЧ у него спрашивает: -На что жалуетесь? -Да вот понимаете...каждое утро просыпаюсь,а постель мокрая. -Расскажите поподробнее. -Каждую ночь ко мне приходит гном и говорит:"Давай пописаем!", а утром я просыпаюсь мокрый. -А вы не пробовали отказать гному?Вы попробуйте,а завтра приходите и расскажете... Приходит мужик на следующее утро и говорит,что еще хуже стало. Врач спрашивает ,а что произошло. Мужик: -Пришел ко мне этот гном и говорит:"Давай пописаем",ну я ему отказал.Он опять начал уговаривать,а я опять отказал.А он и говорит: -Ну тогда давай ПОКАКАЕМ!...
Приходит как-то Ленин к Дзержинскому и спрашивает: -Феликс Эдмундович,вы вчега были на нашем новом заводе? -Нет,Владимир Ильич. -Здгя,батенька,я там такую заебатую отвегточку спиздил! -Феликс Эдмундович,а вы сегодня были на нашем новом заводе? -Да,Владимир Ильич. -Здгя,батенька,на вас подумают!
Брежнев на пленуме: Товарищи!Я тут узнал,оказывается средняя длина мужского члена 12см, а средняя глубина женского влагалища 16 см НЕПОРЯДОК,ТОВАРИЩИ! Имеем по стране 4км недоебаной пизды.
Priezzhaet v Estoniju muzhik s centra Rossii, sprashivaet: -Pochemu u nas tam uzhe teplo, a u vas tak holodno? Emu otvechajut:"A u nas cherjemuha cvetet" Na sledujuschij god opjat' muzhik priezzhaet -Vo blin, u nas uzhe kupajutsja, a vy v kurtkah... -Da cherjemuha cvetet... -Tak VYRUBITE VY ETO DEREVO!
как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит: канальи, после посадки найду шутника и устрою ему. Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так и надо.
Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu. Zhena: - Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur... Lyubovnik: - O! No my budem medlenno, pechalno...
У Армянского Радио спросили: - Чем женекие трусы отличаются от мужских ? Армянское Радио подумало и ответило: - Женские трусы Пи#датые, а мужские Х#евые.
Мюллер каждый день после обеда садился за компьютер и рассылал спам с текстом: "Это не я, это все Штирлиц делает". За пять лет борьбы со спамом от Мюллера, многие поверили в эти слова, и свалив все на Штирлица, сделали его единственным русским шпионом за всю историю третьего рейха.
Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит. (1)Ты знаеш, что про нас говорят. (2)Что? (1)Что мы грязные, потные и вонучие. (2)Не верь, злые языки болтают.
* Молодая женщина говорит партнеру сразу после близости: - Дорогой, как мы незовем своего первенца? Молодой человек, завязывая презерватив узлом: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!