Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заранее извиняюсь, за некоторую нецензурность. :-) Интелигентная семья. Маленький сын собирается ложиться спать. К нему подходит мать и спрашивает: - Ты писю мыл? - Да! - Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же! Пошел пацан, помыл. Идет снова в свою комнату. Заходит отец. - Ты писю мыл? - Да! - Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же! Пошел опять. Возвращается через кухню, а там седит дед. - Слушай дед, х&й нюхать будешь, а то я спать хочу???
Идет, значит, мама(м) и девочка(д) малая! Заходят они в магазин. Ну и просит девочка Сникерс чтоб ей мама купила: д: Мама купи сникерс, есть хочу! м: Через 15 минут домой придем, там котлетки, картошка и т. д. д: Мама, купи мне попить! м: Через 15 минут домой придем, там кисель, морсик продавец: А вы купите дочке апельсин, она наестся и напьется д: А ТЫ ПОДРОЧИ ВПРИСЯДКУ, И НАЕБЕШЬСЯ И НАТАНЦУЕШЬСЯ!!!!!!!!!
Командир: - Иванов! - Я! - Выйти из строя! Пятнадцать шагов вперед! - Есть!! Вышел, идет, считает: - Один, два, три, четыре, пять, шесть... Останавливается: - Товарищ капитан, дальше не могу - там стена! - А дальше и не надо...Взвод! Пли!!!
Приехал налоговый инспектор в синагогу к равину документы проверять. Все проверил-полный порядок, прицепится не к чему, а прицепится надо! И говорит равину: -Ребе, скажите, а вы свечки в синагоге жгете? -Ну да, а как-же. -А с них капельки воска капают? -Естественно. -И куда вы эти капельки деваете? -Ну, мы их собираем в мешочек, отправляем в город, там воск растапливают, продевают фитили, и присылают нам новые свечки. Ну, порядок, прицепится не к чему, инспектора охватывает мелкая дрожь: -А вы мацу в синагоге едите? -Ну, едим. -И те крошки, которые падают, вы тоже в город отправляете? -Да, отправляем. Там их размешивают с водой, добавляют муку, и присылают нам свежую мацу. Инспектора еще больше затрясло. -Ребе, а вы обрезания в синагоге делаете? -Да, делаем. -И то, что остаеться, вы что, тоже в город отправляете? -Да. -И мне было-бы очень интересно знать, что-же на этот раз вам из горда присылают? -.......Ну, на этот раз вас прислали.
Poluchili kak-to dva muzhika zarplatu.Seli, zamyli kak polagaetsa i razoshlis' po domam. Na sledujushij den" vstrechajutsa na robote, pervyj zapuhshij,golova pobalivaet, samogo podtashnivaet,nu vobshem pohmel"e. Smotrit na vtorogo, a tot ves" v bintah,golova zamotana, kl"uchica,ruki v gipse, sam na kostyl"ah.Pervyj ochen" udivilsa i sprashivaet vtorogo,mol chto sluchilos".A tot otvechaet:Vse ravno ne poverish. -A ty rasskazhi. -Nu rasstalis" my s toboj vchera i poshel ja domoj.Proshel ja metrov 300 i tut mne tank v spinu dulom kak dast.Kl"uchica togda i slomalas".Ochuhalsa ja koe-kak, hotel uzhe dal"she idti, i tut men"a samolet krylom po zhivotu kak eb#et-slezy azh potekli. Podn"alsa ja cherez paru minut,otr"ahnuls",postojal i tut mne olen" rogami v pojasnicu kaaak navernet.Ty znaesh svet takim belym mne nikogda ne kazalsa.Pereletel ja cherez nego,upal,ne znaju skol"ko prolezhal bez soznanija.Kogda ochuhalsa popolz domoj i tut men"a raketa v golovu dognala. -Da ladno vrat"-to! -Ja vru, ty u direktora karuseli sprosi!!!
Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Вовочка, почему тебя не было вчера в школе? - Вы понимаете, Марь Иванна, у меня дедушка в пожаре погиб... - О Боже, какой ужас! Он что, сгорел?.. - Да нет, он из окна успел выпрыгнуть... - Так значит, он разбился?.. - Да нет, там пожарники тент натянули... - Так значит, он спасся?.. - Да нет, тент спружинил, его назад забросило... - Так значит, он сгорел? - Да нет, он из окна выпрыгнул. - Так значит, он разбился? - Да нет, там пожарники тент натянули. - Так значит, он спасся? - Да нет, тент спружинил, его обратно закинуло. - ТАК ЗНАЧИТ, ОН СГОРЕЛ? - Да нет, он из окна выпрыгнул. - ТАК ЗНАЧИТ, ОН РАЗБИЛСЯ? - Да нет, там пожарники тент натянули. - ТАК ЗНАЧИТ, ОН СПАССЯ? - Да нет, тент спружинил, его обратно закинуло. - Т А К З Н А Ч И Т, О Н С Г О Р Е Л?!!! - Да нет, они из окна выпрыгнул! - Т А К З Н А Ч И Т, О Н Р А З Б И Л С Я?!!!!!! - Да нет, там пожарники тент натянули!! - Т А К З Н А Ч И Т, О Н С П А С С Я???!!!!!!!!!!!!! - Да нет, он пожарников задолбал, они его пристрелили...
Cуперфинал мирового конкурса минетчиц... Выходит первая участница - американка: "Знаю 100 способов, удовлетворила более 1000 мужчин" Дали ей мужика.Проходит полчаса - мужик возвращается и говорит: "Неплохо....,но можно и получше" Выходит вторая участница - француженка: "Знаю 150 способов, удовлетворила более 1500 мужчин" Отходит с тем же мужиком.Проходит полчаса...- "Это конечно получше..., хотя...." Выходит третья - русская - Клава : "Знаю 3(!) способа..." Все в зале о#@%$ли... Соответственно уединяется с тем же мужиком.... Через полчаса...Выбегает этот мужик голый, ловит тачку и исчезает. Ну жюри посовещалось и дали русской первое место. Через неделю встречает один из членов жюри того мужика и начаинает его расспрашивать... Тот рассказывает - "Первый способ называется 'Бабушкины очки' - член в рот, яйца за уши и вперед... Второй называется 'Фантомас' - член в рот, шкурку на голову и вперед... А третий я не пробовал...Называется он - 'Фантомас в бабушкиных очках'".......
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нос порван, рот порван, из ушей кровь, вся в крови. Вокруг собирается толпа. -Девочка, что с тобой? -Ни х.. себе чихнула!
Мужик стоит голосует на трассе. Останавливает Мерса 600-го. Из мерса выходит бугай и медленно обходит свою тачку со всех сторон, внимательно рассматривая каждый сантиметр. Наконец подзывает мужика и тыкая его мордой об мерс говорит: - Ну где ты тут шашечки нашел, бля?
Мальчик , папе : - Папа , переключи телевизор на другую программу , там мультики Папа : - Сам встань , да переключи ! - Так у меня же ножек нет ! - Нет ножек , нет мультиков !!!
На светофоре останавливается 600-й Мерен. В задницу въезжает КАМАЗ. Выскачили из 600-го два братана, кренделя из КАМАЗа вытащили. - Мужик, в натуре, на бабки попал! 30 штук баксов гони! Мужик тент откидывает, а в кузове ровненько стопки баксов уложены. Отсчитал, отдал. - Слышь, мужик, а ты кто такой? - Я - новый русский, а Вы? - Гм... Теперь не знаем....
Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору футбол. Тут сынок и говорит: - Папа, я хочу мультики посмотреть. - Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец. - Папа, но ведь у меня нету ножек! - Нету ножек - нету мультиков.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.