Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку : - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Стоит возле сортира мужик пьяный и моросит. Подходит омоновец и говорит: - Как тебе не стыдно, туалет в двух метрах Мужик: - А у меня что, ДВУХМЕТРОВЫЙ, что ли?!
Заходит мужик в магазин, на витрине лежат кошельки разных размеров и самый маленький кошелек больше всего стоит. Мужик спрашивает почему, а продавщица ему и отвечает, что он сделан из члена крокодила, при нежном поглаживании превращается в чемодан.
Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин таверны спрашивает, где он потерял ногу. - В сражении на Ямайке, ядром оторвало. - А руку тоже там? - Нет, руку у меня акула откусила во Флориде. - А глаз? - Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на глаз чайка насрала.... - Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!? - Это случилось через день как я потерял руку...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.