Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глубокая ночь... Пъяный в жопу ЕЖ доплелся до чьей-то норы и пьяным голосом орет в нору: - ХУЙНЯ! ХУУЙЙНННЯЯЯЯ!!!!!! Х У Й Н Я-я-я-я!!!! Из норы вылезает заспанный зверек и обиженным голосом говорит: - Ну сколько можно повторять... ВЫХУХОЛЬ Я!!! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
Одна подруга рассказывает другой: - Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию. - А он что? - А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.
По Алматы едет девушка на крутой тачке, ее останавливает гаишник и начинает проверять права, с правами все нормально. Он спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На следующий день та же девушка, в том же месте едет еще на более крутой тачке. Тот же мент тормозит ее и опять спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На третий день двушка едет вообще на невообразимо крутой тачке, что там даже не известно что за фирма и что за модель. Опять тот же мент тормозит и спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." Мент вырывает сотовый у девушки и спрашивает в него: - "Нурик, откуда деньги на подарок?" - "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Абишевич."
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард: -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев! На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает: -Не переживай! Он отстает на три круга!
Ехал я на атобусе номер 400. Народу как в братской мргиле. А тут пробирается бабка-контролер и всем билеты продает. И вдруг раздается ее спрдитый голос: "Тьфу, черт. зацепилась! И что это там у вас между ног стоит?!"
Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно
Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности
Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении
Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси
Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать, Тришмена а дураку - подержать что-то во рту
Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду, Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед
Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить
Закон Под давлением все ухудшается термодинамики Мерфи
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно
Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен "Харпес мэгэзин" ее другую
Правила То, что вы храните достаточно долго, можно взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно Ричарда вам понадобится
Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору езды на и против ветра велосипеде
Первый закон Виноват всегда партнер Бриджа
Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу и Лэрда
Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее Этторе
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не социогенетики передается по наследству
Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает: -Наденька, а что вчера было? Не помню ничего.... -Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!" Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь из стороны в сторону причитает: -Ой как неудобно....Ой как неудобно .....
Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу. Его навещает жена: - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она Новый русский делает знаки руками. - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш. Новый русский делает запись и закрывает глаза. Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа. - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает : "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"
Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО". При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню"; 30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю"; 40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены"; 50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались". Вот так.
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!
Paren' v bare sprashivaet u devushki: "Mozhno ya kuplu tebe tvoi cocktail?". Konechno mozno - otvechaet devushka, no ya dolzna predupredit' ya lesbianka. A chto eto takoe ,sprashivaet paren'. Lesbianka eto takaya persona, kotoraya luchshe poceluet zhenschinu mezhdu nog , chem muzhchinu v gubi. Paren' zadumalsya a zatem govorit barmenu: " Dva cocktalya, dlya nas lesbianok."
Заваливает пьяный мужик в публичный дом и кричит: -Может ли кто-нибудь здесь по настоящему меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить. Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на втором этаже. Подходит он к 20 номеру, смотрит - бронированная дверь. Ну он давай тарабанить и орать: -Хочу, чтоб меня трахнули !!! За дверью приятный женский голос говорит: -Просунте 100 долларовую купюру под дверь. Чувак просунул и ..... ни х@я. Он опять давай в дверь ломиться: -Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!! Оттуда: -Как, опять!?
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и видят лежит раненый скунс. Решили его в больницу отвезти. Парниша кричит подруге: -Возми его, садись в машину и держи между ног ! -А как же запах ? -А ты ему нос зажми ...
приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на день рождения) нарк: -покажите мне пожалуйста вот этого плюшевого медведя продавец: :-[ ] это не медведь, это батарея нарк: офигеть!! заверните!
Иностранный корреспондент заходит к Салману Радуеву. У того на столе гора факсов. - Какие новости, Салман? - Да заколебала эта нищая Россия... - ??? - Предлагают всего миллион долларов за заложника. - За кого? - За Ельцина. - А вы что, его уже взяли в заложники? - Нет, но предлагают взять...
Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой. Думает про себя: - Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас на ней отыграюсь! Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур, глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит: -Черт! Придраться не к чему! Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез. Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите, открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!! - ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая говорит "эники бэники ели вареники".
Проходит занятие с демонстрацией гипноза для студентов. У пациента проблеммы в отношениях с матерью. Врач: сейчас я досчитаю до трех. На счет "три" Вы откроете глаза и увидите Вашу мать, сидящую в углу комнаты. Улыбнитесь ей! Обрадуйтесь ей! Вы так соскучились!... А теперь "раз""два""три"
Пациент (открывая глаза и дебиловато таращась в угол) - Е**ть меня в рот!!! Маманя приехала!
Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю). Мать ее спрашивает: - Откуда у тебя столько денег? - А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки накидали мне монеток... - Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого не было, поняла? - Поняла, мамочка! На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами, а в них уже пятирублевые монетки... - Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики, потому что я их сняла!!!
Опрос общественного мнения в программе "Итоги". Верите ли Вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах власти? если не верите - никуда не звоните; верите - звоните 02; не знаете - звоните 03.
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил: "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
Пришел муж навестить жену в больнице - та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала. Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5 минут выходит бледный и шепчет: -Доктор, она умерла! -???? -Она задохнулась!
Звонок провайдеру. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Umer Bill Gates i popal v ad. Vstrechaet ego Satana i govorit:"O-o-o, kakoi dorogoi gost'!My tak dolgo tebja zhdali! U menja horoshee nastroenie segodnja,tak chto - dam tebe na vybor 3 mesta.Vybirai,gde ty ostaneshsja do konza vremen." Povel ego Satana k pervomu mestu - ognennyi bassein,gde dushi greshnikov gorjat vechnym ognem.Povel ko vtoromu - gde golodnye l'vy presledujut neschastnye dushi.Povel v tret'e - malen'kaja komnatka,v nei za stolom sidit blondinka,a na stole butylka vina.Bill zametil v uglu komnaty PC i zakrichal:"Zdes'!" Ostavil ego Satana v etoi komnate.Podoshel k Satane Lucifer i sprashivaet:"Poslushai,eto zhe Bill Gates!Pochemu ty ostavil ego v takom horoshem meste?!!" "Eto tol'ko kazhetsja,chto ono takoe horoshee:v butylke dyrka,a v devushke net." "A PC?" "Na nem ustanovlen Windows95 i otsutstvujut 3 klavishi." "Kakie?" "CTRL,ALT i DEL!"
Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой сидит парень и хочет с ней заговорить,но из-за шума не слышно. Он показывая жестом на ноты разводит в стороны руки и машет ими спрашивая-Чайковский? Девушка смотрит недоверчиво.Он видя, что не понимают вытягивает правую руку согнув в локте и положив в районе локтя на нее другую-Хренников? У девушки на глазах слезы. Он пытаясь далее продолжить разговор жестами показывая пальцами на глаза спрашивает-Глазунов?Девушка вызывает стюардессу и плача обьясняет ей, что сидящий напротив мужчина жестами говорит ей -Как только прилетим я тебе так вдую, что глаза на лоб вылезут
Человек(Ч) приходит в библиотеку, в зал периодики, и говорит библиотекарю(Б) (Ч) - Я бы хотел ознакомиться с новой программой правительства по выводу России из кризиса.
На родительском собрании в детском саду нам сказали заострять внимание на том,чтобы ребенок высказывал свое мнение о прочитанном. Пришли домой,садится читать сам:"У Саши на лице сажа.Мама мыла лицо Саши.Не бери,Саша,сажу и не шали.У мамы не мало дела."Я его спрашиваю: "Ну как,о чем этот рассказ?"На что он делает умное лицо и отвечает: "Из этого рассказа я понял то,что...папы дома не было."
Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот, что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!". Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится, все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит: "Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".
В темных и мрачных болотах графства Девоншир стоял темный мрачный замок старого графа. Граф жил отшельником и в округе о нем ходили темные слухи. Весь замок был окутан мрачной тайной и все старались обходить его стороной. И вот однажды, а было это в пятницу 13-го числа, старый граф позвал гостей на свой день рождения. Праздник назначили на полночь. Гости собрались и были встречены в темном сыром холле старым дворецким с горящими глазами. Граф встречал гостей, восседая на старом дубовом кресле во главе огромного дубогого стола. Проходите, гости дорогие-сказал старый граф и почему-то противно захихикал. Гости расселись за дубовым столом, в мрачном сыром зале, под высоким потолком которого летали летучие мыши. На первое подали суп. На второе компот и бисквиты. За столом затянулось неловкое молчание. "А теперь, господа, я покажу Вам свою лабораторию"-прошамкал старый граф. И все стали подниматься по узкой скрипучей лесенке в башню. В лаборатории графа в огромных колбах бурлило какае-то варево, от которого валил густой серый дым.Везде валялись кости и лягушачьи глаза. -А теперь не угодно ли вам посмотреть мои опыты?-спросил граф. -На хуй, на хуй- закричали гости и кинулись вниз по лестнице. А, бля, зассало- вскричал граф, и сел у камина читать Диккенса.
Odna ital'yanskaya klinika obiavila o srochnom poiske donora ... penisa. Nu, s odim miliarderom problema sluchilas', i deskat', on platit kuchu deneg, lish' bi nayti donora. Srazu posle ob'yiavlenija -- zvonok iz USA, na provode Hillary Clinton: "... Vi znaete, ia znayu IDEAL'NOGO donora ...".
Летит здоровущий орел, ну там все дела :размах крыльев под два метра, клюв как у пеликана и вдруг видит обнаженную девушку на берегу. а у нее от жары клитор вылез. Орел подумал "Ой, какой здоровенный червяк надо захавать". Подлетает ухватился за клитор, дерг - не отрывается и так несколько раз. Смотрит орел, воробей летит и говорит ему: "Слушай, смотри какой здоровенный червяк, помоги вынуть его и вместе съедим". Ну воробей разлетелся и короче промахнулся и залетел в пи?ду. Орел отошел так задумчиво и взлетая говорит: "Это же ловушка!"
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика закончились патроны! - Ну и что? Зачем ему патроны? Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Anekdot naschet devstvennosti v _isxodnom_ variante:
Zhenschina prixodit k portnomu zakazyvat' podvenechnoe plat'e i xochet snezhno beloe. Portnoy ey i govorit: - Pardon, madam, no belyi cvet - eto cvet devstvennosti, a Vy uzhe v chetvertyi raz u menya platye zakazyvaete... - A, poimite: Moy pervyi muzh byl psixologom. On lyubil tol'ko ob etom govorit'. Vtoroy byl ginekologom. On lyubil tol'ko eto rassmatrivat'. A tretiy byl filatelistom. Bozhe, kak mne ego ne xvataet!..
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Молодая дама приходит к врачу. -Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство, похожее на задумчивость? -А под какой коленкой, под правой или под левой? -Под правой,-отвечает дама. -А-а-а! Ну, это пройдет!
Приходит мужик к директору цирка. - Что умеете? - Могу любой предмет выпердеть. - Это как? - Называйте любой предмет. - Ну, телефон. - Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь! - Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед. - Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)….. - И это все? - Да нет, не все. Первая спица (!)….
Shtirlitz rasstrelivaet v konzlagere Sovetskikh voennoplennykh. Shtirlitz (zadumchivo menyaya oboimu v Valtere): ...Isayev...Isayev... i slovo kakoe-to ne nemetzkoye...i che ono ko mne privyazalos'?
Три нарика раскумарились. Один говорит: - Во меня колбасит! Второй: - А меня-то как колбасит!!! А третий смотрел-смотрел на них и с серьезным видом говорит: - Неееее! Это _МЕНЯ_ колбасит! А _ВЫ_ - _ПРЕТЕСЬ_!!!!
Летит сорока по лесу и трещит: - Заявления принимают! Заявления принимают!!! Звери услышали и спрашивают: - Какие заявления? Кто? Где? Когда? - Заявления о непорр-ррядках в лесу! О блядстве и корр-ррупции! Крр-рруглосуточно! Избушка на курр-ррьих ножках! Прр-рринимает баба ЯГА. Ринулись звери жаловаться друг на друга. Нашли избушку. На двери табличка с надписью "Явлинский Г.А. Лидер фГакции БЛЯ. Прием заявлений от Зверей - в письменном виде с указанием паспортных данных. Засовывать в щелку"
Вопрос армянскому радио: "Чем отличается белорусское радио от белорусского телевидения?" АР: Отличий немного, но основное - Белорусское радио говорит:"................... Аляксандар Лукашэнка." Белорусское ТВ говорит:"Аляксандар Лукашэнка ...................!"
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.