Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было у одной бабы три дочки. Всем хороши девки, да вот беда - несчастливые, никто их замуж брать не хочет. Решила тогда баба поступить, как в сказке - дала каждой дочери по стреле и велела стрелять куда глаза глядят. Первая дочь вышла замуж за банкира, вторая - за милиционера, а третью стрела вывела к болоту... Смотрит - сидит лягушонок, держит в лапках стрелу. "Ну, - девка думает, - принц, не иначе!" - и давай его целовать. Поцеловала раз - никакой реакции. Другой раз - то же самое... Третий - и тут лягушонок ей человечьим голосом говорит: - Ты это... Отсосать у меня надо... Уж больно сильно я заколдован...
Приходит мужичек в офис Книги Рекордов Гиннеса. - А что вы умеете, уважаемый? - Пердю я художественно, я называю это просто - художественный перд. - Ну, спердите нам что-нибудь. - "Калинка - малинка", устроит? - ОК. Исполняет и, кстати, не дурно. - Скажите, а из современной эстрады, допустим из Пугачевой, что-нибудь возможно? - Ноты есть? Хорошо, пожалуйста.... Ставит перед собой ноты и исполняет. - А из классики, из Баха там, как? - Ноты есть? Да за ради бога.... Ставит ноты, исполняет. Все ошарашены! - А на Чайковского, дорогой, взгляните пожалуйста? Попробуете? Долго и внимательно листает партитуру. - Нет, ребят, Чайковского не смогу. Вот в этом месте (показывает)ноты высоковаты. Боюсь, обосрусь.
Из выступления по поводу 80-летия комсомола: "... и все-же заметен значительный рост нашей молодежи: то, что комсомольцам 80-х было по плечу - комсомольцам 90-х похуй..."
Cидит наркоман на бульваре в центре Днепропетровска. Подходит женщина, и спрашивает: - Скажи, сынок, пожалуйста, как найти площадь Ленина? После маленькой паузы наркоман отвечает: - Мамочка, чтобы узнать площадь Ленина - надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
У полковника родился сын. Гордый папа спрашивает: - Ну, на кого похож? - На Вас, товарищ полковник! Толстый, лысый, все время орет и ни хрена не соображает!
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: — Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: — Нету меня, нету! Спи!
Летит самолет и терпит аварию. Летчик ,катапультируясь, видит, что самолет падает на телегу. В телеге ехал мужик на базар продавать свинью и корову. Летчик,приземвлившись,пошел естесственно посмотреть что же там с телегой. Идет по дороге, видит - свинья вся в крови валяется еле живая. "Елы-палы! Да что же я сделал!", - убивается летчик. Достает пистолет и пристреливает свинью. Идет дальше,смотрит - лошадь без копыт в крови дергается. Летчик сам сознание теряет от вида крови, - "Да что я за нелюдь??! Да как так можно?!! Никогда себе этого не прощу!!!". Достает пистолет, пристреливает лошадь. Дальше видит корову в аналогичной ситуации - кишки на рога намотаны, вся в крови,бедная... Летчика начинает рвать. Блюя,вынимает пистолет,пристреливает и корову. Дальше идет,смотрит - окровавленный мужик без ног, на руках бежит по полю и орет: - АХ, КАК МНЕ ОХУИТЕЛЬНО!!!
Стоит мент на посту.Вдруг несется мотицкл под 200 км/ч . Мент хочет остановить его , но тот успевает проскочить . Мент по инерции делает отмашку жезлом , а " Жигуленок ", ехавший за мотоциклом , думает , что ему , и останнавливается . Мент подходит , хочет извиниться , а водитель ему с ходу : - А я права дома оставил! Жена с соседнего сидения : - Да вы не слушайте , его он вам по пьяни наговорит! Сзади теща : - Вот так и знала , что попадемся на ворованой машине ! Из багажника голос : - Что границу уже переехали ?
Разговаривают два директора заводов.Первый -странная штука, три года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Идут, значится, украинский националист и русский шовинист по берегу моря и видят - бутылка. Открывают, а там - Джин. Выплывает и говорит: - Ну, парни, давайте по желанию! УН: Хочу, чтобы вокруг моей самостийной Украины выросла большая стена, и не один сраный маскаль туда не попал! Сказано - сделано. РШ подумал и спрашивает: Ну что стена высокая? - Да высокая - 100 метров. - Толстая? - Да, 20 метров. - Ну заливай!
Сидят две маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним маньяк и говорит одной: - Хочешь конфетку? - Хочу. - Тогда погладь меня. Погладила.Спрашивает у второй: - Хочешь шоколадку? - Хочу. - Тогда поцелуй меня. Поцеловала. Пока маньяк стоит и думает,как бы перейти к делу, первая девочка говорит второй: - Слышишь, пока он нас трахнет, мы сахарный диабет заработем!
Правительство России, Государственная Дума с прискорбием сообщают, что на восьмидесятом году жизни, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин вернулся к работе.
Разговор двух любителей вычислительной техники в автобусе: -Вот у меня вчера "писюк" повис, тремя пальцами поднять не смог! -Это еще что, вот у меня на прошлой неделе мать повесилась, так я ее трахал трахал, трахал трахал, плюнул, вынул потраха и продал!!!
Больной жалуется врачу: - Доктор, у меня все так плохо, меня уволили с работы, жена от меня ушла, мне нечего есть, и квартиры я лишился... А теперь вот здесь болит, и тут болит, а тут у меня посмотрите что... видите? Скажите, доктор, буду я жить? Доктор: - А смысл?
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик какие у вас в молодесте были хобби? Поручик: - Женщины и охота. - A… Так за кем же вы охотились? - За женщинами…
День рождения у мальчиков-близнецов. Исполнилось по три года, сооветственно. Одному надарили гору подарков - и железную дорогу, и самолет, и машинку на радиоуправлении, и краски, кучу книжек, разукрашки, и т.п. - завалили презентами конкретно, а второму - флажок и шарик. Первый мальчик подходит ко второму и так гордо говорит: - Вот посмотри скока мне подарков надарили, а тебе - флажок задрипанный и шарик! Второй: - Хм... Ну и что? Зато я раком не болею!
Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали. Вечер. 1 ино-нец: - Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ... 2 ино-нец(перебивая): - Да какая там психология я физиологии понять не могу. 1 ино-нец: -??? 2 ино-нец: - Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши обморозишь" P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте
Приходит новый русский в банк и просит в залог под свой мерс дать заем в 100 долларов под 50% годовых. Банк с удивлением соглашается. Он рассказывает об этом совему другу. Друг не понимает, зачем. "Да как же ты не понимаешь, за 50 долларов я на три месяца поставил свой мерс на охраняемую стоянку"!
Идет собрание светского общества, вокруг князья, графы, офицеры и т.д. и т.п. Тут встает порутчик Ржевский и говорит: - Ех, до чего же довели Россию !!! Все: - Что же такого, порутчик? - Да вот, девушка такая красивая, молодая, стройная - просто ангел, а что делает за к у с о к х л е б а !!! Эх, да что там говорить ... Ебу и плачу ... ебу и плачу ...
Uchitel'nica idet po ulice i vidit: edet Vovochka na krasnoy telezhke v pozharnoy kaske, a telezhku taschit gromadnyi dog. Priglyadevshis', ona vidit, chto povodok obvyazan vokrug yaic doga, i govorit: - Vovochka, kak ty interesno igraesh' v pozharnyx! No, navernoe, sobachka budet bystree bezhat', esli ty odenesh' emu povodok na sheyu. - Mozhet byt', - otvechaet Vovochka - no togda sirena rabotat' ne budet.
По многочисленным просьбам пользователей, компания MicroSoft следующую версию свой популярной операционной системы "Windows" решила назвать "MustDie" !
учитель спрашивает учеников: - почему камбала такая плоская? Вова отвечает: - Потому что его кит трахал. Учитель виставил Вову за дверь. на другой день учитель спрашивает учеников: - почему у рака выпученные глаза? снова Вова отвечает - Потому что он видел как кит камбалу трахал!
Чапаев решил поступить в Академию, ну пошел сдавать экзамен и завалился. Сидят с Петькой выпивают, Петька его и спрашивает: - Василий Иванович, а почему вы не поступили? - Петька мне вопрос задали :"Кто такоой Цезарь?" Ну я сразу и отвечаю это так зовут коня из 3 полка и экзаменаторы меня выгнали. Ну они еще выпили и Петтька говорит: - Василий Иванович, а это я виноват что вы не поступили. - Как ты? - Да потому что, это я Цезаря из 3 в 5 полк перевел.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Sidit vorona na kustike, derzhit syr v kliuve. Schastlivaia i dovol'naia. Vdrug k nei podbegaet lisa s beisbol'noi bitoi i kaaak HUIAKS po golove! Vorona upala, iz glaz iskry, a lisa syr shvatila i privet. Lezhit vorona i govorit sama sebe - " Nihuia sebe basniu sokratili!!!!"
Встречаются два мента , один довольный такой . Ну друг его и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета , у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил со своей попробовать. На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник и говорит : попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила и на рожу насрала.
Учительница спрашивает детей: - Дети, отгадайте сколько мне лет? Вовочка тянет руку и говорит: - Вам 24 года! - Правильно, а как ты догадался? - Просто, когда я плохо соображаю, папа называет меня полудурком, а мне 12 лет!
Vstrechaiytsia dva stydenta. -Tw seichas chem zanimaeshsia? -Ya ra-ra-ra-rabotaiy -A gde? -Na te-te-te-telefonnoi sta-sta-sta-stansii.. -Chem zhe tw tam zanimaeshsia?! -A ya im vsem go-go-govoriy: "ty-ty-ty-ty"...
Telefonny zvonok na radiostanciyu:(zhenski golos) -Pozhaluista,pomogite, mne nuzhno srochno pozdravit' moiu babushku s dnem rozhden'a. Ei tak vezhlivo otvechayut: -Prostite,no u nas net ni minuty svobodnogo vremeni.Do svidan'a! - i lozhat trubku. Cherez minutu opiat zvonok:(tot zhe golos) Ta zhe prosba. Ei v otvet: -Da vy shto devushka,u nas zhe grafik.Kakie,k chertu,pozdravlenia ?! Cherez minutu ta zhe devushka:(umoliaiushe) -Proshu vas,ya sdelaiu vse shto vy hotite, tolko razreshite mne pozdravit moyu babushku. Minuta molchania.Potom ei otvechaiut : -Ladno,priezzhaite. Nu priezzhaet ona,radosthaya,na stanciu.Ee provodiat v kabinet directora. Director (so slashavoi ulybkoi): -Tak eto vy ta devushka,kotoraya vsio sdelaet,chtoby pozdravit svoiu babushku? Devushka radostno kivaet golovoi. Director rastegivaet shirinku,vytaskivaet svoi chlen i kivaet devushke: -Nu zh tozh, davai nachinai. Nu devushka stanovitsia na koleni pered directorom,beret chlen v ruki i radostno nachinaet: -Dorogaya babushka...
Учительница (У) в школе спрашивает у детей: - Кем бы вы хотели стать, когда вырастете? Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д. Доходит очередь до Вовочки (В): В: Я хочу стать коровьим хвостом. У: Вовочка, ну почему? В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.
Новый русский (НР) едет на 600 Мерсе, а впереди его Каток едет, а дорога узкая. Ну НР пытается его то справа обогнать, то слева у него ничего не получается. И онт делает очередную попытку обогнать и со всей скорости врезается в Каток. Ну НР не долго думает и звонит знакомому гаишнику. - Типа братан приехать надо, а то я попал по децелу. Ну гаишник на всех парах мчитться на помощь к брателе. Приезжает и подходит к водителю катка и говорит: - Ну давай рассказывай КАК ОБГОНЯЛ, КАК ПОДРЕЗАЛ?
Идет мужик по вокзалу в полнейшей депресии, жена ушла, за долги отдал все что было : квартиру, машину ... вообщем все. Даже денег нету чтобы сигарет купить. Ну проходит он около бомжа и тот ему : Б : Мужик а мужик давай я тебе 1000$ дам а ты меня а задницу трахнешь? М : Да ты что с ума сошел у тебя 1000 баксов нет и быть не может ты ведь бомж! Б : Да ладно мужик я два года клянчил чтобы кто нибудь меня трахнул давай трахни 1000 твоя ! Мужик подумал и решил фиг с ним а штука щас очнеь сильно поможет ! М : Ладно фиг с тобой давай! Пошли они в туалет, мужик трахает бомжа, а бомж : А-АА-АААА!! Вгоняй вгоняй меня в долги!
Dva mersa vrezayutsya drug v druga, iz kazhdogo vyskakivaet po novomu russkomu, i oba v nedoumenii nachinayut oglyadyvatsya. Cherez nekotoroe vremya odin govorit: -Vot, blya, a gde zhe Zaporozhets?
Едет негр в поезде, русский интересуется у него... - Куда? - В Сибирь,- отвечает негр. - Зачем? - Лес рубить. - Лес?- удивленно спрашивает русский. У Вас же там одна пустыня. - Так и у Вас скоро ничего не останется.
Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась. Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит наркоман, она подходит к нему и спрашивает : --Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ? --Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.